簡介
第一章　幼少期
第二章　猶豫與果斷
第三章　精神性性行為
第四章　處女情結
第五章　肉體的記憶
第六章　男人為何去「風流」
第七章　關於結婚
第八章　對性高潮的詮釋
第九章　「種子」的衍續
第十章　不忠與本份
第十一章　公司裡的婚外戀
第十二章　妻子不忠
第十三章　絕對的愛
第十四章　分手的形式
第十五章　「夢」與現實
第十六章　離婚信號
第十七章　懦弱的人
第十八章　女性的時代

《男人這東西》

渡邊淳一

檢閱製作：糟木匠

木匠的私人藏書

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簡介

　　渡邊淳一是日本情愛文學的高手，這位曾做過外科醫生的男性作家，拿筆的手與他曾經拿過手術刀的手一樣，精緻細膩，能一刀見血寫盡男女私情。這個日本男人寫了一系列關於婚外戀、婚外情的書，而且書中的婚外情似乎總是從婚外偷情最終走向愛情或是為愛情而死亡。所以這個男性作家與同樣為日本男性作家的村上春樹不同，春樹寫的更多的是青年時期的愛情情懷，而渡邊寫的更多是中年人帶肉慾的情愛，在青春和愛情的夢漸逝之後，他們往往像老房子著火一樣不顧一切地去尋求一種他們人生難以承受之重的絕愛，所以他的作品看起來總是有種淒艷之美，同時日本浮世繪文化以及《源世物語》濃艷淒美的文筆和精神，已沉入渡邊高超的文學修養中，它的小說總是讓人看完後半天回不過神來，不知是沉入其中還是不知所措。

　　渡邊淳一的許多小說，如《失樂園》、《泡沫》等都曾以對婚外情大膽的情愛描寫及內容的深刻風靡世界，經久不衰。渡邊總把婚外情搞得跟真的似的，不但賺人一把眼淚，還讓人十分同情男女主人公偷情行為，最終反成了一個絕唱似的愛情悲劇。

　　渡邊是一個中年作家，他已遠遠離去了那種生澀，他深諳男女之情，對於男女之情看得太深太透了，具有現今所謂天亮以後就分手派寫手遠所不可豈及的深刻。

　　渡邊的小說《泡沫》就是繼《失樂園》之後又一寫中年男女婚外情小說，它已經不是單純的偷情故事，演繹一段遲來的愛情故事，可以說是情色文學的典範。

　　男主人公安藝是個作家，他遇見了和服設計師抄子，安藝是有婦之夫，抄子是有夫之婦，兩人一見生情，產生了一段親密的關係。久而久之，隨著感情的加深，他們已經不能滿足於偷情了，他們需要能見之於陽光下的愛情，但是愛情這種東西太虛幻了，不得時渴望，得之卻又怕它失去，於是兩人在愛意深濃時選擇了死亡來永久定格他們的愛情。

　　渡邊寫完了他的小說後還覺得不過癮，怕天下癡情女子不瞭解男人這種東西，於是從男人的角度，寫了一本叫《男人這東西》的書，咋一聽還以為是一個有女權傾向的女作家寫的申討男性的東東，須不知寫這書的人正是一個男人，而且這個男人還是一個以大男子主義著稱的日本男人。

　　看完這本書，你會覺得渡邊說的太對了，男人真就是這種東西。此書男女咸宜，女人看了知己知彼；男人看了，簡直覺得渡邊說的太靠譜。在書中渡邊對於男人進行了種種總結和解釋：男人為何去風流？那是因為他們的雄性動物的本性；男人的處女情節，渴望她是他的第一個男人，那是他雄性佔有慾的體現；男人渴望婚外戀，但又不想破壞婚姻，鍋裡碗裡都佔著心理；男人在性的滿足通過使她愛的女人達到高潮而滿足等等。男人與女人永遠會不同，這份男性的自白書或自供狀，是一種對於生命本原上的思考，讀來可能有醍醐灌頂之功用。

第一章　幼少期

　　無論男性還是女性，成長為響噹噹的人是極其不易的。在此，我們所說的「響噹噹的人」指的是無論在肉體還是在精神方面都健康且成熟的男人和女人。

　　在成人之前，人，無一例外要逾越形形色色的障礙、壁壘。比如說女性吧，她們先要經歷初潮體驗，在戰勝由此引起的衝擊之後，始與男性初次發生性關係，不久她便妊娠、生產──走完上述歷程後，她才算成熟了。

　　這種歷程之艱辛對女性而言是不言而喻的，就連男性在某種程度上對之也有所瞭解。它是一條複雜、艱難的漫漫長路。

　　然而，男性的情況也是同樣。為了成為成熟的男人，他們必須走過曲折的道路。為此，他們要體驗種種挫折、焦慮和失意。

　　而筆者卻覺得女性對這些情況似乎出人意料地缺乏瞭解。她們簡單地認定：「男人是單純而輕鬆的傢伙！」因此，她們往往會在不經意之中傷害男性，或者與他們之間不斷產生無聊的誤會。

　　一般而言，人們普遍認為女性的身體既精密又複雜，不過，男性也相去不遠，而且在有些場合，後者甚至蘊含著超過前者的複雜卻又天真的一面。

　　男人們是如何與自己那麻煩多多的身體邊交往、邊戰鬥而走向成熟的呢？關於這一點，還是讓我們按著時代的軌跡從幼兒期談起吧。

　　首先，男孩子從四至五歲時起早早地就體味到「性」這種東西，或者說「性感」了。這樣說來，想必不少人要感到震驚。不過，男性的性覺醒要比女性想像的早得多。

　　好像有些母親們認為幼兒的「小雀雀」很可愛，便去用手指撥弄或用臉去親，殊不知，這種時候男孩童已經能夠感知母親或其他女性，也許是出於好奇心而對自己的陰莖持有一種近乎執著的愛了。

　　這種感覺會變成一種甜甜的記憶而在他們意識的最深處生根，從而使他們暗暗地等待著喚回這種感覺的時刻的到來。由此衍生出的近乎對陰莖的自負感，要通過故意在女孩子面前暴露陰莖，或者向母親誇耀似地顯示因想小便而脹鼓鼓的小雀雀等方式獲得滿足。男人的陰莖自呱呱墜地之日起便突兀在外，因此，不可能意識不到它的存在。

　　由此再向前跨出一步便進入小學時代，這期間男孩子已能夠明確無誤地意識到作為異性的女性的存在。入浴時，他們會對母親不經意地赤裸的身體產生興趣，注視她的乳房或臀部。男孩童一開始去幼兒園，便對同齡女孩發生興趣；稍微早熟點的孩子甚至會有窺探女性秘處的慾念，他們開始關注起異性的事情。男孩有時揪女孩的頭髮、欺侮她們，也只不過是不恰當地發洩這種強烈慾望的具體表現。

　　當然，在這個階段還只是肉體方面的衝動，尚未昇華為精神上的東西。不過，到了小學低年級階段，男孩子就對女性懷有憧憬或執著的情感了。有些早熟的孩子開始羞於與母親一同入浴，對異性的關心更增加了精神性的情愫，這會通過諸如戀慕鄰居家較自己年長的姐姐，或者成為大牌明星的狂熱崇拜者等形式表現出來。

　　更進一步，到了小學高年級，男孩對異性的關注更為大膽起來。他們開始獨步性的領域，開始對形形色色與性有關的東西感興趣了。

　　到了初中一、二年級，性成了男孩們生存過程中必不可少的主題。自此時起，男孩們便迎來了動盪的時代，他們將會與萌動於自身內部的性慾發生種種糾葛。

　　在這種時期的某一天，男孩會突然感受到潛藏於自己體內的性慾正以無可名狀的態勢躁動開來。

　　我也曾有過大腿之間感受到從未有過的、莫名其妙的疼痛感的體會。有一次，我坐著翻閱字典，當「性器」這個字眼躍入眼簾時，兩大腿間像被彈了一下似地有一股熱流滑過。我定了定神，發現自己的陰莖已挺立起來。在那一瞬間，我覺得自己似乎做了什麼錯事便慌忙用手去安撫它，可就在手接觸到它時，又引起了一陣近乎麻木的快感。至今我的腦海裡仍保持著那種慌亂的記憶。

　　當時我想：「不能碰它！」便用雙腿去擠壓那直挺著的東西，可是，這又引起了快感，而且比剛才更為猛烈。到了這種份上，我的體內似乎養了一匹無以馴服的烈馬，我不知該怎樣做才好。等我緩過勁來，發現陰莖早已被握在掌中揉搓著。

　　就是這樣，男子的自慰行為與其說出乎自然，毋寧說是理所當然要發生的。

　　這種最初的體驗確實稱得上驚心動魄，它是那麼強勁、劇烈而又鮮活，以致使我感到在男人的一生中沒有比它更令人快活的快感了。

　　這樣一度體驗到由自慰產生的快感，以後便欲罷不能了。這個時期的男子有時哪怕正在苦讀，陰莖也會突然勃起，隨之而來的是烈焰燃燒般的感受，這種情況下還怎麼學習呢？

　　總之，最為敏感的性器明顯地突兀在外部，而且可以隨意觸及到，因此，進行自慰也是順乎自然的了。然而，男子在這些方面產生的困惑恐怕並不能獲得把性器深藏於體內的女性們的理解。

　　只要自慰，自然就會射精。射精完畢後，會感到疲倦，一時間沒有了精神。但是由於年紀輕，不久又會勃起的。可以說男孩們每天都反覆做這種事情。

　　當然對自己的手淫行為，男孩們也存有罪惡感。有時感到腦袋一下子空空如也，再也沒有心思學習了，而實際上相當長的時間內的確是無法學習的。而且他們感到自己犯了令人後悔不迭的罪行，與此同時也覺得自己似乎背叛了父母，且無以謝罪。還有，他們會擔心：每天觸摸那個地方會不會污染了它，從而患上什麼疾病？或者說，它會不會變形？──如此等等。

　　他們懷有上述形形色色的不安，但是，與此同時他們又頗為自豪地感到：由於養成了自慰的習慣，自己終於成為男人了。

　　就是這樣，自慰需求承受各種各樣的精神壓力。儘管這樣，仍是欲罷不能。而且一旦嘗到了自慰的滋味，那麼以後無論遇到什麼都會成為刺激性慾的誘因。

　　比如說讀書時看到「女人」這個字眼，身體內馬上就會湧出熱流；翻字典查查諸如「子宮」啦，「恥部」啦，「女陰」之類與女性或性有關的文字，血也會直往腦袋上湧，陰莖豎得繃繃直。

　　當然，母親或姐姐們脫下後不經意地放在某處的襯衣、鞋子或正在晾曬的內衣等也能成為煽動情慾的因素。

　　孩子們如果把這些東西擄了去藏起來，卻又露了馬腳的話，就會被訓斥為「下流」。不過，我倒認為在罵孩子之前，女人們倒應該把那些「危險品」放嚴實點，否則該被罵的就是自己了。

　　同樣，母親們不經意的行為對孩子們來說也頗費思量。比如說，由於太疼愛兒子便把他們緊摟在胸前，或親他們的臉蛋，這些行為也會形成刺激令孩子們興奮，有時陰莖也要挺起來。

　　有些做母親的似乎很煩惱，她們常常抱怨說「我家孩子上小學時多聽話，可是一上中學就沉默寡語了──」、「是不是孩子到了反抗期，馬上就要與我斷絕母子關係了？」於是非常傷心。而事實上男孩到了中學時代，不願與母親多說話是自然而然的事情。

　　為什麼這樣說呢？因為孩子們已本能地感覺到母親的身體內隱藏著危險的女性器官，他們不願母親靠近自己。如果母親逼得太近，說不定自己也保不準「那傢伙」不會跳起來。讓親生母親看到那種地方，多麼羞恥！可見孩子也有孩子的苦惱、膽怯。

　　然而，許多母親不瞭解這一點，孩子們越是躲，她們越會死纏不放，拚命想找回以前那種感覺。尤其是最近，獨生子多了起來，母親們過分地在孩子身上下功夫，其實沒有比這更煩孩子們的了。

　　這個時期孩子們對父親的性生活也非常敏感。

　　自己是一個人睡，為什麼爸爸和媽媽要睡在一起呢？難道大人們正在做自己道聽塗說來的那種見不得人的事情嗎？由於孩子們抱有這種好奇心，有時不由得到了夜晚就豎起耳朵聽動靜，或躡手躡腳地走到父母的門前窺探室內秘密──

　　當然，一旦孩子們看到父母親的那種隱私，就會受到相應的衝擊，儘管如此，他們仍然抑制不住想偷看的好奇心理。

　　另外，如果學校裡有非常出色的女教師，孩子也會意識到她的女性魅力而心神不寧，有時會把她當作自慰時的性對象。

　　這種時候，女人們常會罵道：「真下賤！」然而，女人之所以會成為男人手淫時的假想性對象，是因為該女性的形象已被他銘刻在腦子裡，常使他陶醉。也就是說她成了他理想中的聖母瑪利亞。因此，女性不必為此愁眉不展。

　　總之，女教師不同於同學或身邊的其他女性，她是可望不可及的。正因為如此，她在男孩心目中的形象會很偉大。當男孩不能很好地表達這種愛與敬交織在一起的情感時，他們反而會做一些讓該女教師頭痛的蠢事來。

　　這樣捉弄老師也並不都是懷有惡意，因為他們想向老師顯示自我，證明自己的存在，不得已便採取了不恰當的做法。作為愛情的翻版，少年常想逗老師流眼淚，讓她手足失措。一旦這種把戲得逞了，孩子們就會有上去幫她一把的想法。

　　老實地說，少年也處理不好這種複雜的感情問題。

　　從這種時候起，男孩子開始與朋友們交換「情報」了。

　　首先，由於受性交、女性生殖器等吸引，他們會收集來形形色色的有關性的物品。

　　當然他們大體上知道性交行為就是將自己的陰莖插入女人的「那個地方」，那麼，「那個地方」是什麼模樣？於是他們對「那個地方」產生了濃厚的興趣。

　　於是弄來色情書刊或女人的裸體照片在夥伴中傳閱，並開始在抽屜中藏匿寫有性信息的書籍、色情錄影帶等。我記得，這個歲數的時候我也曾涉獵過形形色色的有關性的書籍。

　　這樣，在這個時期，少男們都對母親保留著若干神秘感。首先就是由於多次射精或夢遺，自己的內褲已泛出黃色的污跡。然而，他們根本不願讓身為女人的母親知道自己在自慰。這種時候如果被母親不經意地說出「你的內褲髒成這個樣子」之類的話，那麼他就會感到好像自己的陰部被她窺見了，從而陷入難堪的境地，心中會暗暗對母親如此不檢點的言行表示憎惡。

　　少男們的抽屜內會塞滿裸體照片、裸體畫冊、色情錄影帶之類的所謂的「機密資料」。這些東西對母親們而言是不堪入目的髒東西，然而對孩子們來說都是慰藉自己、享受快感的寶貝。

　　因此，他們與母親之間常會發生這樣的交涉：

　　「我去上學的時候，你為什麼進我的房間？」

　　「為你打掃房間，因為你從來不知掃地。」

　　「不用你管！我不是常對你說不要進我房間嗎？」

　　因為秘密太多，所以男孩們對母親進自己的房間極為不滿。這種情況下，大人們應該等兒子叫自己「來搞衛生」時才進去，其餘時間不用管他，哪怕房間內已髒得不成樣子。而你一旦擅自闖入，兒子是不會饒恕你的。

　　另一方面，母親們恐怕也不單是為搞衛生才進兒子的房間的吧？母親們肯定心裡在想：「兒子最近都在想什麼？」如果否認自己有獵取一點什麼的想法的話，那就純屬謊言了。而且，一旦冒冒失失地進去搜查，就會翻出形形色色的猥褻物品，從而驚訝得長吁短歎。

　　母親們或氣得發昏：「我以為他在學習呢，沒想到在看這種東西！」或者驚恐失措，傷心得快暈過去了。

　　然而，翻看那種東西是男孩子正常發育過程中不可或缺的成分，作為母親如果把這種行為斥為下賤的話，那說明她自身的想法有問題，或者說她對孩子還缺乏理解。

　　幸運的是我母親不太干涉我個人的私事，因此我沒經歷過那麼多麻煩。當然我自己也非常注意保管自己的東西，絕對不讓母親發現它們。抽屜是不保險的地方，我就把它們要麼塞在書架上的硬皮書中間，要麼把它們藏在匾額的後面──

　　但是，最讓人放心不下的是：如果自己正在手淫的時候，被母親發現了該怎麼辦？做出正在學習的樣子，其實手正放在桌子下面撫弄那個地方。這樣一邊警惕著母親的動靜，一邊自慰。但是，如果母親躡手躡腳地突然闖進來，那就大事不妙了。慌忙用書本之類的東西掩蓋它，仍然掩飾不住那種怪氣氛。如被責問「你在幹什麼？」最後還加上一句「你看你的臉都冒出火來了」，那麼更會無地自容了。

　　這種事情反反覆覆兩三次後，孩子們終於要給自己的房間上鎖了，而且還會毫不客氣地對母親說：「我好不容易定下神學習的時候，你不要進來」，或者「如果我想喝東西就自己去取，不用你管」。

　　然而，在母親中也有許多人說是心疼複習迎考的兒子，便過多地「照顧」兒子，其實，她們是別有用心。這樣的話，兒子會更加焦灼不安。

　　如果母親不幸目擊了兒子正在看色情錄影，或正在自慰──那麼她們就會大吃一驚，下意識地脫口而出「真下賤」，然後說不定會立即命令丈夫道：

　　「你去好好管教一下你兒子！」

　　但是，身為男人的丈夫，百分之百地不會說兒子什麼的。即使說了，也只不過含糊其辭地咕嚕一句：「你注意點兒。」為什麼呢？因為丈夫自少年時至青春期肯定也有過同樣的「前科」。

　　關於性的種種行為，只要是在家裡，就必須絕對不讓父母知道，也就是說，這是件見不得人的事情。然而，一旦到了學校，這反而變成了值得驕傲、值得誇耀的事體了。

　　在學校這類男性團體中，對性瞭解得越多，你就越受尊敬，就能扮演「龍頭老大」的角色。相反，如果有人對你說：「小子，你什麼也不懂吧？」那麼，那就是對你的莫大侮辱。成熟晚的男孩子向來是被人當作傻瓜隨意欺侮的。

　　能夠洋洋自得地比畫說，「女人的那個地方是這樣的」的男孩會被同伴高看一眼。進而到了高中時代，與女性實際上發生過性關係的男孩就相應地多了起來。這種男孩又何止被人高看一眼，他們甚至被視為尊敬和崇拜的對象。

　　相反，那些對性一無所知、缺乏勇氣又上不了台面的男孩們就要被人冷落。他們的頭腦中經常會掠過種種不安：會不會因為自己太稚氣不被女人當對手？自己的生殖器是不是太小了？這樣，他們就容易失去做男人的自信。

　　一般情況下，在男子學校，學習成績不是主要的，那些調皮搗蛋或在性方面超前的男孩才更受同伴尊敬。因此，不良少年儘管學習成績不好卻氣焰囂張，高材生也得讓他們三分。

　　這些方面與女子學校的情形截然不同。在女子學校，性早熟的女孩往往被視為「重點對象」而被加以監視。

　　母親們常會訓斥兒子：「為什麼與那種壞人交往？」然而，這完全是感覺上的差異，在母親看來是「壞人」的人，在兒子看來卻大多是「了不起的人」。也許女性對此表示不解，但是，對男性而言，更強、更凶、更加膽大妄為也是制服他人的條件。

　　這種序列意識只適用於男性，它在男性中已經根深蒂固，終生不變。因此，對女性表現出神經質，拿不起放不下的男子永遠會拖著一種畏首畏尾情結走下去。雖然說「男人事業為先」，但是，如果時時刻刻都念著女人的事，為了她們而拚命工作，為了她們而尋求晉陞，那麼，最終他們會為女性所不屑一顧。

　　如此看來，我們瞭解到：人類充其量也只是動物而已。如果人類果真具有理性或知性的話，那麼，在處理與異性關係問題時他們所採取的手腕等等就不應該與序列意識有涉。在動物世界獸王有絕對威力，同時在性方面它也處於優勢。比如說在猴子組成的集團中，猴王臣服著若干只雌猴而傲視群雄。雖然說人類社會有理性、教養之說，但是，我認為在其深層結構中也源遠流長地隱匿著若干近似於動物社會的原理。

　　儘管如此，就在男人們正與洪水猛獸似的、帶有暴力意味的性衝動進行肉搏戰的同時，同齡的少女們卻正將自己的夢想寄託於少女漫畫所描繪的愛情故事中。男與女，對性的感知方式竟有如此天壤之別。

　　在十幾歲上，多數女孩對戀愛抱著極其浪漫的幻想，這時期可謂少女的多夢季節。然而相形之下，這個時期的男孩，對愛的認識尚未上升到精神層面。假如他們表現出天真爛漫的一面來，那就是因為他們缺乏表現力而顯得稚嫩、笨拙。而他們的實際情況是更為求實性的──即他們常常為「如何馴服大腿間的烈馬」之類的問題苦思冥想，卻又百思不得其解。

　　因此，少男少女時代，相形之下，少女遠比少男浪漫得多。

　　讓我們具體觀察一下這種情形。假設現在某位少男在他的同學中發現了一位可以為之怦然心動的少女，再假設他運氣不錯，開始跟該少女約會了，那麼在這種場合，少男肯定希望自己能夠摟住少女與之親熱。說得更明確些，他希望與她接吻，把她脫得一絲不掛；如果可能的話還想與她發生性關係。

　　當然，在這種場合，少男也有許多不安。「被她拒絕怎麼辦？」「更為糟糕的是，如果被她厭惡了，就完了。」「還有，自己能夠讓她盡情享受愉悅嗎？」正因為他們尚缺乏作為男性的自信，因此他們會膽怯、苦惱。

　　對於性，少男們由於難以抑制自己而感到不安；與此同時，他們又抱有嘗試性愛的願望。因此，他們的實情是：置身於這兩種互相矛盾的情感的夾縫中苦苦思索，悶悶不樂。

　　說到理想，也許最為理想的莫過於在性慾最旺盛的高中時代便擁有一位戀人，可以與之盡情地享受性愛，之後才集中精力去學習，這樣做也許更為健康。至少從性慾旺盛程度的角度說，這種做法是自然的。實際上，在動物世界採取的就是這種方式。

　　然而，只有人類社會，尤其是在像日本這種複習迎考戰火熾烈的地方，置身於性慾最旺盛時期的少男們所面臨的殘酷現實卻是必須日復一日地伏案苦讀。在這種狀態下，一旦偷嘗了愛的「禁果」，那麼他們就會樂此不疲，說不定學習成績也要原地踏步了。

　　但是，如果一味要求孩子「不要涉足性愛」、「不要手淫」，這不准那也不准，那麼孩子們該怎樣撫慰內部的躁動情緒呢？我們在前面已多次記述過，十幾歲的男孩常常伴隨著難以抑制的性衝動。

　　認識到這點的同時，為了兼顧學習，應該怎麼辦呢？也許可以得出這樣一個結論：對正在複習迎考的男孩們最好的做法是對他們的自慰行為網開一面，即便知道他們在自慰，大人們也要裝作不知道。只要是男性，自然都會有性衝動，只有這一點是不可抹殺的，而且這對繁衍子孫後代也是必不可少的。因此，絕不能否定它。總之，最好的教育方法是既允許他們手淫，又要敦促他們好好學習，這樣才能培養出堅強、雄壯的男子漢。

　　儘管如此，如果僅從學習方面著眼的話，那麼可以認為十幾歲的少男和少女，相形之下，後者處於更為有利的地位。

　　今天這種激烈、無情的複習考試法，對男孩來說是相當殘酷的考驗。要是能進入體育部或什麼地方苦練一陣，活動一下筋骨，無疑是件好事。但是，如果在學校便悶在教室裡，回到家裡又被迫鑽進自己的房間裡去學習，整天儘是坐著的話，男孩們就難以對付自己體內的躁動。由於男孩子們必須在這種狀態下學習，因此，同一時期不必為如此性慾而煩惱的女孩們理所當然的學習成績好了。

　　有鑒於此，可以說男孩子能否順利通過複習迎考的一個關鍵問題就是：如何克制自己的性慾。

　　除了極個別具有天才頭腦的人，能夠在複習迎考中打勝仗的只有兩種人：一種是有堅強的意志能夠抑制住自己性慾的人；另一種就是性慾弱的人。也就是說，只有從小就習慣於控制自己情慾，已養成抑欲癖的男孩才能通過考試。

　　我曾聽人說過，某女與畢業於某名牌大學的高材生結婚了，不久便發現他是個陽痿患者。仔細想來，出現這種情形也不足為怪。為什麼呢？如果男性徹底抑制自己的性慾，只是一味地用心學習，那麼他的慾望會逐漸萎縮，以致於他只會學習卻對性表現出了幼稚性，最後很有可能變成「冬彥型」（只會學習卻對性沒有任何常識的少男──譯者註）男子。

　　男性與女性之間的根本區別在於，男性即使不與女性發生性關係，自從中學一、二年級始，他們也已經大致感受到「快感」了。

　　在這個歲數通過自慰獲得的快感比起到了三十歲、四十歲與女性做愛時獲得的快感並不遜色。說得更極端些，比起後來通過與女性性交得來的快感，毋寧說那種面對一幅無聊的色情畫報，用自己的手指揉搓陰部得來的快感要大得多。

　　女性的性是通過與自己所喜愛的男性從容性交而開發出來的，與此相對，男性的性自少年時代便伴隨著強烈的衝動獲得自立了。如何與它相處是個現實的問題，似乎可以這樣說，潛藏著上述問題的地方已是難以把握的「性」之所在。

第二章　猶豫與果斷

　　對男性而言，與相愛的女性發生性關係是一個與年齡無關的、值得探討的重要課題。具體地說，想必沒有哪位男性未曾體驗過如下情形的痛苦：雖然與相愛的女性已經發展到了可以約會的地步，卻總在憂慮：以後在什麼時間，採取什麼方式，才能進展到發生性關係這一階段呢？還有，屆時採取什麼方式才能使女性得到性滿足呢？

　　事實上，這種煩惱的程度比女性想像的要嚴重得多。從初次約會之日開始，許多男子都會被這種慾望的糾葛和精神壓力所折磨。而這種精神上的痛苦往往不被女性所體察，也不被女性所理解。

　　然而，只要男性尚無機會跨越這道防線，那麼男女間的關係將會始終處在平行線上，而不會加深。

　　當然，其中或許有極少數女性會主動追求男性的。

　　下面筆者將就這樣的問題做一探討，即讓我們考察一下男性與某女性邂逅後，他是如何地煩惱，如何地不知所措，以及又是如何苦心孤詣地策劃具體的行動方案，最終與該女性發展到發生性關係的。

　　男人一旦希望與某個特定的女性關係密切，一般採取的方式是：首先會邀請她吃飯或看電影以促成約會的實現。達到這一步驟並不難，只要不是畏首畏尾或者自尊心過於清高的男性，都應該能在比較輕鬆的心境中得以實現。在女性應邀赴約兩三次共同進餐的過程中，男性便會產生撫摸、接觸女性身體的慾望。

　　其中第一步驟是接吻。尤其是在約會的時候，男性始終都在考慮接吻的時機。似乎女性中也有人擔心，男人在接吻時是否會產生性衝動？但在街上散步或進餐期間，是不會出現這種可能的，因此沒有必要擔心。

　　一般來講，男性在懷有這種慾望和意圖時，首先希望瞭解對方的想法，同時也盡力爭取把他本人的好感傳達給對方。

　　不言而喻，作為肉體接觸的前提條件必須是相互抱有好感、彼此信賴、互相放心。在對這一前提確信無疑的基礎上，要如何實施行動呢？一般來講，是延長約會時間。如提議再換一家餐館用餐啦，或者到公園的僻靜處休息去啦，等等。一旦提出了這種邀請，大概可以斷定，男性已別有用意了。

　　此外，邊飲酒，邊通過輕輕觸摸對方的手，或者用膝蓋靠近對方的膝蓋等輕微的身體接觸來確認對方的反應。這也是常見的演技。在酒吧，面對吧台並排而坐也是一樣，因為可以通過肩與肩的相互接觸，試探對方的反應。如果女方反射般地將手或膝蓋抽回的話，那麼按理可以判斷該女子沒有誠意。

　　這種「有希望」和「無希望」的識別，若無一定程度的經驗積累是很難做到的。一旦誤解對方用意，或錯過時機都會失敗的；若操之過急，也會被嚴厲拒絕。即使這樣，如果能細緻、慎重地繼續努力的話，也許還能成功。這種識別、判定非常不易把握。尤其是許多男性經常會產生誤解，如自己作為上司約某位女職員出去吃飯，她會欣然前往，但是這未必是對你抱有好感才去赴約的，只是因為你是上司難以拒絕罷了。

　　總而言之，男人在用各種「化學石蕊試紙」識別、判斷著對方的誠意：能否接受接吻？能否最終以身相許？一般常見的是，在未實施行動以前，男性已在模擬從當晚約會到最終收場的行動方案，推敲著何時、何地進行接吻的行動計劃。在約會期間，男性得絞盡腦汁考慮下一步的行為進展，因此男子往往在講話時心不在焉，口中咀嚼食物也全然不知其味。有時難得女性已進入傾心而談的佳境，而運氣不佳的男性自己卻心不在焉，結果讓女方大為掃興。

　　這些暫且不論，先說順利進展到「有希望」的這種情況。雖然終於進展到了可以接吻這一階段，但也不能在公眾面前貿然相求，因此應該去遠離旁觀者的僻靜的地方。處理這種情況最為簡捷易行且成功率最高的方法是邀請對方駕車去郊遊。無論怎麼說車內也是一間密室，是只有二人的空間。而且，還可以隨意開車到夜色優美的地方或海邊等周圍環境適宜的去處。此外，還可以通過CD機、錄音機來營造氣氛。這樣，男性能較容易地掌握主動權，從而控制局面。

　　在沒有車的場合，應該抓住去公園散步，或護送女方回家的機會。這種情況下多數男人是要喝酒的，那是因為萬一被女方拒絕，也可以用「對不起，是因為醉了才──」這樣的話為自己搪塞，為自己準備逃路的人大多是懦弱的知識分子階層。

　　自古就有「尾隨的色狼」這一詞語。講的是男性護送女性回家，心中存有他意。特別是女性獨處的場合，男性期待著女性能邀請他「進來喝點茶」。如果女方不予邀請時，男性會主動說「能讓我喝杯水嗎？」，或者說「我很想欣賞一下你的房間」。品性正經的男性很難把話講到這種程度，所以若女性有此心意，便可主動請男方說「順便來坐會兒吧」，男方將備感愉快。與之相反，女性被邀請到男性的房間（獨身男性的場合）是常有的事情。這時，男性常用的手段是用「我有東西要交給你──」，「我想讓你看一樣東西，能進來坐一會兒嗎？」等等做借口。

　　即使二人終於能單獨待在一起了，也並不見得能達到接吻的目的。比如，一旦二人隔桌對面坐下，便難以越桌靠近了。可是，如果是聰明的男性，往往可以通過去冰箱拿食品，或去洗手間等手段，一旦離開座位再返回時，便與女性並肩而坐了，或者呈直角坐下，通過這種變換位置的方法來靠近女性。愚鈍、不擅長與女性交往的男人，在處於極度緊張的情況下往往不會隨機應變，一直呆呆地與女性對面而坐，這樣，很有可能錯過機會，讓女方掃興。這種情況下，若女方有意，便可表面上若無其事地改變一下座位，以減輕男性的心理壓力，這也許正是女性溫柔性格的體現。

　　如此這般，總算通過了第一關，可以接吻了，但如何進展才能達到發生性關係的階段呢？這還要等待接受更為嚴峻的考驗。

　　總而言之，男性從對女性抱有好感的瞬間開始，便會期待並在心中醞釀著與女性發生性關係。但是，要達到目的，對男性來講並非輕而易舉之事。可以說這是自信與恐懼的鬥爭。

　　要達到男女結合的目的，首先需要女性有此誠意。更需要男方體察女性的心境並能恰到好處地抓住時機，這種直覺判斷來自於與生俱來的感官意識，以及經驗的積累，這是很難從道理上講清楚的。

　　僅就一般情況而言，男性與女性相識後，如較長時間關係沒有進展的話，那便是錯過了時機，難以重新發起攻勢了。不能簡單地說這個期間發展到了什麼程度，可是若在半年內尚無明顯進展的話，那麼行動上就很難再有所建樹了。甚至會產生這樣的悲喜劇，在這期間，女性也會得出這樣的結論：大概這個男人不會有這方面的要求吧。因此男方更會處於進退維谷的境地，雖然醒悟，但會發現兩人之間的關係已演變為友情了。

　　如果二人確實互相抱有好感，而且也體察出女方似乎有接受自己的意向，那麼如何向下一個階段進展呢？一般而言，初次發生性關係時，是男性採取主動的。男性們還要苦心醞釀具體的行動計劃。

　　最理想的情況是，邀請女方「一塊兒去旅行吧」，而女方又能欣然前往。這種場合雙方一般能毫無問題地順利結合。但是男性不能期望尚無任何關係的女性會輕易地接受這種邀請。也許邀請女方前來聚會要更自然些。這種情況下多是採取用過晚餐後，在飯店的酒吧，邊飲酒邊若無其事地觸碰女方的膝蓋或觸摸她的肩臂，來試探其反應。等到可以斷定「似乎沒問題」這一階段，再以去洗手間為由辦理住宿手續。

　　然而，也有不少這種情況：事態似乎已經進展到了那種階段，而且女方也肯到房間來了，可結果還是未能如願以償。這種情況下失敗的原因多是沒能營造出適宜的氣氛。當房間內只剩二人時，男性立刻去擁抱女方，結果被女方當頭來一句「討厭」，繼而女方又拂袖而去。這樣反而惡化了二人的關係。也許這種情況應該這樣解釋：既然女方能來到房間，就說明她對男方沒有反感。但是男方不去營造良好的氛圍，卻在女方毫無準備的情況下突然擁抱她，當然最終只能使女方掃興而歸了。在這種情況下，房間燈光的明暗度也是個應該注意的問題，如果光線過於強烈，女性恐怕難以適應。但是又不能乾脆因此關燈，因為其結果反倒會使女方產生戒備之心。如此看來，即使只剩二人後，行為如何進展仍然頗成問題。有不少男人因為過於緊張而弄巧成拙，致使二人不歡而散。

　　下面是一位朋友給我講的故事。當時女方已來到了自己的房間，可光線過於刺激，而且二人還是隔桌相對而坐。男方始終在為下一步該怎樣進行而煩惱不堪。結果，時間不知不覺逝去，女方終於提出「末班電車要沒有了，我該回去了」，於是他便慌亂起來，雖然心中在鼓勵自己「這就實行」，結果越是焦急，言行也越不圓滑，最後到嘴邊的話竟然是「是嗎，那麼我送你到下面吧」。結果自然是不歡而散。

　　朋友問我「當時該怎樣做才能如願以償呢？」我回答說：可以說些諸如「夜色真美呀」之類的套話，然後再一塊兒佇立於窗前。經我這麼一講，朋友竟以一副惋惜的面孔說：「竟然還有這一招啊！」但不能用這一種辦法去解決所有的問題。使女性進入最佳狀態是男性的責任，處理不好就很有可能失去難得的女子。為了防止這種情況的發生，就要求男性有營造氣氛的意識。而這點對男性來說，恰是煩惱的誘因。這種場合的感官意識，是指包括從房間燈光明暗度的設定，到音樂的選擇，以及講話內容的安排等，並在此前提下抓住機會，適時地將女性擁入懷抱。

　　擅長接觸女性的男人中，也會有不少人在初次接觸女性時，由於過於慎重小心，反而弄巧成拙。更何況對女性缺乏經驗的男子呢？他們要想順利經過各個階段，絕非輕而易舉之事。

　　當然，男人們在初次與女性發生性關係時，事先要無數次地在腦海中進行模擬實驗。首先在何地見面、在何處用餐，然後再如何實施下一步驟，如此反覆修改著計劃；並不斷設想著是否會獲得成功，結果會越發處於緊張、不安的狀態之中。

　　面向青年男性的雜誌，「約會指南」欄目之所以受歡迎，其原因也在於此。許多男性為了盡可能地提高成功率，很熱心地收集這方面的情報。

　　可是，無論有怎樣的心理準備，也無論做怎樣的模擬演習，結果卻未必能如願以償。因為即使女方有意，但一旦錯過了機遇，就不容易成功了。這樣的話，如果女方未能滿足自己，那麼男性將會如何對待呢？可悲的是，幾乎所有的男性都不會再次相求，而是予以放棄。當然也可能有抱有執著信念的男性，不肯放棄而設法力爭得到對方，伺機捲土重來的。但是，更多的情形是，男人們已因精神上的良苦用心而疲憊不堪，又因遭受拒絕使自尊心受到了打擊，為了不再受到更大的傷害而寧願放棄。之所以這樣說，其原因還在於，男性的性行為直接受大腦支配。因擔心被再次拒絕而產生恐懼心理，在特殊情況下甚至會導致性無能。所以再度追求曾經拒絕自己的女性，對男性來講，實在需要相當大的勇氣。

　　男女間悲劇的形成，往往是因為錯過機遇，即使女性有接受對方的意向，也會存在「現在不行」、「希望再過一段時間」等等情形。如果女性不將這些情況講清楚，男性便不會明白，而只是深信：自己遭到了一次拒絕，從而一蹶不振。

　　因此，如果女方也有與這位男子相處下去的意願，那麼，即便當時尚無充分的思想準備，也應盡量講清楚，避免誤會。這也是為雙方著想。尤其是女性，也有因月經來臨而不能接受男性的情況。這時，如果對方是此前曾經有過性關係的男性尚且好說。而對未曾有過性關係的男人，即使坦誠地說：「今天是我的月經期。」男性也可能會認為那只是拒絕的借口罷了。也有這種情況：本來雙方並無惡意，只因為不瞭解對方的本意而失去了緣分。一味認定對方無誠意而放棄交往，或者各自為使自尊心不受傷害，過於擔心會遭到失敗，尚未瞭解到對方的本意，便錯過了機會。

　　總之，只要自己稍加表露，一切便會如願以償。遺憾的是，有些相互抱有好感的男女只因功虧一簣，最終也未能結成良緣，讓人惋惜。

　　因此，女性一方若有接受男性的誠意，就應該相應地發出信息，但如果女方不能主動行動，不給對方創造出利於行動的條件，也許兩個人的關係最終也不會有所進展。因為尤其是在現代，嬌生慣養的男性較多，他們過於幼稚，不擅長接觸女性，這類男人都期望女性一方能採取主動。

　　如前面提到的有關房間的明暗度的問題。在那種情況下，女性可以主動發出暗示：「有些刺眼──」當男性因緊張而手足無措時，女性可以若無其事地坐到他的身邊，對他說「讓我看看你的手相吧」去觸摸男方的手。通過這種幫助，能迅速減輕男性的心理負擔。

　　尤其是最近，似乎不擅交流的男性在逐漸增多，若女性一方不能主動予以幫助，恐怕這些男人們會不知所措的。遺憾的是，有時這種趨勢還在加劇。他們無法與年代同等的女性接觸，甚至會產生「洛莉塔式」的性慾（即只對少女有性慾的異常性慾者）。從這一意義上說，也許男性已失去了真正的男人氣質。

第三章　精神性性行為

　　作為探索男性性慾的第一步，首先讓我們來考察一下男性的性行為。

　　在這方面最重要的是陰莖勃起。如果男性的陰莖不勃起，就不可能與女性發生性關係。關於這一點，恐怕女性不會有太深刻的認識。有些女性可能對陰莖正在勃起的樣子不以為然，認為那是近似動物般的野蠻行為。實際上它是一種受心理因素左右的、極其敏感的且難以言表的行為。

　　勃起這種肉體行為與大腦功能有密切的關係。堅挺的時候也可能會因為一點小事而萎縮，而且這種變化大多受心理因素影響。

　　僅限於單純的勃起力本身而言，年輕、體力旺盛，當然勃起力就強。但是，另一方面，有不少場合它又受本人有無自信心和性想像力以及外界刺激等因素影響。尤其是對性行為有無自信心這種來自精神方面的影響力所起的作用更大。因此，不能一味地認為：越年輕勃起力就越強。實際上這個問題是極其複雜的。

　　將男女發生的性行為稱為「肉體關係」，我認為這個詞語只表達了性的一個方面，並沒有抓住性的本質。對男性而言，性在某種意義上的確是肉體行為。但是，究其實質，精神因素也佔有相當份量，它與人的心理狀態是密不可分的。

　　總而言之，當男性充滿自信時，陰莖容易勃起；反之，當男性心理不安、膽怯或擔心某事會發生時，就容易陽痿。

　　其原因不一而足。有個人的因素，也有社會的因素，不能簡單地以偏概全。比如：工作不順、提不起精神、地位和收入不穩定，甚至孩子的成績不佳、妻子與婆婆發生糾紛等等身邊瑣事都會引發男性憂心忡忡，精神緊張，從而減弱他們陰莖的勃起力。也有許多人由於這種狀況加劇而陷入陽痿的境地。

　　尤其是在現代社會，四十歲可以稱之為人生的分水嶺。再上一個台階也許就可以打進公司的經營管理陣營；也有可能無所事事地靠邊站；或者也可能成為被重新重用的大器。

　　雖然四十歲的男人比年輕時性慾有所減退，但是，在經濟方面、社會方面，他們都比較有餘裕，性行為已達到嫻熟地步。然而，近些年來許多上了四十歲的男性，由於工作壓力增大而導致陽痿現象出現，甚至成了性無能的受害者。

　　與前述問題有所不同的是：在二十至三十歲這個年齡層，即介於婚齡期的年輕男性中也出現了性無能者。屬於這個年齡段的男性雖然比四十歲的男性具有更強的性慾，但是，一旦他們出現性無能現象，就很難維繫正常的婚姻關係。

　　因此，人們常常能夠聽到年輕的妻子這樣傾訴心中的苦惱：「結婚這麼久了，他卻很少碰我的身體。」這種情況可以認為是由於青年男性缺乏性方面的自信心造成了性無能所致，這樣理解大體上是不會錯的。當然，原因是五花八門的，但是，其中大部分因素的確來自精神方面。

　　由此可見，陰莖的勃起在很大程度上受來自社會的壓力、生活不穩定以及疲勞、感冒、睡眠不足等身體因素影響。換言之，男性的陰莖是身心健康的標誌，無論是精神上，還是肉體上，任何一方出現了毛病，陰莖都難以勃起。

　　在精神與肉體兩者所造成的影響方面，情形有所不同：由肉體衰弱而引起的性無能隨著身體的康復，性勃起可以恢復到原來的狀態；但是，心理因素造成的性無能，問題就不那麼簡單了。

　　舉個實例做一下說明吧。現在我來講述一個以前從朋友那兒聽來的故事：當初他正與一位女性交往。有一次，像往常一樣，兩個人上床正欲做愛，女方忽然說：「最好用枕頭墊一下。」聽了這話，他的陰莖迅速萎縮了。結果未能發生性行為。大多數女性不禁會問：「為什麼會發生這種事？」可以認為有如下幾方面的原因：

　　首先，在女性的腰部墊上枕頭會使其腰部抬起，便於陰莖插入，的確容易刺激女方的敏感部位。但是，由於這是女方主動提出來的，因此，他不禁懷疑起她過去是否和自己以外的男子有過這種做法。特別是女方用了「最好」這個字眼，更讓他感到好像自己以前的性姿勢不太好，似乎有「希望他現在做得好一點」這種含義。

　　當然，這位女性可能是出於一種比較單純的願望，希望兩個人的性行為完成得更好才那樣說話的。但是，男方卻覺得自己已被看成低劣之輩，因此立即失去了自信。與此同時，他還懷疑起她以前可能與比他更懂技巧的男人發生過性關係。由於有了這種心理，他感到自己在瞬間被另一位男性打敗了，從而陰莖很快就失去了勃起能力。由此可見，由於來自女方的意想不到的因素的影響，男方便失去了自信心。

　　性交結束後，有些男性會問女方：「做得好嗎？」這樣提問，目的也是為了獲得自信。如果對方回答說「不好」，那情況就糟了，其中有些人就不復提同樣的問題而是去自尋煩惱。對於那些特別熟悉女性、有十足的把握使女方得到充分的性滿足的男性而言，則另當別論。然而，大多數男性並不那麼自信。在性交時他們可能會受來自女方的有口無心的話語的影響，時而高興，時而憂愁，因此會失去自信，甚至連自尊心也受到傷害，從而不能與女方保持正常的親密關係。

　　極端地說，男人的陰莖是傲然而立之物。即對自己有信心的時候，它就精神十足。然而，即使男性在工作和其他方面都很順暢，但只要對女性缺乏信心，陰莖還是難以堅挺起來。

　　這種場合的「自信」這個字眼，換種說法可稱之為「處於上位」說。即當男性對作為對方的女性持有優越感時，陰莖就會有精神。然而，如果持有自卑感，陰莖就會失去勁頭，甚至出現性無能現象。這些可能就是男性性行為的艱難之處，恐怕也是女性難以理解的方面。

　　我年輕時在札幌認識一位十分出色的女性。過去她曾與一位公認的花花公子──一位頗有魅力的中年男性有過交往。可能是由於這種傳聞在作祟，在與她發生關係時，我那可憐的陰莖根本不能勃起。現在想來，當時，我在她的面前看到了那位中年男子的幻影。由於承負著「必須具備嫻熟的技巧」的壓力，同時帶有「是否能戰勝他」的不安，結果出現了物極必反的現象：我越是努力，陰莖就越是無力。而一旦出現這種情況，靠自己的意志是無法控制的。因此，心裡越著急，陰莖就越打不起精神。

　　幸運的是對方是位十分體貼的女人，又很理解男性心理。她對我說：「我很喜歡你，跟你在一起真好！」第二天早上，她又對我說：「我們再在一起待一個晚上吧。」到了晚上，她仍是柔情似水地對我說：「我愛你。」令人不可思議的是，前一天還萎縮的陰莖卻逐漸堅挺了起來。由於她的好言安慰，我又恢復了自信，同時陰莖也變得越發堅挺了。

　　男性的陰莖比女性想像的還要敏感，它也有可能因一些微不足道的小事而陷入性無能的境地；也可能因對方一句愛撫的話語或些許關懷而又恢復自信。尤其是兩個人關係不融洽的時候，由於男方精神高度緊張和不安，女方不經意的一句話就會使男方受到致命的打擊。不少男性為此患上了性無能，最終導致與女方之間關係的惡化。

　　在這種情況下，對男方最為殘酷的是來自女方的責備，什麼「能不能好好地滿足我一下啦」，「是不是就此打算不要我了」之類的。即使不使用上述那種強硬的話語，諸如「怎麼啦？」「累了嗎？」「哪兒不舒服？」之類的言詞也會使男方受到傷害。甚至連「以後會做得更好」、「下次肯定沒問題」之類的鼓勵之辭也會給男性造成負面壓力，致使其性無能。

　　一旦遇到這種男性，女方該如何做是好呢？下面我要介紹的雖然不是絕對的靈丹妙藥，但是，也許是最好的辦法：暫且忘掉性無能，輕聲地對他說「我愛你」，同時溫柔地撫慰他。

　　在此，我們不可忘記的是：對女方愛的程度與陰莖勃起的力度之間未必一定成正比。誠然，在好不容易與自己朝思暮想的女性發生性關係之際，大多數男性都會鬥志昂揚。但是，同時由於過度緊張或興奮，有時反而會出現陽痿的情況。這些都與男性自身以及跟女方之間的關係等有著微妙的關聯，因此不能斷言：一般情況下都是如此。

　　好不容易與自己深愛的女性結合了，可是此時陰莖偏偏不爭氣，再也沒有比這更讓男性感到屈辱、殘酷的了。一旦出現這種情況，男性就會失去信心，即使有與對方再次結合的機會，他也可能因擔心自己不行而忐忑不安。

　　正如我們在本章開頭談到的那樣，陰莖的勃起與自信心、優越感之間有著密切的關係。一次性的失敗會使男性喪失信心，陰莖的勃起就變得越發困難。一旦出現出師不利的情況，許多男性就會放棄所愛的女性悻悻而去。雖然情形因人而異，但是，一次失敗也有可能導致該男性今後性無能。

　　如此男性極其擔心再度受挫，因此，他們對女性非常冷淡，幾乎不願開口說話。多數女性往往以為「這樣的男人很清純」，「是個誠實的男人」。然而，在男士之間，大家憑第六感覺就知道：「這傢伙在性方面缺乏自信」。可是，女性就看不破這一點，往往會給這種男性以很高的評價。在我所熟悉的人當中就有這麼一位男性：雖然他常在夜間出沒於銀座區，卻沒有任何「花邊新聞」。女性稱讚他「潔身自好」、「玩得很有風度」，實際上，他對性有一種強烈的自卑情結，連摟抱女人的信心都沒有。

　　近年來社會上出現了性冷淡、性淡化的傾向。許多情侶或夫妻雖然關係很和睦，但是對性卻很冷淡，其原因之一就是：在現代社會中男性難以對女性持有優越感。以前有「男女七歲不同席」之說，也就是說男性和女性到了七歲就不能再接觸。因此在他們長大成人之前，幾乎互相不瞭解對方。然而，在現代社會情形有所不同。男孩女孩從小就在一起相處，女孩表現得很早熟，懂得的知識也較多，學習成績又不錯。這樣，男孩子很難再處於優勢，因而在女孩面前自然而然就產生了自卑感。現代女性以積極樂觀的態度對待物質生活和精神生活，然而，相形之下男性表現得很脆弱，對一切都較為消極。身處如此環境之中的男性，即使沒有陷入性無能的境地，本身的性慾也會有一定程度的降低。我曾聽說過這麼一件事：有位丈夫由於妻子的年收入超過了自己而導致了性無能，可是至今其妻尚不瞭解其真相。男性可能因一點小事就會產生自卑感，其陰莖也是非常敏感的，一旦精神萎靡，就難以再對對方勃起。

　　第二次世界大戰之前，十七至十八歲的女性還不太瞭解世間男女真情，出嫁時都是處女之身。一般認為那時男子的陰莖要比現在健康得多。當然我並不是說今不如昔。

　　在現代知識水準提高的信息社會，男女實現了平等，但是，男性的性功能都有一定程度的下降，這也是無可奈何的事情。由於男性的性慾降低，勃起力變弱，已經缺乏一定要與女性進行性交流的慾望。女性為了吸引男性採取了積極主動的方式，這反而使男性更加被動，從而形成一種惡性循環：男性一示弱，女性就顯得更強大；相反，女性一強大，男性就會更軟弱。可以這麼說，男人的男子漢氣度正在逐漸降低。

　　現代社會中存在著一個極其嚴重的問題，即男性在性慾最旺盛的十八至十九歲時不能以健康的方式滿足自己的性慾。對男性而言，到了這個年齡段是不適宜總是坐在一個地方苦讀的。在古代，處於這個年齡段的男子已開始巡山狩獵，熱衷於爭鬥，夜裡與女人調情。正如「男」字這個字眼的結構所表示的那樣，在「田」下加個「力」字，就意味著男子的生活方式應該是利用自己的體力而生存下去的。現代青年很早熟，但並不像過去城裡的年輕人那樣很早就涉足於花街柳巷；而且舊時居於鄉村的年輕人在十五歲左右便夜不歸宿，二十歲前後就結婚。

　　現代年輕人在性慾最旺盛時期都被束縛於教室裡。由於複習迎考只需用腦力而不用體力，因此，他們的性慾不能以其他方式得以釋放。從某種意義上說，這是違背人類生理本性的。說得更極端些，除少數天才之外，很多在複習迎考中打勝仗的男性，好像都是性冷淡，或已養成性壓抑的習慣。我們也不難得出這樣的結論：越是能考上名牌大學、學歷越高的男性，其性慾就越低。據婦產科證實，事實上男性的學歷越高，其精子量就越少，精子的活動能力也就越弱。

　　人們常常能聽到這種說法：智慧出眾的男性往往性無能。他們走向社會後從來不與女性交往，到了一定年齡後，才通過媒人介紹與某女性結婚。由於他們的自尊心和性自卑感都很強烈，因此難以與女性有性的交往。特別是經人介紹而結婚的，大多在婚禮舉行之前都沒有性體驗。因此一旦結婚，做丈夫的往往出現性無能現象。如此看來，男性的性無能與現代社會有著密切的關聯。換言之，男性的陰莖是非常敏感卻又極其脆弱的。它不僅受個人的精神狀態、身體狀況影響，而且也深受社會因素干擾。社會生活越是高度緊張，男人的性功能就越弱，性無能的男人就越多。從某種意義上說，這也許是現代社會的通病。

　　同樣是性無能，但其程度、類型卻千差萬別。有些男子，無論對方是誰，其陰莖都無法勃起；而有的男子只對特殊的女性不能勃起，而與另外的女性卻能達成和諧的性關係。多數女性都認為：如果對方與自己不能有性的結合，那麼他與其他女性同樣不能完成性行為。其實這是一種誤解。

　　實際上，在對某位特定的女性會出現性無能的情形中具有代表性的是：男子往往對自己的妻子產生不了性衝動。男性的陰莖在非日常性的生活中容易興奮，但是，在日常生活中又不易興奮。由於夫婦在同一個屋簷下共同生活，丈夫不用擔心妻子離家出走，所以不可能每天都會對妻子產生性慾望，說得稍為誇張點兒，或許也可稱之為過高要求吧。而且不能與愛情相提並論的另一種現象是：有些男子非常珍愛自己的妻子，卻又對她產生不了性慾望。

　　雖然身為夫婦，但是相互間性的吸引力並不一定就強烈。許多妻子自從結婚後就沒得到過性的滿足。隨著相互間性引力的減弱，夫婦間也減少了互相關心和體貼的溫情。可以說是妻子在無意識中使丈夫失去了性慾。比如說，丈夫提出性要求時，妻子不予答應；或者妻子提出做愛時多來點花樣，多講些技巧，等等。近年來女性雜誌上常常倡導：夫婦間發生性關係時，妻子應該積極地向丈夫提出要求。但是，如果夫妻間關係不是那麼和諧的話，由妻子主動提出性要求，反而會使丈夫性慾減退。

　　想必在這點上妻子們不會有異議，即如果兩人相親相愛，就應該保持性關係。然而，即使相愛，但是性愛是另一回事。由於妻子們沒有理解到這一點，有時會導致夫妻關係惡化，甚至發展到離婚的地步。

　　無論夫妻多麼恩愛，由於在日常生活中妻子如影隨形似地緊跟著丈夫，重複的性生活會令人失去新鮮感，因此丈夫們難以在結婚十年、十五年後仍然對妻子抱有性幻想。只有陰莖勃起才能發生性關係，而陰莖又是在非日常性的生活中才容易勃起的。因此，對很熟悉很密切的女性，陰莖很難產生朝氣。對此，有些妻子也許會橫加指責。如果她們斷言沒有性關係就等於沒有了愛情，那麼做丈夫的就會無地自容，有口難辯了。

　　想從婚姻的形態中尋求到一切，如安定的生活、安逸的日子、圍著孩子盡享天倫之樂，而且還要有充滿激情的性愛，這顯然是無理要求。如果想永遠保持充滿激情的性關係，那麼妻子們就必須生活在非日常性的世界裡。恐怕只有平安時代的貴族階層所採用的「幽會式通婚」才能保持這種激情，而普通的婚姻方式根本無法解決這個問題。

　　然而，我認為即使夫妻間產生不了充滿激情的慾念，他們之間仍然可以享受沒有強烈性愛的溫情。比如說男方主動依偎著女方，緊緊握起她的手與她一起靜靜地休憩──這樣，即使不發生性關係，男人也可以通過肌膚之親不斷地把柔情傳遞給妻子，使她在心理上感到慰藉，從而能夠圓滿地維繫正常的夫妻關係。但是我覺得多數日本男子在這方面做得很不夠，他們缺乏最起碼的耐性。

　　作為男性的性問題，我們必須記住一點：男性如果不經常與女性保持性關係，就會養成不願有性接觸的習慣。人們常說男人的性慾如儲存於杯子中的水，滿了就會溢出來，這是一種純粹的生理現象。這話的確說中了事實的一個方面，尤其是人們在年輕的時候，性慾就是如此旺盛的。但是如果養成壓抑性慾的習慣，或者到了一定年齡仍長期不接觸性的話，男人的性就會變得平淡，性慾也會趨於減弱。

　　男人們喜歡沉迷於自己的愛好，賭博啦，賽馬啦，比賽啦，有某種興趣啦，如此等等。他們當中有不少人認為與女性發生性關係是件麻煩的事情。這樣他們會迷戀於某種活動而無暇顧及女性，於是不知不覺中就迷失了性。如果長此以往，他們的性心理就會趨於平淡。男性的性壓抑已超乎女性的想像，我們可以看到在現代社會中，許多因素都會使男性性能力下降。

　　近些年來，女性中表現出了一種願望，即由自己主動把握住性的快感。這恰巧說明男女之間存在著差異，我們甚至可以說，這種差異正是現代社會的悲劇。無論男性還是女性，如何打破這種性別界限都是關係到人生主題──即「人生的幸福是什麼？」的一個大問題。對此，每個人，每對夫婦都應該認真地予以思考。

第四章　處女情結

　　時常有人說：「男人總是渴望成為他所愛的女人的第一個男人，而女人則是希望能夠成為她的男人的最後一個女人。」這種說法在某種意義上或許反映出了在愛的方式上男女之間存在的差異。

　　誠然，男人在內心深處總是渴望成為他的女人的最初的男人，這便是我們所說的處女情結。在傳統婚禮上，新娘身披潔白無瑕的婚紗，象徵著她奉獻給愛人的內心和肉體與她所披的婚紗一樣，純潔無瑕。

　　這種推崇處女性的想法，至今仍被沿襲著。

　　假若男方在訂婚之前聽見諸如：「喂，小子，當心點，那女人可有不少花邊新聞喲。」或「那女人以前跟某某有過那麼一手」之類的有關自己對象的謠言，便會猶豫不定，甚至因此最終引發婚約告吹的事情也時有耳聞。

　　女方如果不是處女，那麼即使在現代，恐怕結婚後也少不了麻煩。相形之下，女性對男人的貞操要求則顯得非常淡薄。

　　在女性中，幾乎沒有人要求其結婚對象必須保留童貞。那麼男女之間這種貞操觀念上的差別究竟是緣何而生的呢？

　　在尋求處女的男子的內心深處，除了那一份對未曾受人染指之物的憧憬之外，還隱藏著渴望將自己喜愛的女人按自己的意願來擺佈的想法。具體地說，這包含了男人的一種期待，即：「如能和還是處女的女子交往，那麼她不就能像自己設想的那樣在性方面成熟起來嗎？」

　　但是換一個角度來考慮，我們會發現這種想法中還隱藏了一種認為男人能夠隨心所欲地改造女人，並將女人視為玩物的雄性心態。

　　說玩物或許過分，但男人希望自己處於支配地位的這種想法，確實是不可否認的。

　　對處女性的過分推崇現象，以及認為男人能隨心所欲地改造女人的想法，都出現於中世紀的鐮倉時代之後。它們隨著武士社會秩序的確立而被固定了下來。可以說它們是男性中心社會的產物。

　　關於這一點，參加過女性解放運動的羽謝晶子曾說過：「很明顯，對處女性的尊重，是男人們強求所致。」她認為所謂的貞操及處女情結只不過是男人單方面的慾望而已。

　　這個斷言非常正確，對此沒有絲毫反駁的餘地。但當我們開始探索推崇處女性的男人的內心世界時，我們會發現其中隱藏著一種深深的不安，即他們擔心若對方不是處女，便有可能深受以往性體驗的影響，深深打上昔日男友的性習慣的烙印，並在性方面會過於成熟。

　　男人無法忍受在性方面被女友同她以前的男友做比較，這與男人在性方面缺乏自信有關。因此就男人而言，追求純潔的處女性的心理的背後，實際上還隱藏著男性性方面的不安感和幼稚性，因此，不能簡單地將處女情結等同於對純情的嚮往。

　　在現代社會，認為結婚之前必須是處女身的女性已大為減少。結婚之前戀愛多次，同數名男子發生過關係的女性已並不少見。另一方面，雖然許多男性還是希望所交往的女子是處女，但是他們已經認識到在實際生活中這已不太可能。

　　即便如此，男人還是執拗於女性的處女性，總想確認對方是女兒身。這一點實在不好辦。經驗豐富的男子另當別論，要讓一個對女性知之甚少的男子來做此事，近乎不可能。

　　之所以這麼說，是因為現實生活中存在著有意識地假扮處女的女性，暫且不論這樣做是對還是錯，其最終效果往往因人而異，大多都取決於個人的判斷。因此，雖然大部分男人都希望女方保持著女兒身，但倘若不是，他們也只能打落門牙往肚裡吞，除此之外，別無其他選擇。

　　但是無論男人也好女人也罷，都不願意自己的戀人仍同以前的戀人保持藕斷絲連的關係。特別是當自己發現戀人還保留著與昔日男友發生性愛時的真切回憶時，幾乎沒有一個男人可以忍受。此時不管女友多麼美麗聰敏，男人也不會因此寬恕她。總的說來，男人是一種性的動物，所以一旦在性方面輸給了別人，他會感到失盡臉面。

　　結婚和戀愛，都有順利和不順的時候。同自己喜愛的人結婚後，卻發現對方並不適合自己，繼而產生厭惡感的例子也不少見。不過從男人的角度來說，若能確定對方在同自己交往時還是一名處女，那麼今後他會一直認為「她把自己的第一次奉獻給了我」，從而會對女友採取寬容的態度。

　　說到這裡，話題得轉移一下。以前，在築波曾發生一起醫生殺害妻子的事件。關於作案的動機，很多人認為是丈夫對妻子以往的異性關係過於憎惡引起的。醫生的妻子比醫生年紀略大，是一位風情萬種、富有魅力的女性，有著異常豐富的性經驗。最初，醫生為其狂放不羈的性魅力所打動，但結婚之後，隨著口角的增多，妻子過去的異性交往史開始刺激著醫生的神經。醫生猜想：妻子之所以如此富於性感，是因為過去曾同形形色色的男人發生過性關係，而這些風流韻事至今仍在暗中作祟，以致於她根本不把我這個做丈夫的當一回事。醫生還感到妻子在不斷地將他同其以前的男友們做比較，把他當作傻瓜耍弄。

　　這種危險的情緒不斷積蓄，終於在某一天爆發了出來。

　　如果女性在不經意中表露出使男性喪失性自尊的態度，那麼往往會使男人因此受到傷害，使他變得富於報復性，有的人甚至會訴諸暴力手段以圖發洩。在上述事件的背後，就有男人的這種複雜心理在興風作浪。

　　男人之所以如此執拗於女性的貞操並反反覆覆地疑神疑鬼，是因為男人的性行為在很大程度上受情緒控制，並隨著本人的精神狀況波動不定。

　　讓我們具體分析一下男性的性行為過程。首先當女方拒絕與其進行性的交流時，他會感到十分焦躁。換句話說，當男方要求做愛，而女方只是作出某種程度的應允，或根本不予回應，那麼事情就無後文了。只要不訴諸強姦，那麼不論男方怎樣堅持要求，恐怕兩者之間的性行為都不會順利發展下去。

　　突破了第一個難關之後，男子面對的難題就是其武器能否順利進入戰鬥狀態。好不容易與心愛女子上了床，脫光了衣服馬上進入性交狀態，卻突然發現自己失去了戰鬥力的實例也不是沒有。

　　男子一旦產生諸如「這女人該不會試過很多花樣了吧」或「也許她以前同比我更行的男人相愛過」或「會不會覺得我很笨拙」這類雜念，那麼他的身體便會自然而然地受這些強迫觀念影響而變得不聽使喚。

　　毫無疑問，這對男人來說是最為羞恥的場面，好不容易讓女方接受了自己，而自己卻無法做出相應的反應，這樣，男人的臉面將喪失殆盡，自己作為雄性的能力亦會受到懷疑。而事情的結果往往又是這樣的：一次的失敗會招致今後一連串的失敗，從而形成惡性循環。

　　如果對方是處女，即使失敗了，也無關緊要。因為用不著擔心自己會被同她以前的男友相比。隨便找一個諸如「今晚有點累了」或「稍許喝多了一點」之類的借口，就可以搪塞過去。

　　男人之所以注重處女性，也是因為他們存有這種以備不測的安心感。

　　男人喜歡舉止溫文爾雅的純情女性，不僅由於其優雅的氣質，而且還因為內心有這樣一種期待：希望在共享床笫之樂時，這樣的女子不會表現得過火。另外即使男人表現不佳，對方也不會口出怨言。相反，若遇上經驗豐富、久經沙場的女子，有的男人一開始便會充滿擔心，繼而因缺乏自信最終怯陣而逃。

　　這或許僅僅緣於男人方面的主觀臆斷。不過，男人確實抱有這種恐懼感，擔心女性同某位男性發生關係後，她的身體上就會留下這名男子的痕跡，經久不消。換一種說法，男人所擔心的是男女發生關係後，女子會成為這個男子的私有財產，永遠不會忘記「那份溫存」，永遠對他懷著執著。

　　中世紀的騎士出征之前，讓妻子戴上貞操帶，是為了避免自己不在的時候，妻子同別人發生關係，否則的話，自己可算是丟盡臉面。

　　男人在性愛中一般都採取主動，並以能給女方帶來快樂為樂事。對男人來說，性的快樂不只在於射精那一剎那，開發自己所愛的女人的性敏感區，賜之以快感，使她成為自己的俘虜，亦是一種難以名狀的快樂。總之，所謂男人是一種只有將女子引向性高潮後，自己才能得到真正的性快感的、在性愛上貪得無厭、難以對付的生物。

　　如果女人從其他男人那裡得到的快感大於自己所給予的，對男人來說，這無疑是一種重創。因為它完全否定了迷戀於性的男人的存在價值。所以，對此感到不安的男人總是對女友的往事糾纏不清，希望婚姻伴侶從未被他人染指。他們努力尋找著依然保持著處女身的女子。

　　到這裡，我們已瞭解到：所謂男人的處女情結，實際上跟男人們脆弱敏感的神經不無關係，它只不過是那些不成熟的、自我意識強烈的男人們一廂情願冀求的東西。

　　最近，在女性中，為自己還是處女而感到很不自在的人開始增多起來，處女的價值同以前相比下降了不少。雖然如此，只要男人的性能力依然波動不定，那麼不管別人怎樣提出諸如「對處女的過分推崇是男性社會的產物」之類的批判意見，處女情結也永遠不會消退，它將一直藏在男人的內心深處。

第五章　肉體的記憶

　　就愛情而言，肉體和精神究竟哪個占更重要的地位呢？

　　一段戀情結束後，有關肉體的記憶又能保留下來多少呢？關於這個問題，恐怕每個人都曾經結合自身的經歷思考過。具有愛情意義的肉體與精神關係，確實玄妙深奧。正因如此，迄今為止，作為文學作品及電影的主題，它已成為人們廣泛關注的對象。

　　誠然，肉體與精神這兩者是密不可分的。

　　身心成熟者，無論是誰都希望能與自己的心上人做進一步的交流，包括肉體方面的交流。精神愛的深化會推動肉體愛的深入，反之亦然。精神與肉體可以說是愛情的雙翼，兩者若取得良好的平衡，雙方的愛情便會進一步昇華。

　　但事實上，男女雙方的關係很難像事先設想那樣順利發展。有時僅停留在精神戀愛上，有時卻又在肉體方面一軍先行，其次才是精神跟上，逐漸昇華。在女性中，有些人認為先有肉體關係的愛情不純潔，不相信來自於性愛的愛情，可是，有些男人卻不這麼認為。對他們來說，即使對方最初只是自己根據外貌、風姿開始交往的女性，隨著肉體關係的加深，與之的愛情也是會逐漸萌芽成長的。

　　肉體和精神的問題很難一概而論，這便是性的不可思議之處。它的複雜深奧和古怪，使之成為文學作品、影視音像的永恆主題。

　　在本章裡，我們將以愛情為中心深入探討一下肉體與精神的關係問題。

　　男女之愛不是一成不變的。時常會有一方的熱情開始下降，感情不專一從而使雙方關係逐漸出現裂縫之類的情形。發生這樣的問題後，有的人覺得：既然來之不易的愛情已難挽回，不如索性捨棄為好。話雖這麼說，但是事實上兩人之間肉體上的依附感有時候非常強烈，很難一下子說分就分；但如果相互間的肉體依附感非常強烈，那麼，確實能比較容易地化解不少矛盾。想必不少人都有這樣的體驗吧。吵架之後，雙方若能主動運用性愛這一工具，往往都能收到預期的和解效果。對此，有的女性會反駁說：「這種想法實在幼稚，也太輕視女人了。」事情雖不能一概而論，但是平心靜氣想一想，在此過程中，女性不也會多多少少地產生寬容對方的心情嗎？斷言它是糊弄人的把戲也好，將它歸之於肉體的神秘力量也好，但有一點是無可否認的，那就是性愛確實是男女之間不可缺少的潤滑劑。

　　總之，肉體紐帶與倫理和理性分屬於不同的領域，它有很多不可思議之處，很難用常理來解釋。深層的精神溝通，加上緊密的肉體聯繫，可以說是理想的男女關係。遺憾的是，現實生活中並不是每一對情侶都能達到這種境界。其中既有雖然精神方面愛得非常深刻，但因為肉體紐帶的脆弱而最終導致兩人分手的例子；也有把肉體凌駕於理性之上，深深地沉湎於對方的肉體魅力，難以自拔的情形。

　　幾年前備受矚目的電影《鋼琴課》，便是一部描寫男女之間性愛力量超過理性力量的電影，相信有很多人都曾看過這部電影。影片中的女主人公不僅有孩子的拖累，而且在語言表達上也有障礙。她的男友心地善良，瞭解這一切後仍堅持與她結婚。

　　然而她卻背叛了有教養且有一定經濟實力的丈夫，同一個富於男性魅力的人發生了性關係。事實上她本人並非像人們所臆測的那樣狂放不羈，而是一個靦腆的、有時甚至給人以僵硬感的女人。她曾讓人感到她的內心被厚厚的一層鎧甲包裹住了。然而就是這樣一個女人，卻在某天突然委身於一個外表粗獷、內心細膩的男人。通過肉體的交流，兩人產生肉慾上的強烈渴求，繼而產生熱烈的愛情，最終女主人公為此離開了自己的丈夫。換言之，理性的丈夫沒有叩開她的心扉，而那個帶有野性、給人以危險感的男人卻通過性愛成功地走進了她的內心深處。這部出自女性導演之手的電影，通過女性自身，深刻地揭示了女性性愛的秘密，受到全世界的廣泛矚目。

　　肉體紐帶有時具有能使人拋棄安定生活的力量，相形之下，女性更容易被肉體上的感覺所俘虜。關於這一點我們已談過多次，它主要是由男女對性快感的不同的感受方式決定的。

　　男性從性交中獲得的快感，無外乎射精這一種快感。自第一次自慰射精起，這種感覺終生都無明顯變化。而相比之下，女性自在疼痛之中失去處女貞操後，對性的感受會日益豐富敏感，以致最終能充分領略到性的快樂。因此，對在此過程中引導她領略到性奧秘的男人，女性往往表現得十分執著。這一點表現在之後的性生活中，若不是原來的男人及他的性愛方式，該女性就很難達到性高潮。

　　只與丈夫年復一年地重複著單調的性生活，對性已失去多半興趣的女性，一旦在偶然機會中與其他男性發生關係，初次強烈地感受到性的快樂後，便很容易迷戀上對方。有時候明知對方毫無生活能力，但為了那種他人無法取代的快感，而難以痛下決心與之分手，甚至不惜自己出錢養活男方以求維持現狀。

　　同這樣的女性相比，男性則不會那麼貪戀與某個特定女性保持雲雨之情。其理由在前面已經涉及，男性通過射精得到的快感，並不因對手不同而有所改變，也不像女性那樣，對性的感受會隨著雙方關係逐步加深而日漸成熟。與女性相比，男性通過性得到的快感僅停留在較淺的層次，很難深入。因此對他們來說，同某一特定對象的床笫之歡不太容易留下深刻的印象。對性愛敏感、經驗豐富的女性，恐怕對此不易理解吧。

　　綜上所述，男人因自身的性快感層次較低，所以在做愛中能取得主動權。因為假設他達到了忘我的境界，失去了自控能力，那他也無法引導對方了。從這一點來說，男女生理結構機能雖各不一樣，但如能遵循各自的生理特點相互間進行有效的配合，雙方便可以締結和諧的性關係。

　　至此，我們一直認為男性對肉體的記憶比較淡薄，其實這也不是絕對的。同女性相比，男性對性愛的感受和所喜愛的方式有其自身的特點。男性對性愛的感受主要是由兩人做愛的方法，對方的反應以及肌膚的感觸等內容構成的。

　　在獲得異性經驗之前，男性通過自慰已體會到了性的快感。但不到實戰階段，他依舊不清楚具體該做些什麼。譬如說初次做愛時，女性性器位於何處，該如何進入才比較妥當等。

　　尚保持童貞的男子在初次做愛時往往忐忑不安，容易失去鎮靜。此時若有一名年齡稍大富於經驗的女性適當地予以誘導，傳授各種體位和方式，那麼，她便會成為他生活中難以磨滅的一部分記憶。

　　另外，以何種方式做愛、激烈的程度及女方的生理反應等等，都是給男人留下深刻印象的因素。

　　總之，相對於性快感本身，豐富多樣的性方式，層出不窮的性技巧以及女方所做出的性反應等等，對男人更具有吸引力。因此很多男人在性生活中，特別注重採用何種體位，以及下次嘗試哪些性技巧之類的問題，還有人使用性用品以增添性生活的多樣性。

　　男性逐步掌握性技巧的過程，與動物學習捕獵有著相似之處。幼獅與成年獅子一樣具有食慾，但不知如何捕獲獵物。在成年獅子的帶領下，親身參與捕獵後，幼獅才逐步掌握捕獵的技術要領，諸如「若獵物這麼逃命的話，就應該這麼追」，「若抓住了獵物的這一部位就算大功告成了」之類的經驗。之於男人亦同樣適用。

　　若要讓女性委身於己，並帶給她純粹的快感而又不出現任何尷尬，就必須通過多次的實際體驗慢慢摸索訣竅。

　　男人之所以熱衷於性技巧勝於追求自身的實際性快感，是因為他們希望在這方面有所積累，以便能在實際的性生活中取得更多的主導權，同時渴望能顯示其作為男人的魅力。男人的這個特點使他們對性愛的理解側重於性方式。

　　當然亦有沉湎於與某個特定女性做愛而不能自拔的男人。不過一般這需要具備以下諸項條件：即幽會時情調迷人、對方性感誘人、對方反應敏感豐富等。

　　此時，能在男人記憶中留下長久印象的是女性的胴體和反應，而不只是剎那間的快感。這不同於女性性感受的單純性。

　　總而言之，男人若沉溺於性愛，勢必會在精神上進一步貼進對方，感到與對方難以分離。女性也是如此，哪怕最初並無太多好感，但是一旦魚水相親，便會逐漸愛上對方。此時已難以分清肉體與精神，究竟哪一個占主導地位了。事實上只能說兩者相輔相成，互相作用。

　　回過頭來再看一看電影。作為以描寫刻骨銘心經久不變的性愛為主題的電影，《愛的風暴》這部影片讓人難以忘懷，給人以強烈震撼。

　　女主人公猶太少女盧琪婭，在第二次世界大戰期間被納粹關入集中營，等待著她的是死亡。黨衛隊軍官麥克斯為盧琪婭的美貌打動，以讓她活命為條件，將盧琪婭掠為自己的性玩具。

　　隨著兩人性愛關係的發展，盧琪婭漸漸察覺他們之間的主僕關係開始發生微妙的變化。麥克斯真心愛上了盧琪婭，對她言聽計從。雖然最初麥克斯是為單純的性慾所驅使佔有了盧琪婭，但是後來他卻不由自主地愛上了盧琪婭。

　　一開始，作為主人的麥克斯和作為性奴隸的盧琪婭之間等級森嚴，存在著不可逾越的鴻溝。麥克斯貪婪地奴役著盧琪婭，而盧琪婭則無力反抗，只能委曲求全。隨著麥克斯拜倒在盧琪婭的石榴裙下，盧琪婭開始變得傲慢，並在性愛中佔據了支配地位。兩人之間逐漸演變成受虐狂與被虐狂的關係。麥克斯拜伏在盧琪婭面前，像僕人一般地服從於她。盧琪婭感受到了麥克斯那超越單純的性慾的愛情，而且深深認識到：對麥克斯來說，她的存在已是無法替代的了。

　　如果沒有肉體關係，僅是純粹的精神戀愛，恐怕上下等級關係絕不會發生這樣的變化。然而，來自於肉體的性愛卻能像這部電影所描述的那樣，著著實實地將原本不可逾越的等級關係徹底地扭轉過來。盧琪婭在兩人的性愛中處於主導地位的同時，她的肉體對於麥克斯的不同尋常的愛也表現出了異常的共鳴，從而獲得了性的滿足。在這場不知何時死神就會降臨的性愛中，兩人釋放出巨大的激情，無止境地追求著對方的肉體。

　　此時，兩人都沒有感覺到他們之間已萌發了愛。尤其是盧琪婭，面對著將猶太人當做貓狗一般奴役、任意宰殺，把自己充當為性用品玩弄於股掌之間的納粹軍官，她不僅沒有愛，相反懷有無限的仇恨。之所以對麥克斯的病態般的性要求逆來順受，甚至主動迎合，僅僅是因為這樣做能使自己生存下去。盧琪婭認定這只不過是特殊環境下的不幸遭遇，自己是絕不會愛上這種男人的。

　　然而，命運卻神差鬼使般地讓盧琪婭的肉體深深地留下了這段產生於仇恨的性愛的烙印。

　　第二次世界大戰結束後，重獲自由的盧琪婭與一位指揮家結了婚，過著安定優裕的生活。一次，丈夫受聘在維也納國立劇院擔任指揮，夫妻兩人便一同前往維也納準備投宿當地的一家飯店。

　　在那兒，盧琪婭又見到了隱姓埋名在這家飯店前台供職的麥克斯。突然相見，兩人均驚慌失措，萬分恐懼。在盧琪婭的腦海裡又浮現出集中營時期的那場噩夢，而麥克斯則害怕盧琪婭告發自己。盧琪婭立刻向丈夫要求離開這家飯店，但毫無察覺的丈夫只是安慰她：「沒有什麼好害怕的。」仍然在這家飯店裡住了下來。不久，盧琪婭的丈夫因事外出，惶惶不可終日的麥克斯闖入盧琪婭的房間，一邊高聲嚎叫著：「你為什麼到這裡來！」一邊毆打起盧琪婭，盧琪婭拚命地尋找逃路。而就在兩人廝打在一起、糾纏不清之時，十幾年前的性愛記憶突然湧現出來，兩人又像動物一般貪婪地啃噬起對方的肉體。

　　這次偶然的相遇，極大地改變了盧琪婭的命運。盧琪婭同丈夫分手後仍一個人繼續留在維也納，麥克斯為不讓盧琪婭逃走，每天用鎖將她鎖住，然後才去上班。但麥克斯過去的同夥們知道盧琪婭的事情後，逼迫麥克斯攆走盧琪婭。走投無路的麥克斯和盧琪婭躲進房間裡，雙雙沉溺於瘋狂的性愛之中。最後兩人都被納粹的餘孽所殺害。

　　這部電影在肯定人們對性愛的眷戀的同時，鮮明地描寫了超越理性與邏輯、違反常理的男女性愛的世界。這部與《鋼琴課》一樣出自於女性導演之手的電影公映後，在世界各國引起轟動，受到眾多女性支持。

　　在此，讓我們稍稍審視一下盧琪婭與其丈夫之間的關係。盧琪婭的丈夫是一位一眼就可以看出極富教養、舉止優雅的紳士，他深愛著盧琪婭，作為丈夫可以說是無可挑剔的。但難以想像的是，他帶給盧琪婭的性快感無法同麥克斯的相比。

　　他雖然外表看來無可挑剔，但在性方面卻平庸無能。正因如此，盧琪婭再次見到麥克斯後，兩人之間的性愛之火又重新燃燒起來。這樣盧琪婭根本不願意回到她丈夫那兒去了。最終她選擇了外在條件處於劣勢的麥克斯，這也導致她最後走向了不幸。

　　影片主人公盧琪婭的愛慾之所以再次甦醒過來，恐怕與她的丈夫在性愛方面的表現不及她以前的男人有關。如果在盧琪婭過去的生活中不曾有過那麼激烈感人的性愛，那麼對現在的丈夫和家庭，她也許會毫無怨言，並且會守著它度過一生。即使有時感到空虛或不滿足，至多只會安慰自己道：「所謂的婚姻就這麼回事。」而絕不會想到要捨棄毫無保留地愛著自己的丈夫。或者說，如果丈夫能夠給予她更有生命力的性愛，消除她過去的記憶，那麼盧琪婭也不會為過去那段畸形的性愛所俘虜而最終走火入魔。

　　盧琪婭同麥克斯的性愛如此激烈瘋狂，以致多年以後的盧琪婭對此仍難以割捨，與當時那種人心惶惶、不知生死的特殊環境有著密切的關係。相反，在生活優裕的和平時期，普通的婚姻果真能帶來那種讓人沉醉的性愛嗎？恐怕十分困難。

　　觀看過《愛的風暴》，我們就會明白女性的性感受是十分穩定的東西。這樣就不難理解男人常會對女友的過去感到焦慮了吧？

　　通過盧琪婭的例子我們還可以看到：能夠支配一個女性很長時期，令她刻骨難忘的性愛事實上並不多，可以說是非常少。然而，有許多男人卻非常在意女友這方面的經歷，有時候甚至達到了神經質的程度。

　　對於一個在性愛上已經成熟、富於性魅力的女性，男人總會感到一股不可壓抑的嫉妒之情；盤踞在他腦海裡的總是「究竟是哪個男人引導她走出處女時期，讓她體驗到性的歡樂的」之類的問題。這種複雜的情緒沉重地折磨著男人，讓他感到膽怯，刺傷著他的自尊心。

　　然而對女性來說，最重要的莫過於「現在」這一時刻。只要現在一切平安無事，和諧愉快，過去的事情都可以被當做久遠的往事逐漸遺忘。

　　可是現實生活中總有一些男人對自己女友的過去糾纏不休，總認為女人是易於被以往的性經驗所俘獲的生物。其實，與其這麼妄想，不如實實在在地做一些努力，以自己獨特的方式來愛對方，用這份愛來感化對方，覆蓋住她以前的愛的記憶。但問題是很多男人絲毫不做這方面的努力，卻只是一味地猜疑女友的過去。他們暗中企望結婚對象最好是處女，為此將擇友範圍局限於那些沒有兩性經驗的女孩，這充分說明了這些人缺乏男人的自信。

　　總的說來，在有教養的或知識分子類型的男人中，很多人缺乏男性的性魅力。這些人往往由於自身的原因缺乏吸引女性、讓女性徹底忘記過去的能力。而在另一方面，他們的嫉妒心卻又非常強烈。對文人類型的男人來說，他們的自尊心不允許他們將自己的嫉妒心理直接表達出來，所以他們往往通過曲折的途徑，間接地發洩自己心中的嫉妒和不滿。

　　男人如此執拗於女友的過去，還有一個原因，就是很多男人自身時常會想起以前的戀人，希望再次相逢，可能的話進一步發展關係。以男人的這種心理為依據來推測女性的心理，只會使男人陷入自我折磨的怪圈。

　　同男性相比，女性可算是現實主義者。如果她們對目前的伴侶感到滿意，便不會對過去念念不忘。這一點，以男人的感覺是很難理解的。所以男人很容易過分在意女伴的過去，並為此感到難以名狀的嫉妒。

　　男人們頑固地認為，只要對方過去與自己曾有過和諧的性關係，那麼分手後不管過了多少年，再次相會後對方一定會繼續接納自己的，然而這只是男性的一廂情願。男人如果過於看重性愛的作用或過於相信自己的魅力，便會產生以上錯覺。對早已不存在的性愛關係，男人們常常仍自以為是，自我感覺良好，盲目地相信早已分手的對方至今仍留戀著自己的性技巧和性方式。

　　我曾從一位十五年前離婚的女士那裡聽說過這樣的故事。這位女士的前夫至今仍然每年給她打一次電話，要求見面。然而她卻根本不想見他，便在電話中直截了當地拒絕了他。前夫對此很不甘心，窮追不捨：「不要裝腔作勢了，我們以前不是很投入的嗎？」以此來暗示兩人過去曾有過狂熱的性愛。每當這時，這位女士總是感到強烈的厭惡感和屈辱感。

　　當然也有在此類情況下做出相反表現的女性。總的來說，同男性相比，只要目前的生活幸福安寧，一般女性不會為過去的生活所困擾。換句話說，只有那些對現狀不滿的人，才會一味地留戀過去。

　　常有這樣的情況：已分手的男友或在校友會上再次見面的男性朋友有時會以「好久沒見面了」等為由，前來主動聯繫並希望見面。這時男方雖然沒有明說，卻往往都抱有想再度共赴巫山的企望。前來赴約的女性則一般抱著一種淡淡的傷感情緒，在這一點上她們同暗中盼望梅開二度的男性之間有著明顯的差異。

　　打著這種小算盤的男人赴約後，一旦發覺女方毫無這方面意願，情緒上立刻會發生很大變化，一下子趨於冷淡，甚至開始暗中忌恨女方。雖然這種情況不是絕對的，但還是有必要提請女士們多加小心，以免招致誤解和麻煩。

　　通過性愛能夠留下來的愛的印記究竟是什麼，難道只有狂熱的性愛，或掌握一定的技巧就足夠了嗎？不，事實上，最重要的恐怕仍是精神上的愛。如果沒有這種精神上的愛，愛的印記也就無從談起。

　　讓我們回憶一下，在電影《鋼琴課》裡，女主人公的丈夫是否曾向妻子完全啟開心扉，全心全意地去愛他的妻子，或者努力去理解妻子，嘗試著去打開她的心扉？恐怕這位注重面子和地位的丈夫，僅僅單方面地要求對方那樣做，而自己卻自始至終未曾努力去愛他的妻子。他雖然舉止優雅、性情柔和，卻毫無甘為愛情犧牲一切的勇氣。對他來說，占首要地位的是自尊心、地位以及生活方式；其次才是與之相應的男女情愛，美貌的妻子不過是用來滿足他虛榮心的一種擺設罷了。這種對愛情的態度在男女性愛中自然而然地流露出來。敏感的女性對此會近乎本能地感受得到，於是她們會被深深的不安所籠罩。

　　《愛的風暴》中的麥克斯最初是偷偷摸摸地佔有猶太女性，繼而愛上了她。實際上在當時這是不允許的，明知如此，麥克斯依然選擇了這條會導致他個人毀滅的道路。對他那無所畏懼的愛，盧琪婭通過兩人瘋狂的性愛，本能地感受到了。所以當過去性愛的記憶衝破決口再度湧現時，兩人又立即毫不猶豫地恢復了以前的關係，在一剎那間，盧琪婭從兩者中間選擇了更為真摯誠實的麥克斯。

　　由此看來，若想留下有關性愛的美好記憶不僅需要強烈的性的快感，還必須有一種被人愛著的精神上的滿足感。

　　然而很多男人總是錯誤地認為只要兩人魚水和諧，便能使對方無法離開自己。他注重的往往是些性技巧之類外在的東西，對兩情相悅的本質卻忽視了。

　　只有在精神方面予以真情的投入，兩情相愛才能達到真正的靈與肉統一的境界，對於這樣的愛，女性是不會不感到幸福的。這種靈與肉達到高度統一的愛，只有當雙方在精神與性愛這兩方面都取得巨大的和諧感和滿足感後才能實現，二者缺一不可。其中，性愛的確具有一種神秘的力量。它凌駕於理性之上，有時甚至能將一段即將成熟的愛情破壞殆盡。正是這種神秘的力量，將男女之間的愛情演繹得更為複雜，也使之更為豐富多彩。

　　因此，過分地推崇或低估性愛的力量恐怕都不太恰當。過分輕視性愛的紐帶，有可能導致自己失去寶貴的愛人；認為自己能通過理性輕鬆地控制自己的肉體，其結果有可能使自己陷入一段意外的感情漩渦之中。也就是說，肉體有時會極其簡單地背叛迄今為止的自己。

　　性愛是一種十分神奇的東西，有時它能改變一個人，讓他發現真正的自我，培養嶄新的自我。這，也正是性愛的神秘和崇高之處。

第六章　男人為何去「風流」

　　對女性來說，男人花錢去尋求性快樂即所說的「買春」或曰「買笑」，實在是一種難以理解又不可原諒的罪過。

　　然而，據說世界上歷史最悠久的商業行為就是賣淫，而且考慮到歷史上每個時代都有它的蹤影，所以可以看出它既然能存在到現在，一定是有其理由的。

　　在這一章裡我們想圍繞男人為什麼花錢去尋求魚水之歡做些研究。

　　很多女性對光顧妓院的男人感到非常厭惡。讓她們最感到困惑不解的就是：為什麼男人對與素不相知的女人發生性關係一事毫無排斥感，而且為此不惜花費金錢卻絲毫不覺得有什麼可恥。要讓男人們對這個讓女人們感到難以理解的問題做出回答的話，恐怕答案只有一個，那就是「因為我們是男人」。

　　當然，現實中也有一輩子從未涉足過風流場所的人，或厭惡此類事情的人。

　　然而即使在這樣的男人中，很多人也只是因為有其他原因才一直與此道隔著一層屏障的。譬如說無人邀請，或缺乏單刀赴會的勇氣，或以為自己魅力十足而等著會有人主動投懷送抱等，他們對此道並非毫不感興趣。換句話說，沒去過的人並不一定是因為自己更有理性，而去過的人也不見得就是低俗下流。總之這很難用一兩句話概括得清。可以說只要是男人，對此類事情或多或少都抱有一定的興趣。

　　那麼為什麼在男女之間會有如此巨大的差異呢？在回答這個問題之前，讓我們先考察一下男女之間生理上的差別。

　　可以說，在性方面男性處於施與地位，而女性則處於接受地位。這種施與和接受的差異極其顯著，在實際生理感覺中，它們扮演著不同的角色。

　　如果我們考察一下與性愛同屬人類本能之一的飲食慾，我們會發現，人們在攝取食物時，對它是否有毒，以及對人體是否有用之類的問題，非常小心敏感，並以此作為基準來選擇食物。雖然性愛與飲食不能完全等同視之，但在面對對人體有害、來歷不明的東西時，人體會自然產生警戒心理並採用防禦措施這一點上，兩者不能說沒有相似之處。

　　與這種行為模式相對應的是男性的性行為，男性在性行為中，進入對方體內，排放出精子。相形之下，男性的性模式顯得直截了當，對性伴侶的選擇也沒有什麼特別限制。

　　作為雄性的動物，男性在性方面激情洶湧，對異性帶有強烈的性衝動。尤其是十五至三十歲的男人，性慾十分強烈，只要有合適的機會，就想一洩為快。至於對方究竟是什麼樣的女性倒並不重要，因為男人本身的性騷動使其並無多大選擇的餘地。女性很難瞭解或體會到男性對性方面的好奇心及其慾望的強烈程度，它已遠遠超出女性的想像範圍。

　　簡單地說，在性涉獵中，男人是探險家。探險家為好奇心及慾望所驅使，踏上前所未知充滿艱辛的世界。男人對待性的態度與之相近，對於未知的女性及其肉體，總是抱著強烈的好奇心，即使要冒一定的風險，也樂於挑戰。相反，對早已熟知的、毫無新奇感的女性，他們則產生不了探險的衝動。男人與同一女性發生數次關係後，就會逐漸產生厭倦心理，隨後便將注意力轉移到陌生的異性身上去。

　　雄性動物就像探險家一樣，對尚是未知世界的女性的軀體抱著強烈的渴望，希望探明其內在的奧秘。這種慾望促使他去觀察瞭解他所不知道的，去觸摸他所不曾接觸過的女性。若在他面前站著一位身著衣裳的女性，他便會為褪下她的衣裳從而盡情領略她的肉體這種想法所刺激。但如果一開始就換上一個裸體婦人，恐怕就不會激起作為雄性動物的男人們的太大慾望。這與去一個容易涉足的地方便感覺不到探險的愉悅是同一個道理。

　　所以對男人來說，即使身邊守著一位年輕美貌的嬌妻，有時候還是情不自禁地想接觸其他女性，男人的這種與生俱來的強烈性衝動並不簡單地為女方的外貌所左右。很多時候對男人來說最關鍵的往往是新鮮感，男人為這種對新鮮感的渴望所驅使，有時雖然新結識的女性遠遠不及自己的妻子，但僅僅因為她有未知性，所以極大地吸引了他們的注意力。雖然最終不見得發展到肉體關係，但是以此為想像的題材，做一些白日夢，這對於在現實生活中的好男人來說也是常有的事。

　　在脫衣舞舞廳，男人們的這種對性的好奇心更是顯露得一覽無遺。當脫衣舞女在舞台上叉開大腿時，男性觀眾們一齊發出「哦」的驚歎，紛紛探出身子爭著看舞女的私處。表面看上去一本正經的職員們這時表現出的爭先恐後的神情實在滑稽可笑，這也是男人真實的一面吧。

　　這種情形同女人們紛紛湧向名牌商品減價拍賣場所也有些相似。拍賣現場的女人們根本顧不上仔細選擇貨物，只是一味搶購，惟恐落後。

　　聚集在脫衣舞廳的男人們的舉止，與此相差不多。或許有人會說，男人爭看裸體女性與女人爭購名牌皮包是兩碼事。不過從男人的角度看，女人們爭先恐後地衝向拍賣場地，爭購名牌貨的行為也同樣讓人費解。

　　總而言之，所謂男性是女性難以想像和理解的具有強烈的性好奇心的動物。對於異性，他總想通過觀賞、撫摸甚至是進入對方身體等手段來滿足自己的性好奇心。這種強烈的性好奇心同愛情分屬兩個領域，兩者之間沒有必然的聯繫。

　　看到這裡，人們或許會對男人的這種低俗的、類似動物的品性感到失望。實際上正是憑藉著這種無止境的對性的追求，人類自身的繁衍生殖才得以保證，可以說男人的這種慾望正是造物主安排的。

　　所有的雄性動物，都具有廣泛傳播自己的種子以延續自己遺傳基因的本能。另一方面雌性動物為保證能生出具有優良遺傳基因的後代，對其交配的對象也嚴加挑選。通過這種性的分工，物種得以延續下去。作為自然界一員的人類，理所當然的也具有這一特性。

　　如果男人和女性一樣，對性伴侶橫挑豎揀，若無滿意的寧可不要的話，恐怕人類早已滅絕。雙方互相審視盤算、窺視打量，抱著這種心態便很難成功。相形之下，一方強迫推銷，另一方謹慎選擇，或許這種組合更能取得平衡，也更為有效吧。

　　造物主賦予男性性器官以強烈的性慾求，使其對性交對象不加任何選擇，只要能滿足性慾望即可。如此一來，陰陽之間的結合也就更為頻繁，其過程也更為順利。

　　這一點在精子與卵子的結合中亦表現得十分明顯。通過顯微鏡觀察卵子受精的一瞬間，我們可以發現卵子穩穩當當地靜等在一處，這時上億隻精子爭先恐後地游向它。其中游得最快的精子第一個衝破卵子的細胞膜，完成受精。

　　我們可以看出，精子具有無條件地衝向卵子、進入卵子的本能，而卵子則有著從無數的追求者中選擇出一個候選者的本能，這就是性的原理。

　　如前文所述，男性強烈的性要求，早已作為一種本能存貯在其遺傳基因內了。不過事實上由於人類社會裡有著各種各樣的限制和規範，人類並不能像動物那樣隨心所欲。但是男性的性好奇心及性衝動都源自於本能，這一點是值得我們注意的。

　　說幾句題外話，最近有人指出：結婚率之所以開始下降，主要是由於女性開始步入社會，她們的價值觀發生了變化，而且社會對獨身男女的偏見也有所回落。我個人認為，除了這幾點以外，男性與生俱來的、作為雄性動物積極主動向女性發起進攻的本能的衰弱，是不是也可以算作其中的一個因素呢？

　　男女之間對性要求的差異，也是賣淫行業存在的一個前提，通過這個手段，男女之間由性要求不一致而產生的矛盾多多少少可以得到緩和。

　　但是由於其中涉及到金錢，所以很受女性鄙夷。她們指責這種做法無異於把女性當作性商品來使用。

　　然而從男人的角度來說，正因為其中牽涉到金錢，換句話說，男人是用金錢來換取性滿足的，所以就不會招致不必要的麻煩。這樣男人不僅對性的欲求和對新鮮女性的追求慾望可以得到滿足，同時又不會引發社會性矛盾。

　　總之，對男人來說，性同愛是兩碼事。男人在愛情產生之前，早已有性的衝動，渴望同陌生的女性有性的交流。然而如果因此打算與普通女性進行交往，首先要雙方認識，其次是邀請對方一起吃飯，接下來是一次次的約會，在經歷了這麼多手續後，對方也不見得會輕易地以身相許。因此還必須進一步地想方設法博取對方的歡心，做一些使她高興的事，即使這樣，她也不一定會答應共赴雲台。一句話，這的確是件勞神費心、事倍功半的作業。

　　在這種場合，若對方是以性為職業的女性，則無需如此繁瑣的鋪墊，當即便可解決男人們的性要求。很多女性不明白男人為何會一下子把三四萬日元付給賣淫女郎。對男人來說，三四萬日元雖不是筆小數目，但同普通女人約會數次，結果仍不能共享床笫之樂，與那種場合花費的金錢相比，後者要划算得多。女性無疑會對這種赤裸裸的金錢關係勃然大怒，感到難以接受，但對為性慾所煎熬的男人來說，賣淫行業的女性無疑是撫慰他們身心的女神。倘若男人的要求僅限於性服務，恐怕沒有比「買春」更合適的了。

　　另外，這種牽涉到金錢的性關係，實際上也是一種契約關係，它不會給男人帶來任何麻煩，讓他們為此傷腦筋。若對方是一般人家的女孩，雙方發生關係後，女方往往要求男人負起責任，男人若表現得不好，則會遭到周圍人的指責。總而言之，事情的善後十分棘手。所以從男人的角度來說，若僅僅為解決生理要求卻並非出於愛，而與女性產生性愛關係時，與其肩負責任找一個普通女性，不如花點錢找一個賣淫女郎要來得省事。

　　很多妻子對丈夫無視自己的存在而頻繁光顧妓院感到異常憤怒，有的人甚至產生一種深深的屈辱感。但丈夫們則認為自己花錢得到了專業級的服務，而且沒有什麼後顧之憂，又何樂而不為？妻子對此根本不必如此在意。

　　與同自己廝守在一起的妻子相比，賣淫女郎的肉體更富有新鮮感，容易讓男人得到滿足。既然男人的本性就是渴求未知的女性，那麼同樣是女人，倒不如找賣淫女郎之類的女性一樂來得更為便捷。

　　正如總有對夫婦之間的性愛感到不滿意的妻子一樣，也有一些丈夫對妻子的性愛感到不滿。丈夫對妻子總是有各種各樣的要求，譬如希望妻子在性愛方面更加奔放熱烈些，不要像履行義務似的；也有人對女方做愛時缺乏情趣感到不滿，還有人則希望妻子在性愛中稍微收斂些等等。倘若這些要求一次又一次地被拒絕，丈夫們會很自然地想到賣淫女郎，希望從她們那兒獲取性滿足。

　　這類雖有家室卻得不到性滿足的男人為數不少，他們在性慾高漲之時，很自然地前往能夠提供這類服務的場所。

　　當然男人的這些理由，在女性看來只不過是單純為自己開脫的一種借口罷了。但事實上這確實是男性生理上的特點使然。

　　還有人認為，男人用金錢買歡是侵犯女性的人權，因而感到憤憤不平。實際上出人意料的事實是從事這類性服務的女性大多生活得輕鬆平和，對於那些用金錢來換取她們肉體的男人，她們抱有的心理往往不是牴觸，而是同情，覺得這種男人既可憐又可悲。賣淫女郎大多懷有這種想法：「如果我的身體能給你以滿足，那就儘管享受吧，只要你願意出錢，我把我的身體借給你又何妨。」或許其中也有不少人在內心深處盼望著早日擺脫這種職業，但至少從表面看，她們表現出的都是前一種態度。

　　賣淫女郎清醒地認識到其作為女性所具有的性價值，這種價值是可以用金錢交換的商品價值。如此斷言聽起來似乎有些不近人情，但事實上男女之間性愛的本質就是如此。

　　對於這些從事性服務的女性，既有同情的聲音，宣稱她們的人權被侵犯；也有蔑視的目光，認為她們所從事的職業卑賤低微。普通的女性更容易抱後一種看法。但實際上不僅有眾多的男性在她們那裡解決了性煩惱，而且還有很多女人不知不覺中也蒙受著這些女性的恩惠，得以享受安逸的生活。

　　譬如對於依靠女人生活的男人，我們輕蔑地稱之為「吃軟飯的」，而對那些依靠男人生活的女人，我們則稱之為「妻子」。對於這一已得到社會默認的現象，我們認真考慮一下，便會發覺其不可思議的一面。當然妻子會強調她平時負擔的家務，可是，所謂的「吃軟飯的」，平時不也是對其女主人唯唯諾諾、處處小心以求她的歡心嗎？尤其是在性方面，時刻讓自己處於備戰狀態，以供女主人的不時之需。

　　簡單地說，「妻子」與「吃軟飯的」兩者之間的差別在於社會上通行的一種觀念，即認為女性從男性那裡接受經濟方面的庇護是理所當然。甚至女性本身亦如此考慮。實際上這從一個側面揭示出了女性的性本質，即女性的性，具有一種用金錢可以交換的價值。關於這一點，絕大多數女性即使不會明言，至少在潛意識中也有這樣的想法。在這裡我們暫不論其善惡好壞，但可以肯定的一點是，賣淫女郎對女性的這一性本質有著相當清醒的認識，並將之付諸於實施。

　　男人們不僅自己主動去提供性服務的場所，同時作為工作上的應酬，也時常接受工作對方提供的女性。

　　在各種各樣被揭發的貪污事件中我們可以看到，所謂的「接待」自古以來無外乎是圍繞請客吃飯、贈送現金以及提供女人這三點展開的。

　　對很多女性來說，用提供女性作為工作上的一種「接待」，實在讓人不能容忍。最近出於艾滋病的威脅，此類接待已有所減少。不過在海外出差時，接待一方提供女性這類事情仍是層出不窮。

　　之所以搞「接待」，無非是希望以此來取悅對方，調整雙方的關係，並取得一定回報。就像無論誰面對著美味佳餚都會喜形於色一樣，男人若得知對方提供了女人，恐怕沒有人會無動於衷的吧。特別是高層官僚及一流公司的領導層人士，平時礙於各自的地位，不敢輕舉妄動，一旦在海外出差時得到性服務，個個都會喜不自禁。

　　很多在國內過著沉悶生活的男人，都嚮往著在異國他鄉毫無顧忌地懷抱陌生的美女，盡情取樂。這種想法有時甚至遠遠超過渴望在高級飯店享用美味佳餚的慾望。此時倘若工作對方負責「接待」的是女性，男性便會因享受不到這種特別服務而心存不滿。如此看來，這一點恐怕也是限制女性參加工作的一個原因吧。

　　這點姑且不談。總而言之，自遠古時代至今，賣淫之所以能作為一種商業一直延續下來，其根本原因，就在於男人的性慾特點同女性的截然不同。

　　另一方面值得注意的是，提供性服務的女性過於專業化，接受服務的男人們除了單純的性快感以外，在別的方面沒有什麼充實感。在性交時，女人會大聲呻吟做出異常熱烈的反應，誇獎男人的魅力。但當男人領悟到這一切只不過是性服務的一部分後，會不由得心灰意冷起來。意氣高漲地奔向妓院，待完事後踱出房間時，很多男人都會產生難以名狀的空虛感。在這種心境下，男人們便想追求精神上的愛──那種在本質上與前者提供的服務截然不同的、清純高潔的愛情。

　　打個比喻，這與人在飢餓時只貪吃飽，在不愁吃喝時就開始講究美味佳餚這一點多少有些相似。在娛樂報紙的廣告欄裡，時常有關於「有夫之婦」及「女大學生」的廣告，廣告詞中著重強調了這些女子並非專門的賣淫女郎這一點。男人們往往正為這一點所吸引，憧憬著這種普通的非職業女性那清純、羞答答的神態，紛紛湧向前去。

　　雖然最終這種關係還是離不開金錢，但對男人來說，畢竟還有那麼一絲情調和類似戀愛的感覺，男人們的要求僅此而已。

　　最近，性產業界流行一種被稱作「援助交際」（即物質金錢的贈予後的色情交際──譯者註）的新商品，因其推出的女子都是非職業性賣淫女郎，所以受到男人們的異常歡迎。其中有些尚是女高中生，具有已婚婦女所不具備的清純魅力。

　　參與「援助交際」的男人大都希望能與對方共享魚水之歡。為了欣賞、享用年輕陌生女子的身體，男人們不惜以名牌皮包或首飾相贈，並邀請她們去酒樓。

　　雖然進行這種「援助交際」的男人們在內心裡都懷有渴望，企盼著與對方發生關係，但事實上並不是每次都能如願以償。

　　但對男人們來說，即便沒有達到這一目的，僅僅充滿期待地和年輕女子約會，感受她們身上所洋溢的青春氣息，就覺得很有情調了。

　　這種交往間接地滿足了開始步入中年的男性渴望重返青春的願望。

　　男人都羞於承認他們迷戀與自己女兒差不多大的女孩，並為此大把大把地花錢的事實。但另一方面只要不為人知，他們總想犯規一次。這就是作為雄性動物的男人所具有的一種先天性衝動。女性對這種衝動往往感到煞是費解。

　　曾有這樣一位中年女子，年輕時交遊廣泛，男友眾多。後來她與一個比自己年輕的男子開始交往。某一天她突然意識到每次在飯店裡進餐其實都是自己付錢，在商店裡看見合適的衣服時也都是自己付錢買下送給他，甚至自己還主動給他零花錢。這樣一來，自己不是在用錢博取這個年輕男子的歡心嗎？意識到這一點後，一種難以名狀的空虛和悲哀籠罩了她，不久她便和這位男友分手了。

　　同樣的事情在男人看來，卻並不那麼無聊，例如利用自身的金錢和社會地位來追求女人，就很值得一做。對他們來說，與年輕女性一起進餐時男方付錢是天經地義的。而且，女性一般也認為這是理所當然的。但倘若兩者角色進行互換，讓女孩來結賬，恐怕男人便會感到十分害臊和沒有面子。這種感覺及意識上的差距，便是男女之間的差別。當然現今在大城市，有時也可見到買名牌貨送給男朋友的女性，但為數很少，而且她們本人對此也不覺得很光彩。

　　現在流行的「援助交際」之所以對男人們有吸引力，當然是由於參加交際的女性都非常年輕之故。女性也十分清醒地認識到了這一點，心安理得地接受來自男人的禮物和金錢。尤其是女高中生，經常可以聽到她們滿不在乎地說：「女人只有在年輕時，才會有這樣的好事。」「女人若過了二十五歲的話，可就沒戲了。到那時就得趕快結婚了。」可以說她們出於本能地意識到，男人們之所以不惜花錢蜂擁而至，主要是因為她們尚是女高中生。

　　在這一點上，初看這些女性已同職業賣淫女郎無多大區別，不過她們的高校制服和清純的氣息，又讓她們顯得像天真幼稚的少女。這，也正是「援助交際」的誘人之處。

　　前面我們已說過靠女人過日子的男人被稱作「吃軟飯的」，而依賴男人生活的女人則被稱作「妻子」。這種差異歸根結底源自男女雙方在性方面的差別。迄今為止的婚姻制度，規定了男人須向妻子承擔經濟責任，這同賣淫及「援助交際」相比實際上其本質是一樣的，即男人付錢購買特定女性提供的性服務。

　　說到這裡，或許會有女性高聲反駁，宣稱女性並不僅僅是為滿足男性的性要求而存在的。誠然如此，男女之間並非只有性，但對男人來說，性愛確實是十分寶貴的東西，值得為此破費。

　　且不管是非對錯，至少有一點是可以肯定的，即女性的肉體以及性愛是男人永遠的追求目標，這種追求近乎本能。

　　至此，我們已簡要探討了男人的本性，對此表示能夠理解的女性恐怕不多。

　　女性最大的不滿便是：「即使男人的本性果真如此，難道他的理性就不能加以控制或阻止嗎？」

　　在她們看來，男人們屈服於自身的本能而去花錢買歡，正是意志軟弱的表現。但在另一方面，如果男人們硬性壓抑自身的性慾，那麼或許表面上會成為一個舉止得體、溫文爾雅的男子，但與此同時，他作為雄性動物所特有的色彩也將逐漸消失。

　　妻子們會反駁道：「沒有那樣的事。男人們完全可以不去花錢買歡，單從妻子身上就可以獲得幸福。」但實際上大多對妻子感到膩味的丈夫都沒有興致從妻子那兒得到滿足，而且事實上也得不到。於是他們不惜花大價錢，追求性的新鮮感及酣暢淋漓的性愛，而這兩者正是他們的妻子所無法提供的。

　　有的妻子知道這點後或許會建議：「早知是這樣，乾脆直截了當地當面提出來不好嗎？」話雖如此說，但實際生活中男人一般不向妻子要求過分挑逗和激烈的性愛。究其原因，主要是男人們希望自己的妻子首先必須是自己孩子的合格的母親和自己的生活伴侶。

　　如此聽來，這又同男人們企盼妻子美貌動人之說有些矛盾了。不過認真探究一下他們的內心深處便會發現，男人們常會暗自擔心如果妻子一旦對激烈的性愛開始感興趣，那麼自己將來就有可能滿足不了她。

　　還有很多做母親的，要求自己的單身兒子同正經人家的女兒交往，而不要去花錢買歡。實際上去花錢買歡的男人們往往是苦於沒有伴侶，又無法克制自身的慾望，在不得已情況下才為之的。

　　還有人提出在遇到理想的人選之前，最好保持禁慾。可是如此一來，內在的衝動有可能就此發生變化，演變為諸如強暴女子或襲擊幼女之類的變態心理也未可知。

　　如前文所述，男性的性衝動本是極其正常的，與其對之加以壓抑，不如設法讓它不受束縛地、自然地存在始為上策。為了使這種性衝動正常發展，並得到控制和誘導，很多男人會很自然地去找提供性服務的賣淫女郎來解決問題。

　　但如果進一步壓抑性衝動，便有可能導致性衝動衰退，使男人失去其作為雄性動物應有的風采。

　　在做母親的看來，那些對大人言聽計從的男孩性情柔和，成績優秀，很是招人喜愛。可這些性情溫柔得如同小綿羊的男孩們卻不見得能受到女孩們的青睞，因為他們身上缺乏雄性動物所應有的剽悍和粗獷，他們只是母親們的小寵物。

　　常有這樣的事情：剛舉行過隆重熱鬧的婚禮，男方卻不能履行作為丈夫的義務，因此雙方不得不離婚。箇中的部分原因，就在做母親的身上，她們一味要求男孩聽話、乖巧。

　　女性都喜歡品行端正、有紳士風度的男人，不過當她得知這個男人在性方面有障礙後恐怕就不會再迷戀於他。關於這一點，不僅普通女性心知肚明，就連處女在其潛意識中都對富有雄性魅力的男人充滿渴望。

　　一個男人若想在性的方面磨煉自己，或不願壓抑衝動而扭曲了自我，那麼有一個值得他考慮的選擇，即去花錢購買性服務。

　　探討到這裡，大家對去「那些」地方的男人，多多少少會抱以寬容的態度了吧？

第七章　關於結婚

　　結婚，意味著青春時代的結束。

　　至少，在男人們的內心裡，或多或少都抱有這種想法。

　　他們在內心深處會認為，能無拘無束盡情玩樂的時候僅在單身時期，一旦結了婚就不可能再如此縱情了。從新婚開始，青春──那燦爛的時期將成為過去，一切將被家庭這一框框所束縛，凡事都不能像以前那樣隨意自在。

　　在某個朋友即將結婚時，男人們會不由自主地感到些許的傷感和同情，「唉，這傢伙，看樣子好日子也要結束了。」

　　僅從以上這些例子或許會得出這樣一個結論：男人們只在乎自身的快樂。其實反過來說，男人覺得結婚後再也不能隨意遊玩這種想法本身就是男人們重視家庭心理的一種反映。

　　事實上男人確實非常珍惜單身時代，希望趁年輕盡情地玩樂一番。在這點上，男女之間並無多大的差別。

　　最近雖然好像一談戀愛便馬上結婚的男人有所增多，但是男人的這一本能仍未發生多少變化。

　　男人能夠遠離結婚、保持徹底自由的時期，屈指算來大致不過是自踏出校門至三十歲之間的這幾年光陰罷了。

　　在此時期內，許多男人認為戀愛與結婚是兩件無特定聯繫的事情，因此他們不把結婚作為戀愛的最後階段。

　　當然這時期談戀愛最終能進入結婚階段的為數並不少。如果每對情侶都能平平穩穩地發展下去，倒也的確不錯，但要做到這一點卻並不容易，在本章我們就來探討一下結婚前夕的男人對戀愛的真實想法。

　　對二十歲剛出頭，尚未意識到結婚一事的男子來說，最合適的伴侶是能夠在一起愉快地消磨時光的女子。

　　所謂「在一起愉快地消磨時光」，包括輕鬆地交談、歡快地交遊、共享相同的興趣愛好以及和諧的性生活。既然男子尚無結婚的意願，那麼對他們最有吸引力的便是開朗富有新鮮感的女子，而不是家庭。

　　這種場合，讓男人敬而遠之的是動不動就提出要結婚、竭力要把對方拉入家庭的女子。當男人還想保持單身盡情玩樂時，她們卻已早早地開始設想構築愛巢，盼望早日成婚。男人對女性的這種傾向十分警覺，一旦覺得她已認真考慮結婚事宜，男人的第一個反應就是「糟糕」，隨即開始做出撤退準備。

　　於是，女人會通過「我們今後怎麼辦」，「某某人已結婚了」，以及「家裡人讓我去相親」之類的話語，委婉地向男方提出結婚要求。

　　男人若對此不置可否，女人們立刻會急躁不安，責問男人「你怎樣向我負責？」或「難道你只是逢場作戲！」這類女子最讓男人頭痛，且最具殺傷力。

　　只要發生了肉體關係，就必須結婚，對此男人們感到實在無法接受。如果認同這種說法便是認同「如果不打算結婚就不能談戀愛」這一邏輯。假若尚處在要求新娘必須是處女的、價值觀念異常保守的封建時代，這種說法或許會得到人們的認同。但時至提倡男女平等自由戀愛的今日，還拘泥於「既然以身相許，男人就應該擔起責任」這種觀念，那也顯得太與時代格格不入了。

　　還有一些女子會說，「既然彼此相愛，希望組織家庭不是順理成章的嗎？」乍看也有一定的道理。可是愛情果真是至高無上的，只要愛一個人就必須佔據他全部的生活嗎？如果答案是肯定的話，恐怕男人便會視戀愛為危途從而敬而遠之了。

　　女性還有一句常用的台詞，「你讓我如此喜歡上了你，而你卻──」這句話亦有值得推敲之處。讓對方狂熱地愛上自己，男人的確應該負其中的部分責任，卻不是全部。對某人是否喜愛，原本是由自身意識決定的、不能簡單地歸咎於對方的責任，因此這種說法並不恰當。

　　想必看過《旅情》這部在電影史上享有盛譽的電影的人不在少數。影片中，奧黛莉‧赫本扮演美國一家公司的女秘書。女主人公利用暑假來到義大利的威尼斯。一個偶然的機會中，她認識了一名經營古董店的中年男子，兩人雙雙墜入情網。但是好景不長，假期結束後，女主人公不得不踏上歸途。在影片的最後，中年男子捧著白色梔子花在站台上尾隨列車奔跑，女秘書在車中透過車窗含淚回望，兩人的特寫鏡頭交錯穿插，演繹了一出動人的離別場面，催人淚下。

　　為寫一篇關於這部電影的散文，我去義大利作了一次專題訪問。我向一名當地船夫提出了這樣的問題：

　　「假設你是電影中的男主人公，如果女主人公無法忘記你，再次回到你身邊要求和你生活在一起，你會怎麼辦？」

　　船夫聳聳肩回答道：

　　「如果這樣的話，反正我沒有提及要結婚之類的事，自然用不著負什麼責任。兩人在一起已度過了一個美好的夏天，難道這還不夠嗎？如果沒有遇上我，等待她的只能是一個無聊寂寞的假期；而正因為有了我，彼此才會有如此美好愉快的回憶，這一點我想她也應該明白的。」

　　對這名船夫的話，恐怕有不少男性內心抱有同感。不過，日本的男人雖然對此也有共鳴，但在內心某一角落，總還有一絲內疚感吧！

　　這種日本式的感覺，直至今日，在公司之類的組織內仍遺風甚重。同事間談戀愛，倘若男方對結婚一事猶豫不決遲遲不定時，朋友及其他同事們便會催促，「你打算讓她怎麼辦？」暗中施加壓力讓男方意識到他有責任承擔義務。

　　另外還有些女子以這種說法為理由找上司訴苦，「我現在和某某在談戀愛，可是──」這種現象之所以時常可見，其原因在於「既然兩人已發生了關係，男方就必須負起責任」這種觀念在日本仍非常根深蒂固。

　　相形之下，將結婚與戀愛視作兩碼事的女人很少。女性往往將結婚理解為戀愛發展的必然結果。說得過分一些，自和對方發生關係那一日起，女性便暗自盼望著同這個男人結婚了。

　　然而男人的愛情則顯得似乎沒有那麼執著。對他們來說戀愛和結婚之間並無必然的聯繫，戀愛就是戀愛，而不是別的什麼。這種想法的差異或許就是造成男女間磨擦不斷的一個重要因素。

　　需要申明的是，我們這裡講的戀愛是指男女雙方間認真投入的戀愛，而不是那種在大城市裡演繹的不勝枚舉的愛情遊戲。這一點若事先不說清楚，以後容易導致誤解。

　　對於戀愛，男性希望能忠實於自己的感情，忠實於自己所愛的人，同時又如剛才船夫所說的，不願陷入過深，最理想的是能將它作為美好的回憶一直保持下去。總之，戀愛和結婚是兩碼事，因此結婚時選擇其他女性毫不為怪。

　　所以當女方要求結婚時，男人們往往會如此辯駁：「我是說過喜歡你，可我沒說過要和你結婚呀！」以此作為脫身之由。

　　可女性並不接受這一套。必要時，她們會去向上司求援，或向朋友們哭訴，通過各種各樣的手段來促使願望得以實現。

　　尤其是在女方懷孕的情況下，男人更是插翅難飛，最終會被女方逼迫著乖乖就範。

　　這樣看來，雖然女性表面上對戀愛表現得不怎麼主動，實際上與男人相比，在交往中女性往往更為積極地使用著各種手法。

　　「有人為我撮合相親的事，是不是去看一下」，「我要是去相親的話，你會不會吃醋？」等等，都是女性旁敲側擊對方的一種手段。男人若回答說：「那你就去看看吧。」女方必然會勃然大怒，「好你個沒心肝的」，「原來你根本不把我放在心上」。於是常常會因此產生一場口角。

　　為避免這類棘手的問題，男人們往往會從友人那兒聽取意見。對方會這樣忠告，「你最好對那個女人謹慎些」，或「你要是沒有和她結婚的想法，最好還是適可而止」。

　　於是，尚無結婚打算的男人為遠離這樣的麻煩事，就盡量同二十歲左右的年輕女子交往。因為年輕的女子也同樣渴望享受單身的自由，自然不會急於結婚。

　　總而言之，越是認真的女性，越是容易將戀愛和結婚連在一起，尤其是當她委身對方後。這樣一來，男女雙方很自然地會產生爭執。

　　進一步考慮為何男人不把戀愛等同結婚的原因，我們會發現這主要源於男女在性本質上的差異以及相互間對戀愛認識的分歧。

　　簡而言之，在男人心目中，戀愛和運動、賭博的情形差不多。這聽來有些冷酷，事實上戀愛確實不佔絕對的優勢。男人們除了想和女友約會以外，還想去旅行、滑雪、喝酒，這些願望同樣強烈。

　　另一方面，女性一旦談戀愛，戀愛便成為她的一切。戀愛即是她的全部生命。同運動等娛樂相比，戀愛具有至高無上的地位，其他的事物根本無法與之相提並論。

　　於是抱有這種想法的女性談戀愛後會希望對方同自己一樣地投入，這樣一來便往往會產生矛盾。

　　這幾年喜歡玩麻將的男人大為減少了。曾經有一段時期，幾乎每個男人都十分熱衷於麻將，為此他們常常同戀人發生爭執。男人們一旦玩起麻將便徹夜不歸。於是戀人必定怒氣沖沖地責問道，「我和麻將，究竟哪個重要？」

　　雖然男子略感內疚，卻不願因此放棄麻將。對男人來說，本來運動、賭博和戀人同等重要。不過，如果照直說，難免會更加激怒女方，被迫無奈之餘，只能用一句「當然是你嘍」來搪塞。

　　假若女友還緊逼一句，「既然這樣，從今以後就再也不要玩麻將」，那麼男人對女友如此不近人情的態度會感到失望。幾次下來，男人們自然會厭倦起處處拘束自己的女友，準備伺機逃離她的束縛了。

　　無論怎樣喜愛自己的女友，男人終歸有屬於自己的夢想，譬如駕駛帆船去航海一個月，或和同性朋友們去打幾天高爾夫球。他們渴望沉浸在自己的世界裡不被任何人打擾。

　　過了一段與女友不見面的日子後，男人又會急切地想見女友。從這個意義上，說男人是種任意性很大的生物確實切中「要害」。男人的任意性便是在考慮事情時容易只從自身角度出發，女性若同男友生活過一段日子後，便會對此有較深瞭解。

　　這種性情的男人結婚後，其表現一般不會有所改變。他並不是故意忽視家庭或忘記了它的存在，只是對他來說，目前還有同家庭一樣重要的事情在等著他去做。用一句話來概括他們的真實想法，便是「我遲早會回來的，所以現在你不要囉哩囉嗦的」。

　　可以想像，不是所有的女性都能理解並接受這種屬於男性的社會規則。正如男人只從自身角度出發考慮問題，女性也總是立足於女性的立場來思考事物。

　　例如有的女性表示她們欣賞具有浪漫氣息和冒險精神的男人，可一旦自己的戀人或丈夫提出要去駕駛帆船航海三個月，恐怕她的臉上會立刻佈滿陰雲。於是男人不得不回答來自女性的「帆船和我，哪個重要？」之類的質問。既然如此，女性當初最好不要口口聲聲說欣賞具有浪漫情調的男子。

　　還有的女性會懇求道，「那就帶上我一起去吧。」對此絕大多數的男子一律會斬釘截鐵地加以拒絕：「No！」

　　這不是因為討厭女友同往，而是由於不管工作也好，賭博也好，帆船也好，凡是男人熱衷的活動，皆是在以男人為主的社會裡進行的。如果帶上女友或妻子，不僅有可能打亂男性世界的秩序，更有可能影響到他與同性朋友之間的友情。

　　男人異常珍惜這種友情，在他們心目中友情佔據的地位遠遠超過同樣的東西在女性心目中的地位。

　　理由很簡單，男人如果失去友情便意味著脫離男性社會，最終成為一匹獨行狼。作為男人這是誰也不願意遇上的下場。

　　男人早在少年時期就有這種價值觀，所以在男性社會中確保自己的位置對他們而言，同珍愛自己的妻子或女友一樣重要，無法忽視。

　　在日本的男性社會裡，此種傾向十分明顯。如果對男人的這種感覺不能理解，也就無法理解男女之間的事情。

　　當一個二十來歲的男子開始步入男性社會時，他的首要任務便是如何確定自身在男性社會中的位置。對這一時期的男人來說，自由寬鬆的戀愛關係最為理想。

　　最近，「適齡期」這個詞在都市裡已鮮為人知了。這個詞原本是適用於那些超過一定年齡的女性的。其中含有暗中催促她們早日結婚的意思，是一個聽起來讓人頗為不舒服的字眼。這對年輕人來說，其實是多餘的關心。說起來男人也有「適齡期」。在日本社會裡，如果男人尚未成婚，在很多情況下不會受到信賴。企業一般也不會重用未婚男子。

　　下面這件事是很久以前聽說的，據說有一段時期，出租汽車公司在招聘司機時，是以對方是否已婚來作為錄用標準的。他們認為有家室的人肩負著作為父親和丈夫的責任，凡事謹慎小心不容易出交通事故。而且養家餬口的人有家庭的拖累一般不會突然辭職不幹，於是企業的人事會處於比較穩定的狀態。

　　另一方面，男子年近三十還不成家，家裡人便會催促他；倘若他年近四十歲仍是獨身，周圍的人很可能作出如下猜測，「這個男人是不是討厭女人？」「沒準是同性戀者」，甚至有人認為他「大概性方面有什麼缺陷吧？」

　　於是能夠頑強抵擋來自各方壓力，堅持獨身生活的男子過了三十歲以後，大部分便自然而然地產生「是不是該成家了」的想法。

　　男人們開始強烈地意識到結婚一事大多是在三十歲前後，對男人來說這個年齡的確是一個動盪不安的時期。

　　三十歲左右的這個年齡段，也是男人精神上發生重要轉折的時期。

　　在此年齡段之前的男人，包括二十多歲的大學生們，涉世不深，凡事過於自信。經常對長輩及前輩的言行橫挑鼻子豎挑眼，滿懷激情地縱談國家大事，在畢業後踏入社會的最初一段時期內，他們內心充滿了對新世界的好奇，十分自負。

　　然而幾年過去，當他認識到了社會的結構和自己的地位後，方才逐漸意識到自己實際上只不過是一個無足輕重的小卒。更讓他們灰心喪氣的是：隨著工作上失誤和被前輩訓斥次數的增多，早先的那點自信正被不斷地磨滅。於是他開始認識到社會並不像自己當初想像得那麼簡單美好了。

　　女性踏入社會後，由於工作上的失誤而變得情緒低沉的例子也不少，但總的來說，整個社會對男性的要求更為嚴格，所以男性承受的壓力更大。如果得不到公司及上司的肯定，他們會終日六神無主。

　　在踏入社會的最初的四五年內，男人經常可以和同期畢業的校友及同期進入公司的夥伴們一起喝酒、發牢騷，藉以消除疲勞，然而隨著年齡的增長，相互間逐漸產生了地位差距。特別是三十歲過後，仕途有望者與平庸之輩會截然分成兩個集團。如此一來，即使曾經是推心置腹的朋友，現在也不得不為新的社會關係所束縛，這種關係有可能是競爭對手關係，亦有可能是等級森嚴的上下級關係。總之，能夠無拘無束地相處的朋友是越來越少了。

　　日本社會雖然已有很大進步，但像這種過分推崇等級關係的現象還是屢見不鮮。比如說企業或政府機關內的男人們相互會毫不留情地爭鬥。生存在這樣的社會裡，難免會神經緊張、焦慮不安、灰心喪氣。

　　於是男人自然而然地將依賴的重心轉向游離於男性社會之外的女性，希望從她們那兒得到安慰。在這種情況下，男人的出發點不是談戀愛，而是盼望著在被上司叱責時，能有一位溫柔的女性在一旁寬慰自己。

　　男人在三十歲左右最易被這種精神上的不安所俘虜，他們由此開始追求善解人意的女性，希望找到堅實可靠的生活伴侶。如果此時身邊恰好有這樣一位合適的女性，男人會毫不猶豫地決定跟她結婚。由此看來，女人想要得到心儀的男人，最有效的辦法莫過於在關鍵時刻適時地捕捉住他心靈上的需求。

　　以上所述及的僅是最常見的普通職員的結婚原因。還有許多其他原因，諸如到了年齡想成個家、生個孩子、讓父母親放心；或對單身生活感到厭倦，需要有個女人替他做些諸如掃地做飯之類的家務事；也有人是為了過上長期穩定的性生活。如此等等，不一而足。

　　換言之，男人之所以打算結婚，不僅僅因為他喜愛對方，除此之外，還有著各種各樣精神上和社會上的因素在起作用。

　　因此當聽到男友提出「結婚吧！」之類的要求時，女子最好不要簡單地將它理解為男友對自己的愛意已經昇華，而應該多設想一些其他方面的因素，才不致於到時候大失所望。與其責備男人的這種態度功利性太強，不如將此看作生活的一部分予以接受，這才是更為現實的做法。

　　那麼，進入具體考慮結婚階段的男性一般會選擇哪種女性作為結婚對象呢？

　　有人或許會以為絕大多數男性都會以容貌、身段作為首要條件，女方越漂亮就越受男性歡迎。

　　但實際上男性並不那麼看重外貌。長相雖普通些，但只要肯做家務、脾氣好，又真心實意地愛自己，這樣的女性才是男人的首選對象。當然在此基礎上如能有美麗的容貌便是錦上添花了。不過普通男子大都有自知之明，不會過於奢求。

　　在社會上受到了嚴格鍛煉的男人，對於結婚，不像女性那樣總抱有不切實際的夢想，而是以冷靜的目光來觀察自己的周圍，為自己物色合適的對象。有一點必須注意的是，男人往往在戀愛時說的是一套，實際生活中做的又是一套。特別是在未婚妻能否與自己雙親和諧相處、能否認真地照顧家庭這些方面，男人的想法往往是很保守的。在現實中由於雙親反對而解除婚約的例子也不在少數，相形之下在這方面男人比較顧忌周圍人家的評價和反應。男人覺得：即使不顧父母的反對與某女性結婚了，以後夾在父母與妻子之間，日子也不好過。

　　另外男人們一般也不願意父母為此傷心。與以前相比，現在抱有這種想法的男子有所增多，這大概與獨生子及一直生活在父母身邊的年輕人人數的增多不無關係吧！

　　在公司職員中，流行著「賢妻成事」、「有個好老婆，就能出人頭地」之類的說法。在邀請公司朋友來家裡玩或去拜訪上司時，男人希望自己的妻子能落落大方，給別人留下好印象。男人對妻子的消費習慣、家庭環境也很在意。

　　男人的這種保守與功利的心態，與其扮演的社會角色有很大關係。有一位八面玲瓏的女性做妻子，十分有利於個人發展。上司的一句「你妻子人挺不錯嘛」之類的讚譽之詞，不僅僅是誇獎其妻子，還暗含著肯定身為丈夫的其本人的意味。出於種種考慮，男人在選擇妻子時普遍認為：長相普通但有教養的女子顯然要遠遠勝過那些僅在外表上吸引人的女子。

　　正如人們所說：「做妻子和做情人的女人要分開」，很多男人在擁有個性豐富飽滿、外表性感的情人的同時，卻又選擇外表毫不出眾但性格溫柔的良家閨女做結婚對象。

　　圍繞著這個問題，不少女性對男人的表現感到十分憤恨。但是冷靜想來，對結婚抱有相當現實的想法、將結婚與戀愛區別考慮的女性不也是很多嗎？有不少女性在戀愛時選擇花花公子型的男人，一旦結婚，便非常現實地注重對方的收入、家境及本人的發展前途等諸多因素。

　　在高層官僚世界裡，這種將戀愛視作浪漫的個人遊戲，而將結婚緊密地同個人利益聯繫起來的傾向最為明顯。為了能早日飛黃騰達，不少人將個人的感情置於第二位，竭力攀附有錢人家或名門望族。

　　如果將此歸咎於男人對愛情不誠實，的確沒說錯。不過，考慮到在女性當中亦有此種傾向，所以單方面地指責男性恐怕有失公允。

　　總而言之，與女性相比，男性對待結婚確實更為現實功利，在促使其決定結婚的因素中，現實的東西多於愛情。

　　正如上文所述，其主要理由在於男人是一種社會性頗強的生物。另外，男人還覺得儘管最初並無什麼驚天動地的愛情，但隨著兩人開始一起生活，雙方的愛情便會逐漸加深。換言之，他們認為夫婦之間不需要太熱烈的愛情，否則，一旦激情降溫，裂縫便隨即產生。對一般日本男性來說，理想的狀況是夫婦間感情平穩、沒有大的波動、偶爾有情緒時不妨做一次愛。

　　這對那些憧憬著熱烈、甜蜜的家庭生活的女性或許是一種褻瀆。男人所嚮往的家庭，是一種能夠徹底放鬆身心，失意時能得到撫慰的場所。因此，不管對方女子如何美貌性感，男人總是很難將她同心目中的家庭聯繫在一起考慮。有這麼一句玩笑：「工作和性嚴禁入內（家庭）。」這多多少少反映了男人對家庭所持的態度。

　　話雖這麼說，但是，年輕男女仍渴望戀愛並希望在戀愛的基礎上發展成生活伴侶，這也是符合人之常情的。不過，問題是：一旦牽涉到具體的結婚問題，他們又不得不在某種程度上對現實生活做出妥協。

　　在這方面，女性亦不例外。結婚前，女性除了對方的相貌以外，還對其學歷、收入、家庭環境及財產等有諸多要求。如果對方悉數具備了這些條件，那麼女性一般還是希望雙方通過戀愛階段後再步入婚姻生活。換句話說，女性希望在談了戀愛、彼此間產生愛意後才一起生活。

　　於是，憧憬與心上人一起過新生活的女性儘管對家務不感興趣，也開始學起做飯和插花或前往商店挑選各種傢具和生活用品，女性這方面的動力遠遠大於男性。

　　相對而言，男性並不怎麼熱衷於這類事情，他們考慮問題更具現實性。這點與女性有著微妙的差異。說得極端一些，男人只要具備結婚的條件，即使不經過熱戀階段，也能順理成章地組織家庭。而女性則無法跳過戀愛這一階段。即便是相親結婚，也有很多人宣稱：相親只不過是個契機，雙方最終還是要經過戀愛產生愛意後，才能共同跨入婚姻大門。

　　由此可見：與男性相比，女性異常看重雙方之間的愛意，並且希望看到自己的人生會隨著結婚而發生戲劇性的變化。

　　正因為如此，即使在婚姻塵埃落定後女人也會動搖不定，她們中的有些人常常會有如此想法：「今後真的要同這人生活在一起嗎？」「這個選擇到底正確嗎？」有的女性感到自己沒有信心做到真正地深愛對方時，為不給他添麻煩，她們便會主動提出解除婚約。

　　曾經有一個頗有名氣的花花公子在電視採訪中披露了他的個人體驗。在他看來，訂婚後的女性最容易搞上手。照理說，普通男子絕不會想到去染指已訂婚的女子。但按照這位花花公子本人的話來說，訂婚後的女子往往對自己的婚事躊躇不決、心神不安，此時別的男人如果乘隙而入便可輕易得手。而且「得手之後也用不著負任何責任，沒有比這更好的事了」。對此分析，吃驚之餘，也不得不佩服那些風月場上的老手，只有他們才能如此準確地把握住女性的心理。

　　當然，沒有這種磨難、順利地經過熱戀階段，最後在雙方的親人及朋友的祝福聲中邁入婚姻生活的伴侶也很多。

　　毫無疑問，男人總是希望自己能在方方面面處於領先地位。如果在婚姻中不佔上風，他們便很難保持心理平衡。為此男人希望妻子溫和謙讓、將生活的重心放在家庭上。他們覺得如此一來，妻子會對外界感到陌生，自己便可保持優勢。這種想法看上去幼稚可笑，但卻實實在在地反映了那些缺乏自信的男人惟恐自尊心受到傷害的心理。

　　此類男子，大多不願意同工作能力勝過自己的女性或學歷高於自己的女性結婚。當然相反也有以此自傲的男性，不過具體而言，這僅是少數，不在我們所說的範圍之內。

　　值得強調的一點是，大部分男人對於自己妻子的美貌、高貴的門庭家世都抱自豪的態度，然而假若妻子的知識水平及教養超過自己，他們卻往往不願意予以承認。

　　面對著學歷高、能力優秀的女性，男人們往往會提心吊膽。擔心同她們生活在一起後，由於妻子的社交面及社交能力遠遠居上，自己就很難在家庭中佔據一席之地。另外這樣的妻子在社會上容易受其他男人注意，這樣她便很有可能將其他男人同自己丈夫做比較，使男人時常陷入一種危機感。

　　富有進取心、工作能力出色的女性即使受到某個男性的青睞，並得到他的求婚，卻往往會遭到對方母親的反對。這些做母親的堅持認為無論女人工作怎麼出色，在照顧家庭方面卻肯定不行。在自小受母親過分寵愛的男人們日益增多的當今時代，這些母親的意見很有市場。

　　雖然當今女性活躍在社會上的例子已並不少見，但男人的這種心理卻絲毫未有改變。在男人的內心深處，仍然隱藏著一種妻子身上帶有母親色彩的希冀。他們希望妻子能像母親那樣無條件地接受自己的一切，在一旁無私地支持自己。

　　在女性看來這純粹是男性單方面的任性要求。實際上每個男人或多或少都有這種任性的想法。男人在感到孤立無援時渴望結婚，也正是這種想法的具體表現。對此，女性不免會做出如下反應：「開什麼玩笑，我又不是你媽。」

　　這或許說得沒錯，但仔細想來，做妻子的有時不也會向自己的丈夫或戀人尋求一種近似父愛或友情的東西嗎？

　　總之，所謂婚姻並不只是一對相愛男女的結合。他們相互間扮演著父親、母親或朋友的角色，必要時各自展現出孩子般天真幼稚的一面，如此等等都是婚姻的組成部分。如果沒有這些，恐怕很難稱得上是真正的婚姻。

　　兩人有緣終成眷屬後，遇到的第一個問題即是婆媳關係。

　　此時，首先必須認識到的一點便是：婆媳關係難以協調是很正常的現象。

　　雖然多數母親盡量去接受新媳婦，但內心深處總有兒子被奪去了的強烈感覺，對兒子和兒媳，通過性愛結合在一起這一事實也抱有嫉妒情緒。最明顯的表現就是有的母親在潛意識裡將兒媳認作是「把兒子勾去的女人」，甚至有的母親還抱有受害者意識，覺得兒子被兒媳迷住後，開始變心，要把母親拋棄。抱有這種潛意識的母親，對兒媳往往懷有仇視、嫉妒心理，這也可以說是做母親的一種本能。無論是多麼有修養的母親，在這一點上無一例外。

　　另外，做兒媳的則十分在意丈夫與婆婆之間的紐帶關係。這種紐帶越是牢固，做兒媳的便越是強烈地渴望切斷它，以使丈夫的心思都能集中在自己一個人身上。這一方面緣於妻子的獨佔欲，另一方面也跟妻子的面子有關。因為做妻子的總是認為對丈夫來說自己應該是最重要的人。

　　綜上所述，婆媳關係的實質便是圍繞一個既是丈夫又是兒子的男人的「三角關係」。這種關係即便表面上看來和睦融洽，但是在其深處總是交錯著諸多相互嫉妒的複雜心理。

　　而且，婆媳之間由年齡產生的隔閡亦不容忽視。現實生活中，五十至六十歲的女性和二十多歲的女性能和睦相處的實在不多。

　　從科學角度分析，根據年齡的差異，人們的身體狀態各不相同。從呼吸次數、脈搏頻率直到血壓的高低，年輕人與老齡者之間的差異非常顯著。從運動量到飲食習慣，從生活的節奏到日常對音量的敏感程度，人與人之間都各不相同。例如，年輕夫婦喜歡的搖滾樂，在公婆聽來沒準是真正的噪音，而矛盾往往由此產生。

　　如此看來，要讓婆媳雙方和睦相處實非易事，因為兩者之中必須有一方做出讓步。以前媳婦做出低姿態予以忍讓是天經地義的，然而時代不同了，現在如果雙方都不相互禮讓、不向對方妥協，那麼兩者關係有可能立即分崩離析。

　　在處理如此兩者關係之時，最好事先不要期望過高，認為只要相互交換意見便可解決問題。而應事先充分地估計到其難度，承認兩者關係出現僵局屬於正常，而且婆婆對媳婦抱有敵視心理亦是人之常情。如果說調和兩者關係時有什麼秘訣的話，想必非它莫屬。

　　處於婆媳二者之間的男人，對僵硬的婆媳關係有何感受？他們一般會做出什麼樣的反應呢？

　　簡言之，他們唯一的願望便是希望婆媳之間風平浪靜。

　　考慮到這一點，在決定婚事前，特別是家中長子往往將候選對象能否與婆婆和平相處作為一條重要的擇偶標準。只有對方通過這個門檻婚事才有可能成功。

　　然而，婚後的生活並不像想像得那麼簡單。很多情況下，男人會聽到來自婆婆和媳婦雙方的牢騷。婆婆會說：「都是你平時縱容她，所以她現在才那麼飛揚跋扈。」媳婦則會抱怨：「媽媽在什麼事上都不考慮我的情況，就隨便決定了。」

　　此時，男人最大的願望便是希望能夠永遠保持中立，哪一方都不得罪。為此，對妻子他會說：「老媽的話不要放在心上，聽過就算了。」對母親則撫慰道：「我理解您的心情。她那邊我會好好說她的，您不要太生氣。」這就是男人的狡猾之處，也是他在無法捨棄母親和妻子中任何一方的情況下的無奈之舉。

　　下面是我從一位朋友那兒聽來的故事。有一對年輕夫婦住在離母親家相當近的地方。母親年紀大了，做兒子的放心不下她的身體，經常在下班途中順便到母親家裡去坐一下。由於擔心妻子知道了這事後會不高興，所以每次他都瞞著她。然而母親並不知情，每當兒子來看望自己，母親便會讓他帶一些他喜歡吃的食物回家。兒子想說不要，但怕傷老人家的心，拿回家的話又怕惹妻子不高興，所以每次都是在離開母親回自己家的途中一個人把這些食物吃掉。

　　這個故事聽上去有些悲慘，男人夾在婆媳間過日子確實不是滋味。最讓男人頭疼的是妻子提出的「你媽和我，究竟哪一個更重要」的問題。男人一邊說：「當然是你嘍。不過媽媽年紀也大了，又比較寂寞，你要多加諒解。」一邊心中想：「哪個重要，這是我一個人能夠決定的事嗎？」同樣，如果母親迫問：「我和你媳婦，究竟誰重要？」男人們便會回答：「肯定是您，我和她沒有血緣關係，和您才是血脈相通、骨肉相連。」

　　男人如此寬慰雙方，只求息事寧人。新婚燕爾之際，大多數男性比較向著妻子。隨著歲月流逝，逐漸又開始回到母親身邊。之所以這樣，一方面是因為男性對妻子的性愛失去了新奇感和依賴感，另一方面也是因為母親年事漸高。

　　男人深知自身的世故之處，他以此方式周旋於婆媳之間，為求得片刻的安寧而煞費苦心。

　　婆媳之間的矛盾和糾紛極其折磨男人。以至於後來男人一旦感覺到妻子有可能向他開火，便連忙採取加班或同別人去喝酒等手段晚些回家。

　　有的男人也這樣勸慰自己：這些家庭糾紛都是小事，不必大驚小怪，因此平時盡量採取事不關己高高掛起的態度。

　　對於婆媳之間發生的矛盾，大部分男人僅僅停留在聽任她們發牢騷或撫慰她們幾句的方式，並不積極主動地採取解決方法。從這種意義上說，丈夫對婆媳問題，幾乎沒有多少當事人意識。事實上，倘若男人想對此做些什麼的話，反而有可能會使婆媳雙方情緒更加激烈事態失去控制，正因為男人憑本能感悟到這一點，所以才在有關場合盡量採取躲避姿態。

　　從妻子的角度看，丈夫的這種做法實在不上台面，不過這也是做丈夫的因為沒有解決能力不得已而為之的。

　　母親和妻子之間產生糾紛後，丈夫一般是採取鴕鳥主義，一味低頭扎在沙石裡靜等暴風雨消退。如果這樣做問題還是不能得到解決的話，作為最後一招，男人們便會向自己的父親求援，希望父親勸慰一下母親。倘若父親早已去世，或父親與母親之間的關係本不融洽，這就難辦了，本來如果父母間的關係融洽和睦，那麼他們忙自己的生活還來不及，也就不會有多餘的時間去對孩子的家庭橫加干涉了。

　　至此，我們可以看出，男人中有八成人十分不願捲入婆媳間的紛爭，對她們間的糾葛憂心忡忡，恨不得從中解脫出來；餘下的兩成人對此類事情基本上無動於衷。

　　這是因為，當妻子和母親分別要求男人替自己主持公道時，有的男人會覺得這是自己受雙方重視的見證，從而產生某種充實感。兩名女性在關鍵時刻希望從自己這兒得到援助，由此男人獲得了一種作為家庭核心的感覺，這往往可以滿足那些十分注重自己在他人心目中地位的男人的虛榮心。

　　即使表面上沒有什麼矛盾，但婆婆一般總是對兒媳抱有一種對抗性的競爭心理，為此每次兒子回到自己家裡時，總要盡量對兒子表現出深切的愛意。

　　當兒子從母親那兒聽到「她不太會做飯，弄得你也跟著受罪了」，或「她只管自己工作卻根本不照顧你，實在太不像話了」等等有關自己妻子的壞話時，他們表面上會做出「哎，這也是沒辦法呀」之類的含糊回答，在內心卻往往同意這些看法。

　　對他們來說，平時雖然這麼想，卻無法直接抱怨妻子。現在母親說出了他想說的話，所以雖然表面上他們不隨聲附和，內心卻是十分贊同的。

　　這不僅僅局限於母子，對於其他各種的人際關係亦不例外。假設自己對甲有意見，而一旁的乙對甲發表了一番激烈的批評言辭後，自己沒準會替甲去開脫：「其實他身上也有好的地方。」同樣當母親說了一大通有關妻子的過火的話時，雖然自己對妻子也有不滿，但這時一般總會勸慰母親「算了，算了」。這樣一來，也覺得自己很灑脫大度。

　　婆婆、兒子、兒媳這三人之間的三角關係建立在一種微妙的平衡基礎上。他們之間的爭執、不愉快是難免的。當然，偶爾婆媳之間也有相處得融洽的時候。

　　兒子在外面另有情人時，最有可能產生此類現象：這時對婆婆來說當前的敵人是兒子的情人，敵人的敵人便是盟友。

　　於是兒媳成了同一陣營的同志。婆婆一邊規勸兒子、數落其情人的不是，另一邊盡力撫慰傷心的兒媳，甚至有時還會拉著兒媳的手，向她道歉：「對不起，讓你受委屈了。」

　　兒媳此時亦感到孤立無援、十分痛苦，只能依靠婆婆。雙方互相表現出各自軟弱的一面，同時她們又相互安慰，這樣兩者的關係自然會好轉。

　　此時婆婆對曾勾去兒子、如今卻又被其他女性擊敗、沉浸在悲傷中的兒媳多多少少持有一種莫名的優越感。總之只有當兒子不再置身於前述三角關係之中時，婆媳之間才真正開始心靈方面的交流，這實在是頗有諷刺意味。

　　在此，我們想探討的一個問題是：隨著時代的變遷，婆媳之間的關係會出現什麼樣的變化。

　　第二次世界大戰爆發之前，舊式兒媳大都在不諳世事的年齡嫁到婆家，在婆婆的指導下她們努力學習，積極地適應婆家的家務事和生活習慣。在最初的日子裡，她們不斷受到婆婆訓斥和壓迫，但越是這樣，年輕的兒媳越是希望能早日熟悉婆家的情況，掌握各方面技能，成為一個合格的家庭主婦，所以對婆婆的挑剔總是抱忍讓的態度。對年輕的兒媳來說，需要學習的東西多如牛毛，而且當她認識到所謂的婚姻不只意味著個人之間的關係，還包括家庭之間的關係，只要現在加以忍耐，今後一定會在家裡取得穩固的地位時，她們會對未來寄予莫大的希望。

　　隨著時代的變遷，家庭的規模越來越小，現在女性結婚已不再是傳統意義上出嫁到一個大家族，而是同某一男人生活在一起。不過人們的意識還沒有完全扭轉過來，很多婆婆都是從以前當兒媳時一步步地熬過來的，如今她們雖不要求自己的兒媳也經歷那種不愉快的事情，但另一方面還是希望兒媳表現得規矩本分，像個做兒媳的樣子，特別是在大家庭或地方上的舊式家族中，這種想法更為根深蒂固。

　　與此同時，隨著家庭中孩子數量越來越少，母親花在撫育孩子方面的精力比以前增多，以至於很多孩子覺得做父母的必須無所不包。這樣一來，這些孩子結婚後，很自然地對自己的妻子也會提出過多要求，希望她們能像自己母親一樣照顧自己，凡事依著自己。然而當今的女性已不同於她的前一代，她們自我意識強烈，凡事有自己的主見，並且堅持自己的生活方式，不願意事事都圍繞著丈夫轉。這種夫婦意識上的分歧，又成了新時期婆媳關係問題的一個誘導因素。

　　近幾年來，年輕人對性的要求開始趨向淡泊。如前所述，所謂的婆媳關係，即兩個女性圍繞一個男性的「三角關係」。說極端些，其中，一方女性是通過血脈關係與該男子保持著聯繫，另一方則是通過其女性的魅力將自己與男方繫在一起的。如果妻子的強大武器不能充分發揮作用，那她就無法佔據婆婆的上風。因為從飲食到日常生活的點點滴滴，丈夫已習慣了母親的一套方式。另外，婆婆對自己兒子的要求會盡量滿足，可謂無私奉獻。與之相反，妻子對丈夫往往會大發牢騷。儘管這樣，三角關係之所以能保持平衡，關鍵在於婆婆在日常生活方面能佔據主導地位。與此同時，妻子又能通過其自身的性魅力使丈夫對她保持依賴心理。但是，一旦夫婦間的性愛變得可有可無時，婆婆一方在三角關係中佔據有利地位的可能性便會急劇增大。

　　概括地說，隨著母親們的「乖乖兒」的增多及男人們性慾望的減退，婆婆的地位也會日漸提高。

　　對妻子來說，與婆婆同樣難對付的便是丈夫的姐妹。

　　同以前相比，現在的婆婆已不再對兒媳說三道四了，但小姑子們往往仍會毫無顧忌地直接向兒媳婦們挑釁。之所以這樣，是因為她們在內心對來到自己家裡的女性懷有一種本能的敵意，生怕她們來了以後，會徹底改變將自己從小養育大的家庭。倘若這家是殷實人家，她們對兒媳的這種敵對情緒會更為激烈。尤其是小姑，即使太任性會損害同兄嫂或弟妹的關係，她們仍會毫無顧忌地發洩不滿。有時候雙方會劍拔弩張，這時婆婆便出來緩和局勢，說：「沒必要這麼說。」但是小姑則會繼續說：「媽媽您不好意思說，那我來替您說了。」這樣一來，婆婆也就予以默認了。

　　相對而言，對於與自己姐妹結婚的男性，男人一般不會表現出類似的態度。之所以男女之間在這一點上表現不一，最大的原因便在於男女結婚時，男方一般不會作入贅女婿，他們同女方的娘家保持著一定距離。可見結婚對男女雙方的切身利益帶來的影響有著根本的差別。另一方面，男性在看待事物、考慮事物方面，已習慣於將自己同對方的關係加以客觀化的思維方式。

　　總之，處於所謂養父母與養子女關係的人之間總是存在著容易發生誤解的地方，其中最典型的例子，便是婆媳關係。

　　當然因此而對改善婆媳關係抱絕望態度亦非賢明之舉。

　　要解決這個問題，首先最關鍵的便是意識的改變。人們應該對婆媳二者在思想觀念方面存在的巨大差異保持清醒的認識，她們相互之間不必過於接近。在此基礎上，盡量站在對方立場上考慮問題，或許對關係的改善不無裨益。

第八章　對性高潮的詮釋

　　至此，關於男性的性我們已從各種角度加以探討了。在論及女性的性時，有一點不能忽略的，那便是性高潮。因為女性能否獲得性高潮，不僅僅是其個人的問題，對男性亦具有重大意義。

　　首先讓我們來看一下究竟何為性高潮。對性高潮，我們平時也用「接近臨界點」或「性快感高峰」等詞彙來形容，但一旦要表達其真正的內在含意時，我們便會發現要給它明確地下個定義並非是件輕而易舉的事。

　　在只能依據自身主觀感覺判斷是否已達到性高潮的女性中間，有很多人實際上並未達到性高潮，有的只是一時感覺不錯，便喜不自勝地自認為那就是性高潮。

　　在這裡，如一定要給性高潮一個定義的話，或許這麼說較為合適，即：性成熟的女性通過性行為達到性興奮之極點，隨著強烈的性快感的出現又伴有一種如同飄浮在雲端之上的輕鬆感，這種性快感如此強烈，以至於有時人體會暫時產生類似失去意識的虛無感。與此同時，伴隨著陰道周圍組織充血，女性身上出現了陰道內部溫度上升以及陰道內黏膜發生痙攣等一系列生理反應。上述這一系列生理變化狀態，便是性高潮。

　　要達到性高潮，必須具備如下條件：

　　首先，女性在性方面必須已相當成熟。初次與男性發生關係時，多數的女性除了痛覺別無任何其他感覺，往往會認為性愛「也就是這麼回事」。在性經驗毫無積累之際，女性很難感受到性高潮。在不斷地積累性經驗的過程中，女性的性感受得到開發，情緒趨於穩定，逐漸開始有能力獲得性高潮。

　　女性與生俱來的性感受並不完全，在這一點上，女性與第一次射精便能強烈地感受到性快感的男性不同，這也正是女性生理的複雜之處。同男性的性快感終生無多大波動這一特點相比，女性的性感受從最初的痛感向快感發展，可謂是神秘且富於變化。

　　女性的性感受為何與男性不同，並且會逐漸發展呢？其中最主要的因素是當女性還是處女時，她的陰道為處女膜所封閉，為了能得以性交，勢必要破壞掉這層處女膜，此時，除了少量出血之外，還伴有疼痛感和異樣感，隨著性交次數的增多，這種疼痛感和異樣感逐漸淡薄，女性開始變得易於接受男子進入自己的體內了。

　　在肉體發生這一系列變化的同時，女性在精神方面仍有不少障礙需要去克服。

　　首先在性交時女性處於接納男性性器官的位置，女性容易抱有一定的抵抗心理和對懷孕的恐懼心理。還有，許多人對婚外性行為以及瞞著父母過性生活所抱的罪惡感也會成為一種壓抑自身內心衝動的牽制力量。

　　另外，童年時代或少女時期的一段灰暗痛苦的經歷往往也會給她本人留下精神上的創傷，使她對有關性的東西產生強烈的厭惡感和恐懼感，難以正常地接觸性愛。對女性來說，遭到強暴或摧殘，從小生活在家教過分嚴格的環境，或一直受到抵制性愛的宗教教義灌輸，以及年幼時看見過父母親做愛的場面而對性產生了厭惡心理，這些都有可能阻礙女性去獲得性高潮，她們為得到真正的性快感，不得不踏上漫長而艱辛的求索之路。

　　對此，首先要做的是將自身從形形色色的性壓抑中解脫出來，掙開精神上的枷鎖。然後，盡量向心愛的男人敞開心扉。若心靈上有所保留，則會阻礙女性獲得性高潮。女性在獲取性高潮的過程中，除了肉體因素外，在精神領域還必須做到充分信賴對方，真正地以心相許，只有這樣，才能如願以償。

　　近來女性開始活躍於社會各領域，其程度可謂不讓鬚眉。然而與此同時，男性卻漸漸地在走下坡路，失去了作為雄性的自信和氣勢。在充滿活力的女性看來，這樣的男性實在沒有出息，難以讓人產生信賴感。如果這種社會趨勢繼續發展，那麼很可能成為男女之間交流的巨大障礙，它不僅削弱了女性對男性的信賴感，也阻礙了女性獲得性高潮。

　　另外，由於對男性而言要引導女性感受到性高潮絕非易事，因此還出現了不少消極怠工的男性。舉例來說，戀愛結婚的夫妻在結婚前沒有體驗到真正的性高潮，結婚後雖然可以不受限制地享受性愛，但倘若在妻子獲得性高潮之前丈夫便對性愛感到厭倦，這對夫婦則有可能終生處於一種沒有高潮的性關係中。

　　不少結婚數年的妻子如此抱怨自己的丈夫：「所謂丈夫其實是很自私的動物。想要時，毫無前戲便一下子進入，射完精後就立刻自顧自地睡了。」不論學歷或收入的高低，任何層次都有這種在性愛上十分自私且貧乏的男人。事實上性愛與其本人的學歷和地位並無任何聯繫。與學歷、地位這些外在的東西相比，人們在性愛中的表現更能真實地反映出自我。

　　有一種男人被稱作「吃軟飯的」，簡單地說他們的生存手段便是在性愛中帶領女子達到性高潮。或許有人會覺得這種活兒輕鬆愜意，其實不然。因為要做到這一點，除需進行艱苦的性訓練外，在平日裡還必須不斷努力，並不是出身於名牌大學或擁有一定的社會地位就能得到這方面才能的。

　　除了這種「吃軟飯的」之外，若普通情侶也能達到真正的性高潮，那麼可以想像得出他們之間的愛意也一定非常深厚，對這一點旁人也能感受得到。還有些夫婦上了年紀後便不再過性生活，不過，只要他們過去曾擁有美好的性愛，兩人仍會繼續相愛相親。即便是那些最後終於分手的戀人，只要兩人曾共同擁有過性愛的頂峰，若干年後仍有可能成為好友。因為他們曾經毫無保留地向對方展示過真正的自我，這一點將成為日後彼此之間友情的基礎。

　　總而言之，性愛在男女之間具有極其重要的意義，若想越過這一層而直接構築良好的男女愛情是不現實的。

　　前文已說過，在女性獲取性愛高潮的過程中，精神因素起著很大的作用。不少女性在潛意識中壓抑著自己，從而使得自己不能達到性高潮。

　　關於這方面，具體說來有很多原因，其中之一便是成熟的女性有這樣一種錯誤的認識：覺得假如自己表現得過於主動，則有可能讓對方認為自己本性淫蕩，而一般男人對這樣的女子都採取排斥的態度。這種錯誤的認識造成她本人在內心中存有極大的不安，這種不安形成一股強大的阻力，將她攔截在通往性愛高潮的道路上。

　　然而從男性角度來看，這純粹是杞人憂天。對於女性能盡情地投入到性愛中達到極樂境界，男性會由衷地歡迎，根本談不上什麼厭惡感。因為女性達到高潮的同時，在生理上還能給男性帶來無與倫比的快感。尤其是性感受豐富、容易多次達到高潮的女性，更是男人追求的理想目標，一旦結合便不願分離。

　　很多時候，人們會感到迷惑不解：這麼出色的男人怎麼會和這個相貌難看的女人生活在一起；為什麼如此富有才識的男人會選擇了這個毫無教養的女人，等等。光看事物表象或許讓人摸不著頭腦，實際上這其實是前文中所述的性愛的紐帶在發揮作用。

　　普通男女之間的性行為對男方而言並不僅僅意味著快感，同時也是精神和生理上的沉重負擔，需要男人為此付出巨大努力。特別是每次都要讓女人感到滿足絕非易事。男人所以積極地挑起這副重擔，同女友一起進入性愛的領域，認真地說，這絕不單單是為了一瞬間的射精。如果僅僅是為了這種目的，男人還不如採取花錢買歡等手段。之所以選擇了前者，從某種意義上說，是因為男人希望讓自己的女人能享受到真正的性愛。而那些對此能有所回饋的女性，即那些輕輕鬆鬆便能達到高潮的女性，她們的表現將會進一步深化男人的愛意，使他們愛得如癡如醉。

　　相反，那些沒有做出回報、感覺遲鈍的女性便會受到男人的冷落。無論她們多麼美貌或多麼富有才識教養，倘若在性愛中反應遲緩，那就注定不會受到男人們的青睞。

　　對全部女性作一番觀察，便會發現一般情況下越是接近知識分子類型的女子自我壓抑越是嚴重，不易達到性高潮。當然也不能一概而論。不過總的說來，這種傾向還是比較明顯。遺憾的是能夠捨棄種種外在之物，將自己內心袒露在對方面前的女性著實不多。可見女性具有一種頑固的自我保護的本能。但是，與此同時能夠衝出自我封閉外殼勇於帶給女性巨大信賴感的真正男子漢也在逐漸減少，這些都是造成女性不幸的根源。

　　在男人看來，女性的肉體特別是其性高潮時的反應，實在不可思議，讓人感歎不已。經過性高潮滋潤的女性變得更加美麗動人、富有女性魅力，就這一點而言，性高潮的享用近乎是女性的一種特權。

　　常常有這樣的情況，男女之間雖有了肉體關係，卻一直處於僵持的狀態，彼此有著一定的距離感。此時，如果性愛中首次出現高潮，兩人關係便會發生戲劇性變化。女性立刻會綻放出溫柔迷人的表情，毫無保留地向對方表達自己的愛意，甚至願意為對方犧牲一切。而且，女性迎來性高潮後，她的自信會日益增強，不僅對待自己的男友溫柔有加，和周圍的人打交道時也更為舉止得體、從容不迫。

　　每當注意到女性的這些變化時，我便會再次為女性性本質的深奧和神秘而感動。相比之下，男人的性實在是再簡單不過的東西。

第九章　「種子」的衍續

　　完成這些程序後好不容易才得以結婚，此時男人若知道自己的妻子懷孕了，他會感到一種即將做父親的忐忑不安，同時也感到無比喜悅。

　　具體分析一下這種喜悅之情，我們便會看到這裡面首先就有男人對自己能讓妻子受孕而感到歡喜若狂的成分，其次是得知自己即將成為人父時的那種有些靦腆的自豪之情。男人從自己作為男人已具有正常繁衍子孫的能力這一事實中獲得了巨大的自信和安心感。

　　相反，如果男人得知自身沒有讓妻子受孕的能力時，他會覺得這是作為男人的一種缺陷，甚至由此而產生自卑感，扭曲了精神狀態。

　　德川家的五代將軍綱吉便是典型的例子，他因無生育能力，心理產生畸變，致使後來制訂出了讓人貽笑大方的法令。

　　回到先前的話題上，結婚不久如果丈夫知道了妻子懷孕的消息，便會處處愛護妻子的身體。無論妻子的體型變得怎麼臃腫、毫無美感，做丈夫的都不會在意。

　　不僅如此，做丈夫的還會饒有興致地看著妻子的腹部一天天地鼓起來，有時央求讓他貼在妻子的腹部上傾聽孩子的動靜，有時甚至會掰著手指計算孩子降臨人世的日子。丈夫對懷著自己孩子的妻子確確實實地抱有深深的愛憐和敬意。

　　然而究其原因，與其說丈夫如此表現是因為覺得懷孕時的妻子很辛苦等等，不如說這是由於他們覺得妻子懷的是自己的孩子才對妻子的身體無微不至地照顧的。說到底，丈夫關心的不是妻子的身體，而是妻子體內的孩子。

　　當然做丈夫的不會將這種意思說出來。同時由於妻子懷的是自己的孩子，所以懷孕的妻子便顯得更可愛了。

　　終於等到了分娩時刻，男人和妻子一樣充滿期望和不安，他們無法平靜下來。等他們得知生下的嬰兒很健康，男人們都會情不自禁地痛快淋漓地高聲喊叫：「太棒了！」

　　近年來，據說希望生兒育女的女性人數比以前有所增加，但是就男人而言，絕大多數都偏向要兒子，尤其是在第一次生育時。這是因為，男人繁衍後代的願望總是基於渴望自身永遠存在下去的本能。之所以選擇兒子，是因為兒子更接近自己，更能讓自己清楚地感受到兩代人之間血肉相連的親情。

　　男人有一點讓女性百思不得其解。那就是當孩子出生後，丈夫在她懷孕期間所表現出的溫柔體貼也迅速隨之消失。當然對於完成分娩這一艱鉅任務的妻子，丈夫是萬分感激的，但與此同時，他關心的重點又轉移到了今後如何讓孩子健康平安地成長一事上了。

　　或許這便是男人自私的地方：雖然他希望妻子作為一名母親應該盡善盡美，但如果妻子為撫育孩子而漸漸失去其女性的一面，做丈夫的便會難以忍受。

　　例如，妻子平日裡蓬頭垢面地替嬰兒換尿布，或給嬰兒喂完奶後倒身即呼呼大睡，做丈夫的看見這種「不檢點」的生活情形很容易對妻子產生厭惡心理。同時，如果妻子在照顧孩子的過程中，有意或無意地忽視了丈夫，都會使其不滿情緒愈發激烈。

　　在前文中我們已觸及過，就男性的性行為而言，不可或缺的勃起現象在很大程度上取決於其精神狀態，如果對方沒有浪漫的情感和欲求，便很難實現。

　　因此，要讓男人對整日在身邊蓬頭垢面、不修邊幅地照顧孩子的妻子產生性慾，實在是勉為其難了。

　　因此，在妻子忙於照顧孩子以致於忽略了男女關係間的神秘感之際，男人便有可能將視線轉向外界，開始「打野食（獵艷）」了。妻子發現後，往往會感到十分憤慨，她會說：「平時那麼喜歡孩子卻做出這樣的事情，真讓人難以置信──」於是一場家庭戰爭就此爆發。

　　誠然從妻子的角度看，要求妻子在孩子很小的時候仍堅持像新婚燕爾時一樣，天天打扮得光彩照人、對丈夫百依百順，實在是強人所難。

　　事實上，要求做母親的認認真真地照顧孩子的同時，還盡量保持女性風采這一點，可以說是來自男性的一種相當自私的要求。能夠同時達到這兩方面要求的女性恐怕為數不多。

　　然而，也正因為其難度很大，所以對此每個女性的反應均不一樣。這裡面既有兩方面同時兼顧得不錯的，也有為此而努力的，還有做得差強人意的，更有一些人從一開始便以「不可能」為由對之加以拒絕。總之，如何迎接這項挑戰，完全取決於當事人各自的能力和對外界的感受性。

　　在現實生活中，男性對那些能夠在應付沉重的撫育孩子之類的家庭負擔的同時，還保持著女性獨有魅力、並為此一直在努力的女性感到由衷的敬意和感激。女性在此時如何尋找適合自身的模式，在一定程度上也能反映出各自內在的素養。

　　在此，有一個問題希望未來的產婦們認真地考慮一下，這便是產婦分娩時，丈夫是否有必要在場。

　　近幾年來，「拉馬茲分娩法」得到極大普及，妻子分娩時有越來越多的丈夫開始出現在她們身邊。這種由法國婦產科醫生拉馬茲提出的無痛分娩法，旨在通過丈夫在一旁給妻子予以精神上的鼓勵，以便進一步減輕妻子分娩時的痛苦。雖然有很多男人不願意進入產房，但是迫於妻子的固執，最終往往還是不得已而為之。

　　分娩現場對男人來說是一種莊重的聖地，對此男人大多願意在一旁靜等。然而現實生活中由於妻子堅持要求丈夫在自己分娩時在場，很多丈夫雖然心裡不情願，卻又說不出口，只能聽從妻子的吩咐。

　　不過如果要我發表意見的話，我會明確地反對分娩時讓丈夫在場這一做法。

　　其中有諸多理由，最重要的一點便是，妻子分娩時讓丈夫在場有可能將至此為止丈夫對妻子擁有的性幻想摧毀殆盡。

　　男性自性意識開始覺醒的青春期起，便對女性性器官抱有一種浪漫的憧憬。對男性來說，女性的性器官既是容納男性性器官、給予他以快樂的地方，又是一個永遠不可知的謎；是一片花園，一片綠洲。

　　然而一旦目睹分娩場面，至此為止男性對女性性器官所抱有的具有浪漫色彩的感情都會被徹底粉碎，取而代之的將是一種深深的厭惡心理，認為女性性器官醜陋且骯髒，而這種心理很有可能在很長一段時期內影響到夫妻雙方的性生活。

　　同其他動物一樣，人類在分娩時，亦是一邊大聲呻吟，一邊隨著大腿上流下鮮血而生下了後代，這種過程沒有絲毫美感。

　　面對這種動物性的行為，能夠握著妻子的手而無動於衷的只能是那些感覺遲鈍的男人。任何多少有所感知的男人，都會從中受到震驚，目不忍睹。

　　在男人看來，年輕時曾經那麼富有吸引力和神秘感的女性性器官，突然間在自己眼前奇怪地打開，伴隨著一陣陣呻吟聲從中擠壓出一大塊血肉模糊的東西。

　　一旦目睹了這樣的場面，男人對妻子那富於浪漫色彩的情感立刻會煙消雲散，取而代之的是對再次進入這樣醜陋的部位的一種牴觸感。

　　從醫生的角度看，根據反覆多次的臨床經驗，他們一般認為妻子分娩時丈夫在場雖然一時能加強雙方的感情紐帶，但從長遠來看，它破壞了丈夫對妻子所抱有的神秘感和憧憬感。從此之後，無論妻子怎樣千嬌百媚地作態，都很難使丈夫像以前那樣熱血沸騰、忘我地投入。

　　當然，妻子們希望通過這種形式來讓丈夫們體會到分娩的重要性的這種想法，是能夠理解的。

　　然而分娩時，丈夫在一旁握住妻子的手雖能減輕妻子的部分痛苦，但總體而言這僅是一種短暫的安全感。因此而忽略了丈夫的敏感的感覺，結果便有可能破壞掉丈夫對妻子所抱有的性幻想，從而在今後夫妻雙方的關係上投下一層微妙的陰影。

　　很多女性或許對此持樂觀態度，認為「沒關係」，但男人往往不願把這種場合受到的精神上的刺激毫無遮攔地告訴自己的妻子。相反，以後他們很難再對妻子產生性的興趣。如果他們所受到的刺激成為一種禁忌一直潛藏在內心深處的話，那麼就有可能驅使丈夫另覓新歡。

　　「拉馬茲分娩法」提出之後，其優點得到廣泛傳播，並因此獲得了眾多女性的認同。當然，也正因為它有獨到的優點，才得以如此普及。但是，同時不可否認的是，它還隱藏著發生剛才所述問題的可能性。

　　無論怎樣親密的夫婦，相互間都有必要保持一定的神秘感。雙方一旦毫無隱秘可言，那麼就有可能互相開始感到厭倦，夫妻關係也由此進入倦怠期。

　　夫婦關係，不是一年兩年的關係。雙方既然要共同生活幾十年，度過大半個人生，那麼相互間保持一定的緊張感和神秘感，以便互相保持性魅力是十分必要的。

第十章　不忠與本份

　　地域不分東西，男人的不忠行為古今有之。雖然近來女性的這方面情況有所增加，但從數字上來看，仍是男性佔絕對多數。

　　此類傾向在自然界也能看到。大部分生物都是一個雄性動物與多個雌性動物匹配來繁衍後代的。為此，我們可以經常看見，為了爭奪雌性動物，雄性動物之間會展開殊死搏鬥。比如生活在南極的海豹，其強壯的雄性可以佔有一群中的全部雌性，如同皇帝擁有三宮六院。

　　在此我想起一件事。我常去的一家小飯店的女主人對我說：她的飯店周圍以前因食源豐富，聚集著不少野貓。一到發情期，雄貓數量急劇猛增，為爭奪雌貓，每晚牠們都發出奇怪的嘶叫聲，頗為吵鬧。可一旦雌貓懷孕並生出小貓後，那麼多的雄貓便一下子消失得無影無蹤了。

　　「雄性這東西，就是這麼回事。」女主人苦笑著說了這句話，或許此時她又聯想到人類的所作所為。

　　雄性到處播散自己的種子，雌性借此孕育下一代，這便是自然界的規律。由於人類亦是自然界成員，所以就其本質而言，也是如此。繁殖後代，衍續種子，所謂男人的「打野食」在某種意義上說，與雄性的本能有著密切的聯繫。

　　另一方面，與其他動物世界相比，人類社會精神意識高度發達，人們不會單為本能所驅使而隨心所欲地與各種女性發生關係。

　　當今社會，包括日本在內的大部分先進國家，都奉行一夫一妻制。任何與之相悖的行為都被視為違反社會道德規範，從而受到輿論的譴責。尤其是由此在家庭、夫妻間產生的摩擦，更會給當事者本人及有關人員帶來巨大的負擔。

　　不過，事實上，因此而對「打野食」敬而遠之的男人非常稀少。不管實際情況如何，只要是男人，一般至少都抱有嘗試一下的願望。從這個角度來看，再嚴肅認真的正人君子，都有可能加入「打野食」的隊伍中。

　　對於一夫一妻制問題理應從本質上來考慮。但如果切入太深，則有可能迷失我們此次要探討的主題。在此，我們將視線投向為什麼男人平日裡對婚姻生活感到平淡無味，並對這一點加以深入研究。

　　男女雙方在結婚三至四年後，相互間容易產生厭倦心理。在此期間夫妻雙方逐漸瞭解了對方，生活方面也逐漸穩定下來，進入週而復始的循環狀態，沒有格外的刺激感和欣喜感。此時，男女雙方在一定程度上可以說已非常瞭解對方，失去了最初的新鮮感，變得對對方熟視無睹了。加之，這時妻子進入產期，把大部分精力放在養育孩子上，對丈夫已不再表現得小鳥依人，而且對自身的衣著打扮也馬虎了起來。久而久之，男性自然會厭倦起這種兩人世界。

　　熱戀中的男女雙方，盡量將自己美好的一面展現給對方。一旦結婚，開始共同生活，雙方便滿不在乎自己在對方心目中的形象。因為，結婚意味著日常生活的重複，再要一本正經地裝樣子似乎已不大可能。於是，妻子會毫不介意讓丈夫看見自己睡眼惺忪的未經化妝的臉。而男性也會將戀愛期間沒有展示出的隨意的一面表現出來。雖然雙方越是將隱藏的一面展現出來，越容易失去彼此間的神秘感，但是與此同時，互相之間又可以毫無戒備地相處、徹底放鬆。在外面工作的人，整天不得不注意自己的形象，處於各種各樣的壓力之中，只有回到家中，才能找到一方屬於自己的天地，盡情放鬆。

　　戀愛可以說是一種非日常性的東西，結婚則能讓彼此的本性徹底地暴露出來。因此，倦怠的陰影便會產生。實際上在家庭裡，寬鬆感和倦怠感這兩者往往一起出現。人們為尋求舒適和寬鬆，不得不付出捨棄浪漫的代價，其結果是倦怠隨之而來。

　　在日復一日的日常生活中，有些人在發現了戀愛中未能覺察到的對方的性格和癖好後，會說出諸如「沒想到他（她）竟是這樣的人」或「如果當初早知道他（她）的為人，就不跟他（她）結婚了」之類的後悔之言。還有些人雖沒達到後悔的地步，可戀愛期間以「情人眼裡出西施」的眼光將對方看得盡善盡美富有魅力，可一旦共同生活，同樣的內容卻會成為煩惱的根由，此類情況在多數夫妻中間都時有發生。

　　以前聽過一位編輯說過這樣的事。他在四十歲左右結婚，迄今已有十年。在生活中，他開始注意到妻子擠牙膏時隨意性很大，擠完後牙膏上總是留下不少凹痕。他是個凡事一板一眼的人，擠牙膏時習慣於從牙膏管後部擠，如不這樣，心裡總覺得不踏實。有一天早上他終於忍不住了，衝著妻子嚷道：「你能不能每次擠牙膏時都規規矩矩地從後半部開始擠，我最討厭你大大咧咧瞎擠的樣子。」此話一出口，妻子立即反駁說：「那好，我也說一下你身上的討厭之處。」她一口氣舉出了男方很多不是。結果，兩人大吵了一通。

　　說實話，聽他敘述時，我覺得這事情很有意思。夫妻生活確實如此，雙方常常會就一些微不足道、無傷大雅的事情爭執不休。其結果往往是雙方互相妥協讓步重歸於好。在重複著這貌似無聊的矛盾之中，兩人不斷相互適應。這就是中年夫婦的實際生活情況。

　　上述的這個小故事，鮮明地反映了男女之間的關係隨著歲月流逝會發生微妙的變化。假如這位丈夫正處在熱戀之中，就很可能覺得那個留在牙膏上的壓痕十分可愛。然而在兩人日復一日的生活中，愛意逐漸淡薄，同樣的事被視為不檢點。妻子在熱戀中也曾十分欣賞丈夫那種做事一板一眼的性格，一旦結婚後則會對此嗤之以鼻，身為堂堂男人卻在擠牙膏之類的事上如此在意，實在是心眼太小，作為一個男人應該豪放一些。可見，很多事情在戀愛中顯得富有魅力，到了日常生活裡卻變得不那麼可愛，甚至令人討厭。如果這類事情增多，則說明夫妻之間已開始產生厭倦疲憊心理。

　　對男性而言，與同一位女性交往時，雖然相互間逐漸適應了性關係，卻很少能進一步加深對性愛的理解以便使自己更為成熟。同樣在與不同的女性發生關係時，雖可以體驗到新奇感，但卻很難在這一次次的過程中加深自身性快感的內涵。因為他的快感只來自於別的女性也能在性方面做出一定的回應上。

　　與此相比，女性一般則是在與特定的男性發生關係的過程中，逐步瞭解並趨向成熟。而且，女性並不像男性那樣會對同一對象維繫性關係感到厭倦。相反在肌膚相親中她們自身的性感受會日漸豐富、敏銳，變得越來越離不開對方。在性感受產生過程中，男女之間存在著相當大的差異。

　　男人對性方面的慾望從表面看來似乎側重於肉體方面。其實不然。總的說來精神方面的因素更占主導地位。男性的性好奇心及期待心理往往能促使其對性的慾望更為高漲，而這種精神上的亢奮感則可以引起對性行為來說不可或缺的勃起現象。如果沒有這一層內涵，對男性而言，性愛就會顯得平淡無奇。

　　如果對方是初次約會的異性，或是背著人偷偷交往，或是小別重逢，無疑這種精神上的亢奮感將會更為高漲。

　　因此當丈夫為妻子以外的女性所吸引時，這名女性不一定要勝過其妻子，只要從她身上能感受到新鮮、純情的氣息，便足以使男人熱血沸騰。當然，若這名女子比自身妻子還出色，那就更不在話下了。

　　當妻子發現丈夫有外遇時，自尊心受到嚴重打擊，她會逼問：「那女人好在哪兒？」實際上這話問得有點離題。以下的回答聽起來或許有點像詭辯，事實上丈夫喜歡別的女性並不是由於她哪一方面比自己妻子出色，而是因為在她身上能獲得自己妻子所不能提供的適度的緊張感。很多人對那些不安分守己的男人感到不可理解，「家裡有那麼賢惠的妻子卻還──」但妻子再賢惠，一旦男人對此感到厭倦，他的目光自然而然便會轉向別的目標。

　　在平靜單調的夫妻生活中，當男人對妻子產生厭倦心理時，如果旁邊正好有別的女性可以親近，那麼他會二話不說地立即奔向她。就是這樣，大部分男性都在想，如有機會就去放縱一下自己。粗算下來七八成的男人都是一有機會便不放過；另外一成與其妻子生活得較為幸福無此意願；最後的一成則是毫無這方面勇氣且身心有障礙的男人。

　　在現代男性中，很少有人認為「打野食」可恥，相反如聽說哪個朋友有過這樣的經歷便羨慕不已，甚至感到嫉妒，幾乎無人會因為自己沒有這樣的經歷而引以自傲。

　　歸根結底，作為雄性動物的男性，雖不以「打野食」為自身的最終目標，但對此抱有嚮往之情，渴望能一圓此夢的男人事實上不在少數。

　　近年來，有關女性開始婚外戀，與丈夫以外的男性交往的情形也有所增多。然而從數字上看仍然遠遠低於男性。夫妻年輕時，妻子盡心盡力支持丈夫，可一旦丈夫成功，經濟變得寬裕的丈夫們便不安分起來。此類情況可謂不少，一旦發生這樣的事情，妻子們便會強烈譴責丈夫：「日子艱辛時，我們相濡以沫──」誠然，這些「糟糠之妻」長期以來為支持丈夫的事業不惜竭盡全力。同時，也正是在這種長期的艱苦生活中，她們在丈夫的眼裡失去了作為女性的獨特魅力，演變為母親般的雖值得信賴卻無性意味的家庭成員。

　　在此，如將男女關係調換一下，向男人詢問「他們是否感受到了自己妻子的性魅力」，那麼答案便會有所不同。

　　讓一位丈夫對已是黃臉婆的妻子神魂顛倒興奮不已實在是有些強人所難。已在社會上得到財富和地位的成功男人，十有八九會移情別戀。當然對與自己一起奮鬥至今的妻子他們抱有深深的內疚感，但仍很難控制自身的這種衝動。

　　雖說如此，大部分男性並不會拋棄妻子而與其他女人結婚。歸根結底，這是因為對男性來說，家庭是他多年來休養生息撫平創傷的場所。對生存於社會上的男人來說，無論他的權勢多麼顯赫都免不了挫折和失敗。於是，男人便向家庭尋求能提供安慰和治癒創傷的地方。在妻子身上丈夫能得到母親般的撫慰，而這往往是年輕的情人所無法提供的。

　　對所謂的「糟糠之妻」而言，丈夫在事業上取得成功時一般是四十五至五十歲，這時妻子已不再年輕，因此丈夫覺得即使自己有所不忠，想必妻子不會為此輕易提出離婚。現實生活中，僅僅由於丈夫對自己不忠而提出離婚的妻子確實寥寥無幾，這主要是由於妻子們很難割捨目前穩定的經濟地位。從這一點說，夫婦兩人處於一種「狼狽為奸」的關係之中。

　　對那些經過努力獲取成功的男士來說，對妻子不忠或在外「打野食」，可以理解為其人生中的一個成功標誌，然而當他失敗時，則又會重新投向妻子的懷抱。也許有許多女性對此無法理解，但事實上男人的真實想法便是如此，他們希望同時擁有妻子和情人。

　　男性渴望「打野食」的想法與其性生理構造有著不可分割的密切聯繫。男性的性行為始於陰莖勃起，止於射精。男女之間性生理的根本差異便在於此：即男性釋放，女性接受。這種差異造成了兩者性感受的不一致。與男性輕率地向外釋放相比，女性處於接受的位置，而且還有可能因此懷孕，因此顯得責任重大。

　　男性的性行為可以不分對象隨意實行。然而身為接受方的女性若無一定心理或精神準備，則很難投入到性行為之中。雖然同樣是性，然而從中可以看出男性的輕率和女性的慎重。這種根本性的差異便決定了男性容易產生「打野食」的衝動，並將此付諸於實施，即使未到最後一步，但也可以說平日裡他們已在內心中無數次地想像過「打野食」了。

　　譬如說公司裡的上司請作為部下的女職員共進晚餐，商談各種事宜。或許女方會單純地把此事理解為上司平易近人之舉，然而實際上上司的用意恐怕是「醉翁之意不在酒」。雖說原則上他也認識到不能造次，並極力控制自己，但在內心難免要描繪出與這個女職員顛鸞倒鳳的情景，即他會進行所謂的「意淫」，這種例子不在少數。

第十一章　公司裡的婚外戀

　　如前所述，結婚十年後夫妻間產生了生活伴侶的感覺，便很少有戀愛時的浪漫情懷。換言之，夫婦已成為「一家人」，作為男人和女人的緊張感已隨之淡薄了。

　　平淡無奇的生活日復一日地延續下去，男方就會萌發尋求激情的慾念，出現婚外戀的現象也就不足為奇了。不知是幸運還是不幸，男人們在自己的工作單位裡，身邊總會有些年輕活潑的女性縈繞左右，對她們的挑逗行為，男人很難無動於衷。

　　四十歲上下的男人通常已有了一定的地位，一般都是以上司的身份對年輕且缺乏工作經驗的女性予以指導。在這種時而指教時而庇護的工作關係中，男女雙方會逐漸地增進彼此間的親密程度，而這種過從甚密的關係遲早會變成不難想像的戀愛關係。如果說這是自然而然的現象的話，那真可謂是水到渠成的結合了。

　　這些四十歲上下的男人在公司單位都是年富力強、挑大樑的人物。即便回到了家裡，也只是吃吃飯，睡睡覺，次日一大早他們便離開家人去上班。這樣，他們與妻子共度的時間遠不如與同一部門的女文員相處的時間長了。由於長時間的接觸，他們與女文員之間日久生情也屬情理之中的事了。

　　而且已婚男子大多已失去一家之主的威嚴，他們往往被妻子當做朋友抑或熟人對待，然而，在公司裡他們卻深受作為部下的女文員們的仰慕和敬重。另外，女文員與足不出戶、不施粉黛、穿著隨便的妻子們不同，為了工作，她們需精心打扮。因此，男人們多注意她們也是正常的。只要作為部下的女文員稍微具備一點魅力，多數男性都會喜歡她們的。

　　商業廣告中經常出現描寫公司中上司與女文員一起露面的場景，並常常配有諸如「戀愛並非遙遠的焰火」之類的主題詞，僅此一點可以說已充分反映了上述那些公司骨幹的心理。

　　綜上所述，在男人，發生不正當的男女關係理由是極其充分的。因此，只要有關的女性持有同樣的慾念，那麼在公司單位中，男性上司與女性文員之間產生愛情可以說猶如「水往低處流」一般自然了。

　　發生婚外戀的契機根據個人的喜好，其特點應有盡有。既然是上下級關係，那麼下班後就可以以慰勞或散心為由一起出去吃飯、喝酒。這樣雙方就有了互訴煩惱的機會。隨著交談的深入，雙方就會不斷加深密切的程度，終於有一天他們會逾越過「鴻溝」。

　　如此看來，同一公司的男性上司與女文員之間比同一公司的普通單身男女同事之間更容易親近。之所以這麼說，是因為普通的單身男女一旦交往，往往很快就論及婚嫁，而作為男人常常對此又極其慎重。

　　然而，男人一旦有了家室就會明白自己不用再為婚嫁問題承負責任了，因此，女性可以輕鬆自如地接近他們。

　　正如前面多次談到的那樣，男人的終極是性，他們是性慾極強的動物，所以，當他們與自己喜歡的女性發生關係時，會非常感激並更加愛憐對方。其愛憐程度越多，就越不顧及或不願顧及家人的存在以及今後有可能出現的麻煩。

　　情事完了後，男人們也有對不起妻子的內疚感，但是，他們更多的是因與年輕女性親近了而喜不自禁。因此，上班也就成了愉快無比的事了。

　　然而，當男人與某固定的女性不止一次地發生關係時，接二連三、反反覆覆的肉體接觸會使他們漸漸顧慮起其他事情。其中之一是怕事情被公司方面知曉。當然，若是被妻子知道了，會更麻煩的。但是，這畢竟屬於家庭內部矛盾想想辦法就能平息它。

　　如果事情在公司被張揚開來，該男子就難以立足了。有時他也許會被降職或調動工作。當然也有僥倖避開危險、維繫著關係的情況，這種場合，有時感情會與日俱增，從愛戀的角度看，未必不好，但是由於過度緊張，會感到萬分疲倦。

　　這種情況下尤其成問題的是：一方面男方極力想掩飾兩人之間的關係，而另一方面女方卻變得積極主動，之後不久，她會有意無意地把兩人的交情透露給周圍的人。

　　女性中也有不願張揚自己的人，但是，隨著愛戀的加深，她就難以繼續保持穩重的態度了。其中也不乏故意向周圍眾人炫耀兩人關係的女性，有時甚至有人突然翻臉。尤其是女性與眾人景仰的上司發生關係後，為了牽制其他女性，她會通過一些小動作或輕微的舉止讓周圍的人知道他們兩人的關係。比如，大家聚餐的場合，她死乞白賴地從對方碟中取食，或莫名其妙地使用過分親暱的語言，這樣就不愁諸如「莫非這兩人關係曖昧」之類的流言蜚語四處傳播了。

　　女性本來應該採取更為慎重的態度，但是，採取上述態度的女性，其內心深處都有一種「這個男人屬於我」的「領地」意識，與此同時，她們希望把男人的心吸引到自己身上來，也可以說這是戀愛中女性所採取的必然行為。

　　如果男方也希望該女性專屬於自己的話，那麼，除了格外善待她之外，一旦發現有其他男性欲接近之，便會採取種種手段擊退對方。例如，一旦覺察到某個單身男子對該女性懷有好感，作為上司的他就會冷遇那個男子，並且極力在所喜歡的女人面前中傷那位男性，他的目的就是千方百計阻礙情敵。

　　男人與女人對婚外戀所持態度的最大區別是：男人把不危及自身在公司內的地位作為首要前提；而女人有時則忘卻在公司內的上下級關係，她們會深深地墮入情網，不能自拔。

　　不論女性出於何種動機，只要她想方設法向周圍的人張揚男方與自己的關係，那麼男方都會大為困惑，儘管他也知道那是女方深愛自己的一種表現。而且，如果女方的做法太過分的話，他則會把這種關係視為一種負擔。

　　實際上，與單身女性交往的中年男性，雖然多數都重視戀情，但是，他們更為看重在公司內的地位和名譽。如果戀情妨礙了他們的地位和名譽，他們會放棄來之不易的愛情。換言之，中年男子的本意是：在不危及自我社會地位的前提下與女性交往。

　　心情愉快、感情激昂之時開始的戀情隨著時間的流逝，關係的加深會呈現出駁雜的變奏樂章。

　　例如，男人中也有不少持如下想法的人：雖然不情願放棄現在的情人，但是，如果她與其他單身男性交往並結婚的話，那麼自己就可以不負任何責任地結束與她的關係。當然，有的男子很討厭這種接力賽式的戀愛關係，從而更加愛戀那個女性。

　　女方儘管從一開始就意識到對方是有家室的人，但是，隨著愛情的加深，她就希望對方離開自己的妻子跟她結合。這樣，之後的進程可謂「五花八門」、各有千秋了。

　　在這種關係中最棘手的問題是女方妊娠。無論對男方還是女方，這無疑都是一次重大的考驗，也可以說這種時候是測試男人愛情真假的試金石。

　　當與自己同居的女性告訴自己她已懷孕時，作為男方的他首先感到的肯定是困惑、驚惶失措。但是，如果該男子與其妻子之間沒有孩子或者女方不能生育的話，情形則稍有不同，他會很快傾心於已懷孕的女方而與妻子離婚。但是，如果男方已經有了孩子，那麼問題就比較複雜了。

　　這種場合，男方不知該高興呢還是不該高興，他會大傷腦筋。之所以這樣說，是因為儘管有的女人並不想分娩，但是，為了試探男方的反應而故意說要「分娩」。這時，如果男方理解失誤的話就會導致雙方分手，有時甚至會引發出相當複雜的問題，為此，作為男人對之必須慎重處理。

　　從男人單方面的願望出發，當然是希望女方主動墮胎並繼續保持原來的關係。當然他會對她持有一種濃烈的歉意，並感激她願意墮胎且繼續保持親密的關係，總之，他會比以往更好地對待她。

　　對男人來說最為頭痛的是女方固執地要求分娩，由於是否分娩其最終決定權在於女人，男人無法干涉，因此，這種時候，男子只有惴惴不安了。當然也有一些男人會說出諸如「如果堅持要分娩的話就分手」之類的威脅之辭，但是，作為男人無論如何都知道一旦女方把孩子生出來會鬧出多麼麻煩的大事情的。所以，這種場合，男人都是驚惶失措，徹底暴露出男性的軟弱本性。

　　話雖這麼說，但是讓一個未婚女子為自己生孩子的確是件了不得的事情，不能不說這是授予出色男子的勳章。

　　如果作為當事人的男方是位頗有經濟實力的個體經營者，那麼最後他也許會說：「好吧，一切由你自己決定。」但是對工薪階層而言，情況就不那麼簡單了。經過再三思考，多數男子最終會冷淡對方，甚至從她們身邊跑開。

　　多數女性會認為臨陣脫逃的男人卑鄙可恥。女方想把孩子生出來，無非是打算在男方原有的家庭之外再組織一個家庭。而男人追求女方的目的只是為了得到一個美麗的情人。如果女方一旦成為自己的妻子，其魅力就會打去一半折扣。如果男人可以同時維繫兩個富裕的家庭那也算美滿，但是，如果組織起來的是兩個貧窮的家庭，那麼大家只能相互折磨了。

　　婚後的女性也會有這種失落感。原以為非常出色的他隨著彼此在情感上的熟稔最終也變成了懶漢，而且他又拿出做丈夫的架子來，這樣兩個人之間的關係就變成了沒有激情可言的夫妻關係。為此，女方心情極為沮喪。

　　下面讓我們探討一下夫婦年齡與離婚之間的關係。三十歲前後的男子發生婚外戀的比率較高，他們與妻子離異再和別的女子結婚的概率也非常高。此外，五十五歲以後的男性離婚率也很高。

　　到了不惑之年尚生活艱辛的男子是最不易離婚的，這一年齡段的男性正處於非常微妙的時期，儘管仕途一帆風順，但是在家裡卻煩惱多多，什麼償還住房貸款啦，子女就學啦，等等。因此，雖說他們已對妻子失去了激情，但是難以跨出離婚這一步。

　　二十五歲以前的男子比較容易下決心離婚，因為他們覺得現在離婚對自己沒有大的妨礙，妻子也比較年輕，容易再找對象。五十五歲之後，子女已長成人，且自己在公司中的前途也已是塵埃落定了。這種情況下，與其與感情不合的妻子共度晚年，倒不如利用最後的機會離婚另尋新歡，因此到了這種年齡段的男性離婚率較高。

　　不同年齡有著不同的離婚率，關於這一點，我們暫時就討論到這裡。下面再讓我們看一看經濟實力與離婚之間的關係吧。如果妻子一方具備一定的經濟實力，男方則較容易提出離婚，反之則較難。總而言之，隨著女方能力的增強，男方的責任感就會回落。

　　然而，具有諷刺意味的是：最難離婚的四十多歲的男人也是最容易搞辦公室婚外戀的人。當然如果處於這種情況的女方非常通情達理，那麼男方不會遇到什麼麻煩。但是，隨著雙方交往的日益頻繁，相互間的愛戀之情也會加深；同時，隨著女方獨佔欲的膨脹，男方的問題也就多了起來。

　　就這一年齡段而言，男方的妻子尚女人味十足，心氣極強。她們對丈夫的不檢點及競爭對手的存在都非常敏感，因此，一旦她們有所察覺，便會立即反擊。

　　這種情況下，男方會安撫作為婚外戀另一方的女性說：「你從一開始不就知道我有家室嗎？」可是，對處於熱戀中的女性，這些道理是講不通的。

　　當然，女方在交往之始也未想過與對方結婚。但是，隨著時間的推移，她們的獨佔欲會日益強烈。也可以說這是愛之深所致吧。

　　在此，我們不能忽略男人和女人在對愛的認識方面有所不同。女人不僅要記憶，而且還要具體的結晶，即，作為愛的見證，她們要求結婚，要擁有兩人之間的孩子。

　　與女人不同的是：男人只注重雙方相愛這一事實，而想方設法逃避以後的實際問題。對此，很多女性很是不滿，指責男性卑鄙無恥。但是，這麼做未免有把責任完全歸咎於男人之嫌。在到達難以收拾的地步之前，女人似乎也應該三思而後行。

　　我們暫且不論責任在哪一方，總之熱戀中的男人只滿足於形式的華美，或者說正是為了這個他們才去追求女性的；而女人追求的卻是實實在在的內容。

　　毋庸贅言，已婚男子早已有了妻子、兒女，這是實實在在的存在，而這種存在與形式的華美又相去甚遠，甚至有煞風景，因此男人們才去追求與這種存在不同的華美。也許作為女人很難理解這種感覺。

　　隨著男性上司與單身女性之間關係的加深，女方勢必會出現不滿情緒。因為男方有家可歸，而她卻形單影隻，這顯然是不公平的。這種情緒也可以說是種恐懼感。與既有避風港又有外室的男方相比，她們無處可逃，只有孤軍奮戰。

　　女性的這種焦慮是可以理解的，人們不禁要向男性提出這樣一個嚴肅的問題：

　　如果說不與妻子分手是盡做丈夫的責任，維繫家庭是對妻子的眷戀的話；那麼他們對與之交往卻又不願與之結婚的單身女文員的愛，將以什麼來證明，靠什麼去補償呢？

　　恐怕多數男子對上述問題都難以立即做出爽快的回答。

　　顯而易見，妻子是受法律和社會道德保護的，而單身女性卻得不到這種保障。有的男子會在經濟上給單身女人予以援助，以此作為補償，然而，這麼做的男人也少之又少。

　　普通男子是沒有能力做到這一點的。因此，他們一定會一邊覺得愧對女方，而一邊又在內心為自己辯解：

　　「雖然我不能給你具體的保障，但是我已把無法與妻子相比擬的愛情獻給你了。我無時無刻不在想著你，溫柔體貼地善待你，比任何人都寬容你。就連兩個人做愛，我都是花費全部的熱情和精力，努力使你愉快、盡興。」

　　誠然，男人的這些柔情和寬容幾乎沒有給過妻子。簡單地說，他們對妻子既沒用過諸如「美麗」、「喜歡」、「愛你」之類的甜言蜜語，也沒有送過禮物。即便是回到了家裡也只是要吃要喝，晚上也幾乎不與妻子同房，偶爾同房也只是蜻蜓點水，淺嘗輒止，從來沒有像跟外面的情人在一起時那麼努力，那麼熱情奔放。

　　除此之外，男人還有很多很多不是。總之，男人不能給情人以具體的保障，因此，就要給情人勝過妻子幾十倍的溫柔、體貼、寬容和熱烈的愛。

　　對於這種愛的認識人們向來是仁者見仁、智者見智。給予妻子的愛是受法律保護的，妻子的寶座是看得見的；而情人得到的最終只能是隱蔽的、精神性的東西，它們是看不見的。

　　儘管如此，仍然有很多男人抱怨給予情人精神上、肉體上的奉獻遠遠超過了給予妻子的保障。從現實情況看，男人給予情人的遠比給予妻子的多，可是，情人為什麼還要發牢騷呢？

　　這種不順暢的感覺之於女方也同樣存在，她們往往持有不公平感，而這種感覺又來自錯覺，即她們認為：男人把表面的保障賦予其妻子，與此同時又把惟有他倆在一起時才能表現出的溫柔、熱情給予了她。

　　可是，事實上並非如此，妻子們除了受法律保護之外，在愛方面往往備受冷落，男人對她們只是敷衍了事。

　　當然，其中也有濃情密意的夫婦，但是，那畢竟只是少數，而且那種愛也只是近乎平和的溫情，遠不及情人們所接受到的那樣火熱濃烈。

　　妻子們正是因為男人給予情人的遠遠超出了給予自己的才產生了嫉妒心理和焦慮感。

　　這樣，妻子們最終只得通過自我安慰逼著自己接受眼前的現實：「不要看那女人眼下這麼神氣，說不定什麼時候丈夫會回到我身邊的。」

　　總而言之，做妻子的不會真正理解「情人」們的不安；相反，「情人」們也不會真正瞭解妻子們的艱辛。進一步說，男人們不會真正瞭解女性的悲哀，而女性也不會真正瞭解男人的艱難。

　　由於婚外戀會引起種種麻煩，所以除個體經營者和公司老闆以外的工薪階層的男性總是擔心與單身女性之間的關係會在何時何地曝光。

　　這種憂慮緣於他們缺乏再次結婚的勇氣和精力，同時也來自於婚外戀在他們精神和肉體上造成的疲倦感以及他們希望情人永遠為己守身如玉之類的忸怩想法。這種情況下，如果女方再不予以理解或進而橫加指責的話，那麼就會促使雙方盡快分手。因為不道德的婚外戀在日本社會是要承受巨大壓力的。

　　結果似乎正像妻子們所預言的那樣，男人又回到妻子身邊，但是，這並不意味著妻子的勝利。

　　之所以這麼說，是因為回歸的丈夫已把全部精力花費到曾經深愛的獨身女子身上，現在只是一具臭皮囊而已。更確切地說，男人儘管回到了家庭，但是對往日情人仍深藏在心，而且也許會終身保存那段記憶。

　　可以說這種男子是《廊橋遺夢》中的男人的「翻版」，究其結果，很難單純地說：妻子勝利了。

　　在諸多戀愛形式中，有家室的男性與獨身女性之間的關係最具現實感。無論今後的社會狀況發生何種變化，這種關係恐怕都會有增無減。

　　如此說來，恐怕會引起許多家庭主婦不安。其實，能夠真正傾心於年輕文員的男性上司還是很少的。俗話說「沒有不怕老婆的丈夫」，事實上，搞婚外戀的丈夫一族是寥若晨星的。因此，到了「想給你生孩子」地步的情況是極少見的。因為，現實情況不允許他們那樣做。

　　然而，也不能因此而掉以輕心。因為年長且可依託的男性極容易吸引年輕的女性，他們之間的愛慕關係是男人和女人之間最自然也最易相處的關係。

　　當這種關係東窗事發時，當事者的家庭會做出什麼反應呢？

　　妻子會狂怒地指責丈夫：「這把年紀還去追人家年輕女孩子！」這種心情可以理解，但是，同時也讓人懷疑這種妻子是否已經忘卻昔日的溫情，她將以什麼去跟仰慕自己丈夫的女文員相抗衡呢？

　　這種事也與妻子是否敬重丈夫有關，站在男方的立場上看的話，妻子是否也應該經常內省呢？

　　不論出於何種原因，男人在外面追求什麼一定是因為他在家庭內缺少什麼。對年齡較大且被家庭羈絆的妻子而言也許要求有些過分，但是，當得知丈夫有外遇時，作為妻子不能只是狂怒，也許自己需要冷靜地思考一下：「我自己哪方面做得不好呢？」

第十二章　妻子不忠

　　得知妻子不忠時，丈夫們幾乎無一例外地感到狼狽、委屈，同時他們會大發雷霆。有趣的是：他們暴怒的程度與熱愛妻子的程度是一致的。

　　對日本人來說，由於丈夫不忠而引起妻子悲憤不已、痛哭流涕的情景已是屢見不鮮了。妻子們毫無顧忌地向朋友或親戚訴說丈夫不忠的情形，而周圍的人都會給予同情、鼓勵及安慰。

　　然而，與此相反，一般情況下很少看到由於妻子不忠致使丈夫悲歎、痛哭的情形。事實上，並不是很少有人會遇到那種厄運，而是因為有一種特定的社會理念約束著男性，即，「男人不該在別人面前為個人的事情歎息、悲泣」。偶爾有人那樣做了，就會被他人說成「不像個男子漢」啦，「女人氣太重」啦，因而越發被人瞧不起。

　　也就是說：女人適合發牢騷。正因為她們哭訴苦衷能夠得到同情和安慰，因此，即便她們發發牢騷也不被視為不成體統。然而，男人是不適合發牢騷的。如果他們膽敢發牢騷，那麼只能被人輕視，除此之外，什麼也得不到。

　　如果妻子對丈夫說出諸如「如果你離開我，我就不活啦」之類的話，那麼多數丈夫都會改變主意仍舊與妻子守在一起的。但是，與之相反，如果丈夫對妻子說「你要是離開我，我就不能活」，那麼也許有些妻子會受感動的；但是大多數妻子只會把他視為可憐蟲而疏遠他。

　　由於有這種社會觀念的差異，多數男子注意到妻子不忠時也只是在內心感到憤怒，承受著打擊，但在表面上仍很坦然地對待妻子，對所發生的事裝聾作啞。當然，剛得知情況時丈夫們也會怒髮衝冠，但是，男人們是要面子的，因此，很少有人在盛怒之際與對方接觸。尤其是所謂出色的男人，更不習慣唐突行事，他們極力控制著那種感情。

　　這種不直接行動的背後有這樣一種因素在起作用：男人們擔心盛怒之下斥罵妻子，讓她「滾出去」可能真的會導致妻子離家出走。

　　這並非是男人們天生怯懦，而是如果妻子真的離家出走的話，自己的生活馬上會陷入困境，如：從明天起如何安排生活？尤其是有了孩子的家庭，如果妻子棄子而去，那麼自己連工作都不能保證了。因此，很多男人在妻子即將離去的瞬間，就能預見到生活方面的諸多不便。

　　而且，男人們無論如何也不會把妻子因有外遇而離家出走的事情說給他人聽的。那種事若是傳到他人耳裡，作為男人可謂丟盡面子了。由於事先就有這麼多顧慮和恐懼，男人們很難採取斷然的態度。

　　儘管夫妻之間的關係已經非常緊張，但是在朋友和親戚面前男人們仍然裝作什麼也沒有發生，盡力掩飾著一切。

　　然而，這些並不是沒有成為他們的精神負擔，其中有些男人甚至為此患上了神經官能症和身心症。

　　近年來，被妻子不忠所苦的男人在不斷增加。但之所以曝光率不高，是因為在某種意義上男人們過度地忍氣吞聲或顧及面子而不願張揚。

　　然而，常常有些女性說：「女人敏感，所以能夠立即發覺丈夫的不忠，而男人鈍感，所以很難發現妻子的不忠。」其實，這種看法是她們的錯覺，正如剛才敘述過的那樣：儘管男人發現了妻子的不忠行為，也只是裝聾作啞。

　　多數妻子只要一懷疑丈夫有外遇，就立即直接逼問丈夫：「你是不是有外遇了？」有時更會一把鼻涕一把淚地刨根問底。就算她們最終能夠寬恕丈夫的不忠，但是同時也會警告對手「我本人已經知道了」，並且以後她還會時常舊事重提，揭丈夫的傷疤。

　　可是，男人卻無論如何也不會問妻子：「你是不是有外遇了？」即使他們心存疑點，也會慎重考慮應採取的反應方式的。因為他們擔心：一旦私下逼問，而妻子又坦率地承認的話，自己就會無地自容，丟盡面子。總之，他們害怕知道事實真相。從某種意義上說，丈夫比有外遇的妻子更怕丟人現眼。

　　因此，即使確切地發覺妻子有了外遇，男人們也只是說：「近來回來的是不是晚了點？」「妝是不是化得太濃了？」等等，僅止於稍加提醒而已。如果妻子反駁說：「沒那回事！」男人則不會追問下去。儘管在內心犯嘀咕、憤怒，但是在表面上，他們仍然若無其事。話雖這麼說，男人們在內心還是希望妻子收斂一下的。

　　即使丈夫偶爾想稍加嚴厲地追問一下，也只是委婉地問上一句：「近來是不是經常和那個男人約會？」而很少直接逼問：「是不是有外遇了？」

　　對此如果妻子辯解說：「與那個男人不過是工作上的交往，經常在一起吃吃飯而已。」那麼丈夫就會見好就收，轉而從輿論與他人的看法的角度提醒她說：「我沒有懷疑你什麼，不過，人言可畏，你要把握好自己。」

　　這樣，女人也許會以為「男人到底是感覺遲鈍，沒有發現問題」，從而深深地鬆一口氣，其實她未免把問題看得太簡單了。

　　在此我們舉個例子吧：某人在出版社工作，是個非常勤懇的人。每天都主動找事做而工作到很晚。有時下班後與朋友出去喝完酒，之後還要返回公司繼續工作。一位關係很要好的同事覺得蹊蹺就問他其中的原因，他說出了實話：「一想到自己回家時妻子有可能不在，就不敢回去。」

　　此君的妻子結婚後仍繼續工作，並且已取得相當的職位，最近常常深夜才回家。這樣，他如果回到家裡而妻子尚未回來，就會產生「妻子是不是有了外遇」的念頭。結果疑心生暗鬼會使他坐立不安的。儘管這樣，他卻難以開口問她：「為什麼總是回來那麼晚？」如果問了，說不定就會動口角，甚至鬧分手。由於害怕出現麻煩，他就在公司待到很晚，在妻子後面回家。

　　也就是說，他老早就覺察到妻子有外遇，只是不願那樣懷疑，所以每天在公司加班到深夜。從旁觀者的立場看，他越是回去的晚，其妻就越覺得心安理得，因而在感情上就會更加疏遠他。總之，畢竟還有像他這樣態度黏糊，只會苦惱的軟弱男性。

　　男人們就是這樣盡力裝作沒看見或不知道妻子的不忠，即使他們知道妻子的外遇對象是誰，也未必就會做出急速的反應，這與妻子知道丈夫的外遇對象時的反應截然不同。

　　這種時候男人首先想到的是自己的面子，他會告誡自己不能不顧臉面。因為他怕見到情敵會傷害自己，他自身有一種自卑感。如果私下去見情敵，那麼一旦發現對方比自己更具魅力，經濟上也更富有時，他就會被徹底打垮，從而蒙受巨大的心靈創傷。

　　更為可悲的是男人見到妻子的情人後會出現性無能的情況。這種情況對女性而言可能無足輕重，但是正如前面所說的那樣，男人的性是極為心理性的。因此，男人中由自卑感產生性無能的病例不在少數。也即是說，妻子的外遇會給男方的性造成致命的損傷。

　　那麼，男人在什麼情況下會懷疑妻子有外遇呢？

　　首先是夫婦之間的性生活中發生了紊亂。

　　一般而言，女方一旦有了其他男人就會疏遠丈夫或避免與之性交。在這點上女人與男人不同，男人可以和不愛的女人性交，而女人卻做不到。雖然本心不想引起丈夫懷疑，但是，為了避開丈夫，她們的這種態度在床上也會明顯地表露出來。當丈夫提出要求時，開始她以身體不舒服、累了等借口推搪。但是，經常拒絕的話丈夫就會起疑心了。另外，有時儘管她滿足了丈夫的要求，本人卻沒有興致，敷衍了事或者表現得比以前更加熱烈，等等。從這些微妙的反應丈夫就能夠感知妻子的不忠。

　　與之相反，如果丈夫有了外遇，妻子大多從他身上沾到的香水味以及他的舉止就能作出判斷。然而，並不是丈夫們不善於觀察這些方面，而是妻子們善於隱藏它們。因此，男人們大多是做愛時產生疑心。也許這就是男女嗅覺對方是否有外遇的方法的差異吧。

　　一旦真正懷疑起妻子不忠，在床上丈夫也會表現出微妙的變化。

　　想像力是人類具有的極其出色的能力。當丈夫懷疑妻子不忠時，它就會起不好的作用：丈夫會在頭腦中描繪出妻子與其他男子做愛的情景。在他的想像世界裡，一定是妻子與自己的情敵做得更好；他們會表現出與自己做愛時從未有過的愉悅和醜態──他越是這樣想，越會背上自卑的包袱，從而被從未見過的東西擊潰。

　　如果這樣下去的話，結果是非常悲慘的。即使他與妻子保持著以往的關係，也會因想像力的影響而達不到滿意的性交效果，最終也許會導致性無能。

　　想像自己不能滿足妻子而那個男人可以做得到，對男人來說這是致命的打擊，是自己雄性的失敗，或者說這意味著自己失去了資格。因此，這樣下去也必將給男人的肉體上造成巨大影響。

　　另外，一想到妻子被其他男人摟抱過，其體內還殘存著其他男人的渣滓，做丈夫的就會產生強烈的骯髒感，進而更加憎恨對方。

　　如上所述，知道妻子不忠，無論在精神上還是在肉體上都會對丈夫造成致命傷害。到了這種地步，仍不逼問妻子，繼續裝聾作啞的話，他們就會明顯地焦慮不安：酗酒，生活紊亂，沒有工作熱情。此外，作為妻子背叛自己的代價，有的人格外地疼愛孩子，甚至對貓狗也表現出強烈的愛戀之情。這時他們只有用自己勢力能及的孩子或動物來安慰自己。

　　這種情況下，男人最為痛苦的是不能向親朋好友傾訴因妻子不忠而極度苦惱的事實情況，反之，他只能一個人悶悶不樂。也許這就是男子在性方面的悲劇。

　　剛才我們舉了一個丈夫對妻子不忠裝聾作啞的例子，不過，在實際生活中也有對妻子錙銖必較的丈夫。

　　能夠這麼做的丈夫不論在社會上還是在經濟方面都居於優越的地位，因此，即使妻子萬一離家出走了他們也毫不在乎。這種男人大多擁有眾多的女友，所以他們有足夠的自信去質問妻子。

　　男女之間或夫妻之間的關係歸根結底是力量對壘的關係。由於所處立場的優劣、勢力的強弱不同，雙方做出的反應也各自不同。

　　完全靠丈夫撫養的妻子們非常擔心：如果丈夫離開，自己便失去了經濟支柱，因而不敢深究丈夫的不忠行為而甘心忍受眼前的一切，同樣，害怕妻子一旦離家出走便無人照顧自己的飲食起居以及孩子的丈夫們，儘管知道妻子有外遇也只好原諒她們。

　　近些年來女性的勢力日益強大，因此，丈夫們即便知道妻子們有越軌行為也不敢疾言厲色地責問，而是自甘忍受了。

　　不過，這類丈夫都屬善良之輩，他們在很好的公司單位工作，既有地位又有面子。

　　如果情形並非這樣的話，比如說，男主人公是黑社會的人，他們既沒地位又無面子，一遇到前述情況便極力聲張，甚至不惜訴諸暴力。即使男方不屬於黑社會，如果他缺乏男子漢的胸懷，不講體面的話，說不定也會做出荒唐事來。

　　當然，當有了充分的證據證明妻子有外遇時，採取行動是必要的。

　　時下不願與有外遇的丈夫分手的妻子及不願與有外遇的妻子離婚的丈夫都在不斷地增加。換個角度看，所謂夫婦關係並非完全是靠愛情去維繫的。

　　即便達不到心有靈犀一點通的境界，雙方各自擁有自己的情人，但是形式上的夫婦關係還是可以維持的，由此可見，現代夫婦可謂徒有虛名。

　　特別是有了孩子的場合，多數夫妻為了盡做父親或母親的義務而繼續維持夫妻關係。本著一切為孩子著想的倫理大綱精神，加之看透了「所謂夫妻不過爾爾」這一「紅塵虛境」，許多男女都不由自主地打消了離婚的念頭。

　　如果是戰前，夫婦之間的情形就大為不同了。那種時候，丈夫不僅在經濟上完全支配著妻子，而且從某種意義上說，他們為妻子們提供全方位的保障。由於在力量對比上男人佔絕對的主導地位，因此，妻子的不忠是對丈夫的莫大的反叛行為，所以是絕對不允許的。妻子一旦有了外遇，就會被毒打、離棄。

　　然而，現今時代夫婦的力量對比關係與戰前全然不同了。如果娶了有工作的女性為妻，雙方勢力就幾乎分庭抗禮了。除此之外，學生時代，出色的女生遠比男生多，如今可以說是真正的陰盛陽衰了。也就是說，現在男性父權思想正逐漸地被淡漠。在某種意義上甚至可以說男人是看老婆的臉色過日子的。

　　隨著女性不斷涉足社會，原有的男女關係、夫妻關係也發生了變化，所謂「何為夫婦」這一本質問題，隨著時代的變遷，不可避免地產生了動盪趨勢。

　　今後，夫妻雙雙有外遇卻能維持完整的家庭的情況也許會有所增加。

　　近來，年輕男性越來越不會處理人際關係或表現自己；缺乏主動向女方求愛的氣魄。與之相反，女性大都積極主動了。被動、等待，這種男人將來即使被妻子「背叛」了，也只能一味地忍受。而且，如果這種勢態蔓延開去的話，妻子們會越發不滿足於只有柔情的丈夫們了，她們也許會在外面尋求更有男人味的情人。

　　從前，已婚女子與其他男人發生關係會被處以通姦罪。因此，要想越軌，從某種意義上說，必須下必死的決心。所以，當時女人的不忠也許從一開始就是以決心離棄家庭為前提的，換言之，惟有外遇才算得上她們真正的追求。

　　然而，現代生活中的大多數妻子們並不是抱著上述堅定的信念去尋求外遇的。她們從一開始就未打算與丈夫離婚，而只是想輕輕鬆鬆地尋求刺激和消遣。尤其是到了三十五歲以後，她們無需花費過多精力去照顧孩子，加上又有青春不再的焦慮，因此，自然而然地就產生了「梅開二度」的願望。婚後，隨著歲月的流逝，與丈夫間幾乎沒有了浪漫的情調，一想到作為女人的花季就這樣迅即消逝，她們著實心有不甘。因此，如果在這個節骨眼上出現了一位還把自己當作女人看待的男人的話，說不定她就會欣然與之交往。

　　發生了這種事情，大多數妻子會覺得有愧於丈夫，且最終她們都希望回到丈夫身邊，都希望丈夫能夠寬恕她們一時間的荒唐行為。這一點與從前的男人希望妻子寬恕自己的些許放蕩行為的心理幾乎毫無二致。

　　總而言之，就像男人越軌卻不願毀掉家庭一樣，現代妻子中似乎也有不少人雖然對丈夫不忠卻想維繫著家庭。

　　從這種潮流看，姑且不論夫妻關係的好壞，我們可以說，有上述傾向的夫妻在人數上已不能對半開了，妻子一方可能已佔據百分之六十的優勢。

　　夫妻平等是現代社會所追求的理想，雖然它是美滿夫妻的象徵，但是，與此同時，它又促使夫妻雙方互為不忠，使夫婦關係名不副實，所以，又不能不說這是一種莫大的諷刺。

第十三章　絕對的愛

　　既然相愛，任何人都希望雙方能夠心無旁騖地深深相愛，不論在肉體上還是精神上都能夠達到充分的、水乳交融般的結合。這樣，被愛的雙方彼此眼中只有對方，全身心地只愛戀一個人，不允許有絲毫的放蕩行為，絕不惹花拈草。這種愛，我們稱之為「絕對的愛」。那麼，如果一味地追求這種「絕對」，愛將會如何呢？

　　真正情投意合的伴侶會隨著精神愛的加深，而不斷深化肉體愛；或者隨著肉體愛的加深不斷提煉精神愛。《失樂園》中的主人公久木與凜子之間的關係可謂這方面的典型代表。凜子通過久木初嘗了性的愉悅，並隨著性愛的深入加深了對久木的愛戀；久木也更加熱愛通過自己而得到了愉悅的凜子並被她強烈地吸引著。

　　隨著相互間愛戀之情的加深，雙方會愛得死去活來，任何一方都想獨佔對方。久木與凜子各自都擁有自己的家庭，因此，他們互相為獨佔欲和嫉妒心所苦。偷偷幽會時的緊張感和被社會所不容的罪惡感更加激發且燃燒著他們的愛情之火。

　　然而，就算你認為因愛已完全佔有了對方，但是，人心不知何時就會變化的。實際上，如果你過去曾經愛過別人，那麼你就不能否定愛的烈焰在某個時候會減弱，進而熄滅。

　　久木和凜子之所以曾經都分別結過婚，是因為他們以前都在某種程度上被原有的對方所吸引，並堅決認為能夠與對方共度此生的。但是，當雙方開始在同一屋簷下生活，在安穩的名義下便產生了惰性，新婚燕爾時的柔情密意毫不留情地消逝，看到的儘是對方在熱戀時從未顯現的令人厭惡的一面。這樣，一旦感情疏遠了，性愛也就索然寡味了。原本那麼彼此相愛的雙方為何會發生如此變化呢？理由是兩個人都深切地感到那種愛是不真實的，隨著歲月的流逝，它會帶來不安和恐懼。在《失樂園》的後半部分有一段關於凜子去見久木妻子的描寫，下面讓我們引用其中的部分片斷做一說明：

　　「與那一位分手嗎？」

　　凜子似在自言自語，緊接著又說道：

　　「事已至此，都是我不好。不過，見到尊夫人時，看著看著就覺得害怕──」

　　「害怕？」

　　「是歲月流逝得讓人害怕。十年或二十年之後，人的心是會變的。您當初結婚時恐怕也很愛您的夫人，希望與她組成一個美滿家庭的吧？可是，現在卻改變了。」

　　而後，凜子繼續說道：

　　「總而言之，也許您會厭倦我的。即使您不厭倦我，我說不定也要厭倦您的──」

　　如果相信只要人活著，愛就會改變的話，那麼，除了趁愛情激盪之時與對方共赴黃泉便別無他法了。因為沒有比這更有效的珍藏絕對愛的方法。凜子和久木兩人隨著相互間愛的深入，同時也加劇了對死亡的企盼之情。

　　他們倆周圍的環境也造就了企盼死亡的氛圍。久木與凜子相知之始正值久木被排擠出公司核心之時，加之，看到朋友生病、去世，他對生命更感到虛無飄渺。而凜子卻在性愛高峰預感到了死亡。雖然眼下她才三十八歲，正值人生之巔峰，但是，作為女人今後她勢必要走下坡路，這種不祥之兆莫名其妙地籠罩著她。在這種情況下，伴隨著倆人愛戀的加深，雙方都將毀掉各自的家庭。結果，久木受到了社會道德的指責；凜子也與自己的生母斷絕了母女關係，兩個人都陷入了孤立無援的境地。由於不見容於社會道德，凜子更加強了對死亡的渴望。與此形成正比的是：他們雙雙陷入了廣無邊際的性的深淵，深深地耽溺於性愛世界。做愛之前幻想死亡，或許可以說這是惟有女性才能切身感受到達到巔峰狀態的陶醉感、極其幸福的世界。對此，生活於現實中的清醒的女性也許會加以反駁：「不可能有那種極端幸福的世界！」然而就此向前是個需要體驗的世界，僅憑道理是說不清道不明的。總之，清者自清，濁者自濁。

　　老實地說筆者無意不負責任地亂發議論，不過，尤其是關於性交，根據有無真情實感，人們在看法上不可避免地存有重大差異。

　　姑且不論這些，就久木而言，他是被凜子的摯愛以及對死亡的企盼所吸引才很快傾心於死亡的。最後兩個人終於以緊緊地束在一起的姿態殉情了。

　　絕對的愛雖然存在，但是都極為短暫，而且並非永遠不變。如果希望永遠留住它，就只有在愛的巔峰死去。這就是《失樂園》表現出的另一個主題。創作這一作品的背景素材其實就是昭和十一年（一九三六年）發生的阿部定事件。

　　在東京中野的一個小飯館當女招待的阿部定與該店老闆吉藏發生了肉體關係。就吉藏而言，起初也許只是想放縱一下自己，可是，阿部定卻極其留戀他。之所以這樣，是因為阿部定通過吉藏真正體驗到了性的愉悅。

　　通過多次與阿部定發生關係，吉藏也漸漸耽溺於與阿部定的愛了。也就是說，阿部定與吉藏是罕見的性緣絕好的性伴侶。這樣一來，阿部定開始強烈地嫉妒起吉藏的妻子阿許，不堪忍受把吉藏還給她。阿部定一想到一旦吉藏回家就會與妻子做愛，便幾欲達到瘋狂的地步。吉藏也沉湎於與阿部定做愛，兩個人只要有錢便住進酒店，盡情縱慾。

　　越是與吉藏擁抱，阿部定就對他越發增添幾分眷戀，因此在做愛達到最高潮時她會不由自主地說道：「為了不讓你與別人做愛，我要殺了你！」吉藏回答：「只要對你好，我死也情願。」聽他這樣作答，阿部定由衷地感到高興，心想不會有第二個男人會說出「為了你情願被殺」之類的話語，這樣，她越發迷戀吉藏了。

　　於是，兩人開始一邊交歡，一邊互相卡住對方的脖子，這樣又誘發了一種施虐狂式的快感，從而為兩人濃厚的性愛增添了新意。反覆多次如此這般地做愛更增進了阿部定對吉藏的眷戀之情，她甚至想到要想讓這個可愛的人永遠屬於自己，只有殺了他然後自己也死去。

　　有一天，吉藏因做愛做得太疲倦便迷迷糊糊地睡著了，後來他突然睜開眼睛說道：「喂，怎麼還在卡著我的脖子？勒緊了就不要鬆手，免得以後痛苦。」聽他這麼一說，阿部定心想：也許他自己也覺得活得太麻煩，想被殺死吧？「不，這絕不可能！」阿部定反覆揣摩著吉藏的心理，最後為了永遠獨佔他，她還是決定殺死吉藏。於是她一邊把繩子繞到吉藏脖子上去勒他，一邊又笑著說：「原諒我。」後來，她又用菜刀割下他的陰莖和睪丸，精心地用牛皮紙包起，又蒙了一層布包好放在懷裡準備把它們好好地帶到來世。她被捕時，那件東西仍緊緊地貼在身上。

　　在被問及為什麼要割下被殺死的男人的陰莖時，阿部定回答說：「因為那是最可愛、最貴重的東西，如果不把它割下來的話，在為他擦拭身體時，他老婆肯定會摸的。」她還說：「手裡拿著吉藏的陰莖，就覺得仍和他在一起，從而不會覺得寂寞。」

　　案件剛公開時，人們都認為這是個獵奇案件，阿部定是個淫蕩的惡魔。但是，隨著審判的展開，人們開始同情她了。為什麼會這樣呢？因為當時正值「二‧二六事件」爆發之際，軍國主義烏雲籠罩著日本，人們處於黑暗、閉塞狀態之中，阿部定的這種純粹的對自我毀滅、毫不畏懼、勇於摯愛的生存信條，使人們產生了共鳴並找到了某種解救自身的途徑。律師竹內金太郎氏是這樣為她辯護的：「他們倆陰陽平衡，凹凸完全相符相融，這是千載難遇的結合。本案正是在這種稀有的命運驅使下由神的惡作劇誘發的。」有鑒於此，阿部定本應被判刑十年的，但僅被判了六年。而且，後來她只入獄五年就以模範犯人的身份獲釋了。

　　回顧阿部定事件，從中我們可以領悟到這樣一個事實：兩人深深相愛不能自制，去苦苦尋求絕對的、排他的關係，這樣做最終會導致破壞乃至死亡。事實上，一個人如果一味地追求絕對的愛，必然會給周圍的人造成傷害，引發與社會道德和倫理之間的摩擦，最終把自己逼上無以自拔的境地。然而在現實生活中，對愛如此執著且強烈者甚少，多數人會採取這樣或那樣的妥協方式生存下去。放棄慾火中燒的激情和性愛，安於眼前的安寧與平穩，從絕對愛的角度來看就是妥協，也可以說是墮落。但是，現實生活中多數人寧願生活在「私通」中。

　　在此，讓我們探究一下男人們關於絕對愛的心理。在內心深處他們對絕對愛都懷著憧憬和期待，但是，事實上他們又難以向它邁進。

　　毋庸置疑，要想墮入那種愛，首先需要有對象。但是，即使有了對象，男人們還需要足夠的勇氣和行動能力。在這點上，想必日本的男性都會因膽怯而打退堂鼓；而且一旦真地陷入那種深切的戀愛關係，他們反而感到厭煩。

　　造成這種情況的原因首先可以枚舉的是：男人對自身的心理沒有足夠的自信。就算想真心愛她、想陷進去，但是又擔心什麼時候自己或者對方會變心。出人意料的是：男人們大多膽小懦弱，常常因為瞻前顧後而裹足不前。換個角度來看，男人們由於對自己缺乏信心，所以即使想真心愛某人，但也會見異思遷或者另行不軌的，這種事情在男人中間可謂司空見慣。因此，與其說不能把男人們現有的交往關係視為絕對，毋寧說他們不敢如此斷言。關於這一點並不是因為我是男性才這樣說，想必諸多女性也持有同樣的看法。

　　毋庸贅言，所謂「絕對」，是以「無與倫比」為前提的概念。男人的愛往往是相對的。眼下最愛這個女人，但是，不久第二位、第三位會相繼出場的。不論她多麼出色，男人總免不了偶爾心有旁鶩，希望更有新人。如此看來，與其深愛唯一的一位出色女人和絕對愛還不如維持輕輕鬆鬆的關係。由於男人們瞭解自己的這種曖昧性，因此不具備貫徹絕對愛的自信，也許他們感到那種關係從某種意義上看太過於沉重了吧。

　　與男人相反，如果女人真心愛上某位男子的話，就會不斷地加深對他的眷戀，堅信惟有他們之間的愛是絕對愛，並衷心祈願他們的愛地久天長。由此可見，女人比男人對愛更加執著。當然，在女人之中也有表面上只眷戀一個男人，而內心還另有他人的人。不過，在此我們只考察內心裡僅裝一個男人的女人。

　　當然，男人們也覺得女性的這種專一很可愛，令人快活，但是，那一旦過了度就變得陰森可怖了。

　　然而，女性中也有不少人對絕對愛的可持續性懷有疑慮。在《失樂園》中凜子與丈夫之間儘管沒有燃起可以與久木相匹敵的愛情烈焰，但是也曾有過相當美滿的時光。可是，她通過婚姻瞭解到是歲月和結婚使愛風化了。

　　年輕的女性正因為沒有嘗試過婚姻的滋味，才對絕對的愛抱有過高期待的。

　　她們熱戀時以為只有這樣才是絕對的愛，並相信自己「終生會維持這種愛」，為了永遠抓住絕對愛，她們渴望結婚。

　　誠然，希望與自己所喜愛的人永遠相伴，共度終生是自然而然的結果。這種慾念的目的是：為了不使對方變心，希望通過婚姻構築起穩固的關係，令對方只注重自己，兩個人之間永遠保持著相同的愛的緊張感。也就是說大多數未婚女性認為結婚是完成絕對愛的一種形式，只有結婚絕對愛才算有了結果。

　　然而如果過分指望結婚能夠成就絕對愛並達到永恆的話，那麼也許會事與願違。正如經常見諸於《婦女公論》的文章所言：結婚十年後的女性對丈夫已毫無激情可言，因此有不少人為維持這樣沒有意義的婚姻而煩惱著。發出這種哀歎的妻子們在結婚之初也許也曾認為：只有自己的愛是絕對的，結婚後愛情會更加牢固。至少她們相信自己對丈夫的愛不會褪色。

　　但是，無論多麼相愛的兩人之間也會有倦怠的時候。

　　這樣說話，也許正處熱戀之中的情侶們會大不以為然，他們堅信自己的愛永遠不會降溫。或許正是因為有了這種強弱之差，倦怠感幾乎不可避免地要降臨到所有的情侶之間。

　　戀愛時，男方女方各據一方，因此盼望見面的慾望極其強烈。由於十分渴望見到對方的音容笑貌，所以心裡總是充滿激情。除此之外，無論多麼相親相愛，偶爾也會擔心對方是否會變心，懷疑對方不在身邊時會與他人約會。正因為有了這種精神上的緊迫感，他們才希望雙方始終廝守在一起。

　　然而，一旦兩個人生活在一起，共同加入到由國家法律保護的「婚姻」制度後，精神上的緊張感和盼望見面的迫切感便理所當然地煙消雲散。如果把這種熱情奔放情感的消失稱作「倦怠」的話，那麼可以說它是與婚姻制度與生俱來，並永遠相伴的，即它是一種宿命的存在。

　　因此，如果無論如何也要迴避倦怠感的降臨的話，那麼，你最好不要容忍婚姻這種制度。進一步說的話，你最好捨棄結婚和共同生活這種常識。

　　一般情況下，無論男女都只是竭力表現自己優秀的一面，但是，一旦結婚與對方開始過起共同生活，人們就要暴露出各自的「真面目」了。之所以這麼說，是因為所謂結婚，充其量不過是日常生活的回歸，在這種生活中人們不可能老是有緊張感而注重自己的形象。

　　妻子會理所當然地讓丈夫看到自己那張未經化妝的臉，而丈夫也會毫不在意地向妻子暴露自己在戀愛時不會顯露的不修邊幅的樣子。這些本原性的東西越是暴露得多，雙方之間越會失去緊張感和掩飾心理。正因為這樣，雙方才互相感到輕鬆、安樂。在外面上班，整天要注重儀表，精神高度緊張，因此一回到家裡，就想輕輕鬆鬆地休息一下，也許這就是男人們的本色。

　　總之，戀愛是一種非日常性的現象，而結婚是彼此顯示真我的日常性本原現象。因此，倦怠並非悄然而至，也許所謂的安樂與倦怠正是同一事物的兩個方面吧。即，為了得到輕鬆、安逸感和腳踏實地感，在某種程度上就得放棄浪漫和刺激，與此同時也就不得不接受被稱之為安逸的惰性。

　　已婚男女或多或少都不可避免地會感到倦怠，不過，之於男性，這種感覺要比女性強烈。

　　在此讓我們探討一下造成這種事實的原因。其中之一就是：女人的築巢本能強。

　　多數男人即使結婚了也不喜歡受約束，強烈地希望能夠在外面自由地行動。與女性相比，他們築巢的願望比較淡薄。女人與男人截然不同，她們一旦決定結婚就會為自己將來能夠與戀人生活在一起感到歡喜，與此同時，她們就著手構築家庭了。然而，男人在為自己能與所喜愛的女人共同生活感到高興的同時，有不少人又為這一輩子將只能跟一個女人生活在一起感到鬱悶，或心生某種斷念。

　　除此之外，一結婚，家務便成了女性的最重要的工作，她們的生活節奏也完全不同於從前，其中也包括妊娠、分娩等與生理有關的事情，變化如此之多，從某種意義上說，她們幾乎無暇厭倦婚後的生活。孩子出生後，她們要忙於養育孩子；孩子一上學，她們又忙著教育。她們必須經常面對新事物，至少在孩子脫身之前，她們要忙得天旋地轉。

　　相形之下，男人們不論婚前還是婚後，都只是上班下班，由於沒有經歷過分娩的苦痛，他們與孩子間總有些距離，所以孩子出生後，現實生活對他們而言也沒有太大變化。毋寧說對於婚後的男人，作為「工蜂」的作用更加被強調了，他們的精神負擔與日俱增，然而，現實生活卻非常單調，正因為如此，他們極其容易厭倦婚後生活。

　　在女人常說的令人不舒服的話語中有這麼一句「釣到魚不給食吃」，在某種程度上，這句話道破了男人的天機。戀愛時為了真正地取悅於對方，男人們對女人們極盡溫柔之能事，不惜費時費力以博芳心。

　　然而，結婚後，她已成了自己的人，因此，不用做些諸如帶妻子去餐廳、送禮物、出門旅遊之類的浪漫事了。

　　經常能聽到妻子的抱怨說：「結婚前他是那麼溫柔」啦，「一結婚人就變了」等等。的確，婚後風雲突變的男人比比皆是。

　　在此，需提醒大家注意的是：男人在戀愛時對女人百般慇勤為的是讓她成為自己的人。如果沒有那種打算，男人是不會請女人吃大餐、出門兜風的。

　　換言之，男人對女人溫柔或多或少地帶有一些對性的期望，正是為了與女性發生肉體關係或準肉體關係，他們才對她們親切和藹的。因此，一旦他們弄明白無論請對方吃多少次飯，都不會獲准與之發生性關係時，他們就會迅速冷淡，以後再也不會請她們。

　　男人一旦得不到對方或自認為不能博得對方垂青時，便會迅速降溫。他們的求愛方式及冷淡方式都與對方的性格和容貌能否具備作為性對象而加以追求的價值有關。

　　就是這樣，狩獵本能強烈的男人對已進入家庭這一樊籬內的妻子失去興趣是理所當然的事情。不用擔心會逃跑，想要時隨時可以要，對這種獵物失去眷戀之情，在某種程度上說，確實是無可奈何的。

　　這樣一說，也許女性會認為是「歧視女人」而感到憤恨，然而，男人們常常半開玩笑地說出諸如「上個夜班」啦，「侍候夫人」之類的話，從某些方面看不能說這不是真心話（輕視妻子）。

　　從前我曾做過調查：四十多歲的男性編輯多長時間與夫人做一次愛。大部分人回答說：一個月一次或時間更長。其中甚至還有人說：近一年來沒有做過愛了。當然也許其中有人是羞於回答的。當問及不常與妻子做愛的理由時，得到的回答是：「做愛太累」、「不用著急，反正隨時都可以」等等。

　　戀愛時是那麼渴望，可是現在卻都變成了懶漢。話雖這樣說，如果換上妻子之外的其他年輕女性，他們說不定會頻繁性交的。

　　並不能說一切都該歸罪於結婚，日常化的瑣事會使男性的性慾減退也確是事實。

　　如此看來，生活在同一屋簷下，多次重複性關係之後男人對妻子產生性倦怠心理在某種程度上可以說是不可避免的。

　　然而，儘管如此，做丈夫的也並不打算離婚。因為夫妻之間還有別的，與性完全不同的生活內容在聯繫著他們。

　　僅就倦怠感而言，只要認可一夫一妻制，那麼它在某種程度上就不可避免地存在。這也無可厚非，所謂倦怠，其實質即是放心感，既有輕鬆溝通的愉悅，又不至於感情過分亢奮而導致不安，這正是家庭的優越之處。

　　話雖這樣說，但是近來卻有許多妻子抱怨說「丈夫沒有激情」啦，「丈夫不把自己當女人」啦，等等。同時既要放心，又要激情，是不是有些貪婪了？

　　如果無論如何也要二者得兼的話，那麼不妨去看看美國家庭。

　　美國的夫婦經常互訴愛慕之情，外出時也是兩人同行，在日本的太太們看來，那也許是值得艷羨的。但是，其背後卻隱藏著一旦感情降溫兩人會立即分手的危險。美國夫婦一起出去參加宴會時男方可以隨意看別的女人，女方也可以隨便瞅別的男人；不論對方是已婚還是未婚，丈夫會與其他女人搭話，妻子也會同其他男人閒聊。正因為他們之間存在著這種競爭意識，因此，他們之間的感情也充滿活力。但是，與此同時，這種情感交流也孕育著一旦愛情降溫雙方會盡早解除婚姻關係的危險。

　　當然，這也是一種生活方式。不論男女，只要對對方不放鬆，就必須具備極大的精神力量。事實上，在美國因那種不安和緊張的侵擾而需要治療的人俯拾皆是。無論男人還是女人，為了維繫婚姻關係都需要付出相當大的努力，儘管如此，現在離婚率仍在激增，子女問題已成了複雜的社會問題。

　　我們不能簡單地下結論說究竟是日本好還是美國好。但是，在日本至少與丈夫沒有了性關係，女性也不必急於斷言這就是倦怠期，從而採取否定的態度。

　　當然，討厭這種沒有激情的生活方式的人會選擇離婚，去探索新的生存方式，這也是一種人生。當然每個人的前景與其人格魅力有關，所以不能以偏概全地評說何者為好，何者為壞。

　　如前所述，精神和肉體像火焰一般燃燒的，即全身心地投入式的愛情並不能保持到永遠。如果把它置於婚姻這一穩定的形式內，那麼，它那愛的火焰就會熄滅。相反，懶惰和熟稔卻繼之而來。結婚原本就是平淡無奇的日常性的重複，對方的存在已變得如同水和空氣一樣遠離所謂的至高的愛情，而在它的背後始終潛伏著危機。

　　因此，結婚若干年後失去激情可以說是自然的。由此便判定結婚毫無意義的話就會否定婚姻本身。說得更簡單些，絕對愛會隨著歲月的流逝而變成日常性的，即所謂的日常愛。

　　凜子正是通過婚姻生活痛切地感到愛是飄忽不定的，所以她並不希望與久木再婚，為了貫徹絕對的愛情，她寧願選擇了死亡。誠然，她是位既偏執又有些自我陶醉的女人，因此，傾向於求死的本能，但是，在現實中沒有誰會為了絕對的愛去選擇死亡吧？

　　可是，大多數妻子看到丈夫對自己失去了激情，愛變得淡薄的時候，並不把它視為婚姻制度的必然歸宿，而是一味地認為是丈夫不好；或者自怨自艾，抱怨自己當初太年輕，看錯了人；甚至確信如果對方不是現任丈夫而是其他男人的話，就是結婚了也能保持絕對愛的。這樣，她們開始期待著會有另一個人帶給她絕對的愛，因此，最終產生了搞婚外戀的願望。這種情形並不少見。

　　眼下，適齡期的觀念已經淡漠，總也不結婚就會不見容於社會，甚至自己也覺得羞恥的時代已一去不復還了。正因為如此，多次戀愛卻不結婚的女性並不罕見。在她們中間，有些女性並不希求絕對的愛，但是，她們希望獲得一種不會陷入倦怠和惰性的、心情舒暢且充滿活力的婚姻。這樣，儘管反覆戀愛，但總覺得沒能找到心儀的人，於是她們繼續期待著更理解自己的人的到來。由於過於追求理想，這種女性老是下不了結婚的決心。而且，她們年齡越大越是追求完美的對象，完美的愛，結果，挑挑揀揀，眼光越來越高。

　　總之，與男人相比，女人渴求絕對愛的願望更為強烈。大多數戀愛中的女性都持有這種想法：即使不能永葆愛情，也要盡力長時間地挽留住絕對的愛。

　　那麼，為了獲得絕對的愛該如何是好呢？答案是：不要結婚！這似乎過於殘酷了。薩特（Satne，Jean Paul）和波伏瓦（Beauvoir，Simonecle）的人生不就是如此嗎？還有，薩岡（Sagan，Francoise）在小說中塑造的主人公們不也是那樣嗎？然而，在當今日本這片古老卻又缺少風雅的土地上，上述情況都被冠以亂倫之名而加以否定、割裂了。

　　如此這般，多數女性還是奢求在婚姻中確保安定和絕對愛，希望二者兼而得之。也許她們希望通過結婚，既能經常與愛人廝守在一起，又能培育出深厚的絕對愛情。換言之，她們認為成就絕對愛的唯一手段就是結婚。

　　然而，絕對愛與婚姻並非處於同一條起跑線上。

　　在此，讓我們再回顧一下絕對愛的定義：所謂絕對愛，是指男女雙方之間那種互相燃盡各自的肉體和精神的、完全排他性的愛情方式。可見，它需要精神上的愛，同時也需要強烈的性愛。要想維持這種關係，事實上是需要付出相當大的激情和努力的。

　　在家庭生活中，女人要想經常保持著美麗的儀表，又能對男方抱有激情的確是件極其困難的事情。出去約會的時候，她們竭力打扮，儼然一副美麗動人的形象，但是，結婚後生活一穩定下來，她們也許就會頭髮蓬亂，服飾邋遢了。另外，她們也變得疏於照料對方，暴露出了戀愛時受壓抑的真面目來。這樣，男人當真還能以昔日心境讓她感受到激盪的愛情嗎？

　　這麼說話，想必有些女性會反駁說：「難道能夠接受對方與生俱來的真實自我就不是絕對的愛嗎？如果對方絕對愛我的話，就應該包容我的缺點，寬容我的一切，認同我的一切。」這種看法是相當苛刻的，可以說是無理要求。

　　之所以這麼說，是因為男人是那種如果不對女方抱有性幻想就難以維持性關係的生物。然而，那種性幻想是極其敏感的，任何些許小事都能使之破滅。

　　下面是一位女士告訴我的真人真事：她曾經與A男交往過。兩個人在性愛方面都很出色。她也曾期望這種關係能夠持續下去。有一次兩個人上床時，A男突然掃興地說：「今天我好像不行。」究竟發生了什麼事情？後來她才明白：原來自己的屁股上沾著一塊廢紙屑！大概是她上衛生間時撕破了手紙，一不注意就把它給留在身上了。

　　「打那以後，他就極力迴避我，最後終於離我而去了。難道一個男人為那點小事就不能做愛了嗎？他的離去真的是因為我屁股上沾了手紙嗎？」

　　可見她是懷著疑惑的心理來諮詢的，不過，我的答案只能是「Yes！」對此，想必男性都會有同感的。因為A男在瞬間對她失去了性幻想，心神清醒了。

　　相形之下，如果是男人後面沾了一塊紙屑女人絕不會因此厭惡他，並與他分手的。也可以說這是男人與女人的最大區別。這樣說也許過於武斷，但是，實際情況是男人的性幻想的確會因些許小事一下子被攪醒的。

　　由此看來，絕對愛的理想狀態是因性別而不同的。如果女人絕對地愛一個男人的話，那麼她越是相信那就是絕對愛，就越能夠寬容他的一切。她對他的度量真可謂大莫過焉。換言之，女性對異性的愛中也許包含著母愛。無論是出於有意識抑或本能，也許正因為女性知道了這些，才希望完成由不安到結婚這一穩定的形式的。

　　然而，具有諷刺意味的是：一進入婚姻範疇，絕對愛就必定淡薄。在同一屋簷下，在由法律保護的安定的環境中生活，保持愛的活力之難是可想而知的。在日常生活中可以打破男方性幻想的因素可謂無處不在。因此，就算在結婚之前兩個人之間有過可稱之為絕對愛的感情，但是在婚姻生活中丈夫對妻子的性幻想不斷破滅，他們之間最終只能變為同居關係了。

　　花街柳巷，夜總會中的女人大多深諳男人們的這種特性。所以為了不破壞男人的性幻想，她們非常注意點點滴滴。下面是我從某酒吧的「媽媽」那裡聽來的「心得」：即便與過從甚密的男人一起出外旅行，她也絕不同居一室。晚上完事後一定回到自己的房間去。她是怕自己打呼嚕或睡相不雅破壞了對方的幻想，還有，她不想讓對方看到自己睡眼惺忪的樣子。她總是在次日早上打扮得漂漂亮亮之後重新出現在「他」的面前。可見她是多麼注意維持兩個人之間的活力。

　　寫到這裡我的眼前浮現起充滿不悅之色的女性的面孔，她似乎不屑一顧地說道：「那女人只會向男人獻媚，討男人歡心！」的確，我能夠理解女人的這種怒氣，事實情況也是如此。但是，我倒希望女人們即便在婚後也不要忘記前述那種偽裝自己的手段。從某種程度上說，男人越是看到女人歡喜就越不會另尋新歡。當然男人也不能只去要求女人，自己也不要忘記偽裝自己。

　　話雖是這樣說，但是，共同居住在現今這種狹小的房間內，互相偽裝又談何容易？

　　不過，男人也並不否定婚姻。他們認為婚姻與絕對愛有所不同，前者具有妥協性，但十分有意義，應該好好珍惜。但是，男人在婚姻生活中與妻子保持性關係，首先是希望生兒育女，建立家庭；其次才是對妻子抱有性幻想。當然大多場合，男人是因愛才去親近妻子的。但是，伴隨著歲月的流逝，愛的內容卻發生了變化，多數情況下，溫存變成了敷衍。最終他們把與妻子做愛看成了一種義務，這就是男性把結婚稱作「妥協的愛」的真正原因。

　　話雖那樣說，但他們並不討厭妻子，在現實生活中他們會適度地珍惜妻子的存在。孩子出生後，他們又會去培育以孩子為中心的家庭愛了。不過，這的確是一種以絕對的性愛為前提卻又不同於絕對愛的愛。在日常生活中沒有絕對的愛無關大局，但是，既然身為夫妻就需要性愛。如果沒有性愛，倒不如稱之為生活同伴或同住者了。

　　總而言之，要想保持絕對愛，必須夫妻雙方共同努力。但是，在目前這種婚姻關係中，做到這點是非常困難的。

　　那麼，如何解決這個問題呢？

　　作為唯一的解決對策，也許採取平安時代貴族間一度時興的「幽會式」婚姻制較為理想。但是，考慮現今日本的住宅情況，這一點也是難以辦到的。

　　因此，所謂絕對的愛最終不過是瞬間即逝的幻影，它難以與歲月相抗衡。

　　然而，儘管人們對此心知肚明，可是往往還是憧憬著絕對的愛，抱著一些不切實際的幻想。實際上是否一起去死並不重要，但為自己所愛的人敢於獻身卻是極其好的事情。能夠盡一生去愛一個人，其充實感是任何事物都無與倫比的。從某種意義上說，這麼強烈的人生體驗是人的一生中不可多得的。

　　獻身精神是隨時間飄移的，但是，能夠在某個瞬間點燃生命的火花的人與不能做到這點的人相比何者更幸福，何者的人生更加絢麗多彩呢？恐怕這是個不問自明的問題。

第十四章　分手的形式

　　人云：「相逢乃離別之始」，此言得之。有相逢也就會有離別。既然去愛別人，那麼，「離別」也就成了不可避免的宿命。當然誰也不會從一開始愛對方就做好了離別的準備。相愛之初，人們都期望著自己的愛能夠永久，但是，隨著時間的推移，不知從何時起，離別的念頭就會降臨到兩個人之間。

　　對於離別，大多數人認為：「既然一定要離，就要離得乾淨漂亮。」然而，「離得漂亮」這個字眼聽起來容易，但是，有些言過其實而令人難以置信。尤其是具有密切的性關係、互相間真正相愛的男女，他們的離別絕不是說些漂亮話便能草草了事的。說不定他們之間會發生感情糾葛或令人不快的爭吵。

　　如果說真能「離得漂亮」的話，那麼它只能發生在以下場合：兩人之間的交往不深，沒有產生達到一定程度的愛；或者男女雙方同時厭煩起對方，都想分手。尤其是在兩個人都另有他人的場合，輕鬆分手的比率較高。

　　然而，像這樣雙方同時厭倦對方的情形只佔極少數，大多情況下是一方想分手，而另一方卻戀戀不捨。

　　可見，一般情況下的離別，男女雙方就像在微妙的纖繩上較勁一樣，只要一方強烈地眷戀著另一方，那麼他們就不可能順利地分手。即便最後能夠離得成，也勢必發生諸多麻煩，有時甚至會反覆爆發激烈的爭鬥。

　　因此，「離得漂亮」只不過是一種幻想，因為在離別之際雙方理所當然地會暴露出自私和醜惡的面目。

　　總而言之，離別使人在悲傷和艱難的同時消耗掉許多能量，所以，不到萬不得已，千萬不要去嘗試離別。

　　然而，既然要去愛別人，與人相知，那就不可避免地要與分手打交道。所以，如何逾越這一險阻就成了影響人的一生的重大問題。

　　說到分手，人們接受它的方式會因年齡而異，而且分手的理由也各有不同。

　　例如，十五至二十歲的年輕人，不論男性還是女性都還沒有締結姻緣的意識，所以他們只是單純地憑借自己的好惡感決定與人交往或是分離。從這種意義上說，他們選擇的餘地很大，相互間接觸的機會也較多，而與此同時，他們分離的比率也高。也就是說，由於他們眼下與誰交往都不用承負社會責任和負擔，可以隨心所欲地自由取捨。

　　然而，當人到了意識到該結婚的年齡時，就會遇到儘管喜歡對方卻因他（她）不適合做結婚對象而不得不與之分手的情況，而且雙方分手的情況更為複雜。已婚男子因有家室而且與社會存在著千絲萬縷的聯繫，因此，他們離別的理由與單身者有所不同。

　　儘管如此，不同年齡段的男人卻有著共通且獨特的離別心理。而且，離別時他們所採取的行動方式與女性完全不同。

　　首先，男人是一種孤獨而懦弱的動物，他們不願單身獨處。因為他們從小就不習慣做家務，長大後一下子變成了一個人，生活會極不方便，基於這個原因他們是不肯離別的。

　　其次，由於男人年輕時性慾較強，一旦失去保持穩定性關係的女人，對他們來說是相當致命的打擊。因此，即便與現在的女人之間沒有了感情，只要沒有找到下一位情人，他們是不會下決心分手的。這是男人特有的行為模式。即使愛情已不在或早已淡漠，他們也常常會毫不在乎地求歡。

　　如果是男人提出分手，首先肯定是他又有了其他女人。

　　在這點上，女人與男人大相逕庭。當性格不合或厭惡對方時，即使沒有心儀其他男人，女人也會提前考慮分手的。

　　除此之外，女人一旦決定分手，她就會十分明確地告訴男方，並且會一五一十地說明分手的理由。相形之下，男人通常則是採取曖昧態度，他們幾乎不使用諸如「我討厭你了」之類直截了當的語言。

　　其原因是：男人在潛意識中認為「不能對女人說過分的話」，「應該保護女人」，等等；加之，男人本來就優柔寡斷的性格，所以，他們傾向於採取不明朗的態度。

　　這樣一來女人們或許注意不到男人的真正用意而常常產生誤解。

　　男人打算分手時，首先表現為減少打電話和約會的次數。這時，如果女方問他：「為什麼最近不常打電話？」那麼他就會回答說「工作很忙」，或者找出其他一些理由來搪塞。對之信以為真的女性的確也不少。無論多麼忙碌也不至於連個電話都打不了。事實上，戀愛之初他們是勤於聯繫的，無論如何也會抽出時間跟女方見面。因此，以工作忙作推托之辭簡直是豈有此理。

　　缺乏溫情也是即將分手的信號之一。比如說，以前女方一提出「想去某處」，男方便會欣然答應，然而，想分手時，聽到這話，他就充耳不聞了。然而，在這方面容易搞錯的是：由於雙方過於親暱產生了安心感，而這種安心感可以使雙方不必刻意關注對方亦可達到關係融洽的效果，這時男方也會疏於理會女方。但是，這種「疏忽」與前述疏忽是似是而非的。

　　以上兩種信號可以說是男人發出的準備分手的黃色信號。一旦到了這個階段，是否有恢復的可能性，就取決於女方的態度了。

　　但是，如果男方妄自菲薄地說出諸如「我是一個不負責任的人，配不上你這樣規規矩矩的女人」或者「我並不是你想像中的男人」之類的話語，那麼這就等於他在暗示：「已不能與你在一起」，這樣就接近紅色信號了。因為男人式的類似台詞可以理解為「已經討厭你了」。一旦勢態演變到這種程度，恐怕他就難以回心轉意了。

　　不明真意的女人如果回答說：「不，你是個好男人」，那男人就會想：「真是個感覺遲鈍的女人。」

　　總之，到了這種階段，男人對女人幾乎不作任何辯解。比如說，即使被自己的女人逼問：「是不是與其他女人約會了？」他也不會反駁。或者只是生氣地說聲「討厭！」或者裝出一副將錯就錯的樣子說：「你愛怎麼想就怎麼想吧。」這已經是相當嚴重的紅色信號了。

　　然而，即使發展到這種地步，多數男人也不會親口說「分手吧」。如果女方說：「你真是個絕情的男人。」那麼他就愈發會將錯就錯地說：「你說對了，我就是那種人。」

　　以這種曖昧的語言表達分手之意，目的是不想給女方造成打擊，這也是男人溫柔的一面，但是，如果從反面看，那麼他們的用意是不想使自己成為惡人，不想承擔拋棄他人的罪名。不能不說這是男人的狡猾之處。

　　這種情況下，多數男性都希望自己能被女方所討厭。他們自己不願說出有決定性的話語，只是等待對方說：「再也無法忍受像你這樣無情的人了。」

　　如此看來，男人是種慣於裝腔作勢且又極其狡猾的動物。但是，如果換個角度看，為了不傷害對方，他們甚至不願說出刻薄的話語。可見，他們又是懦弱的動物。

　　那麼，感情破裂到如此地步，男人還能夠回到女方身邊嗎？其實，也並非沒有這種可能性，這一點也是男人的奇怪之處。

　　男人與女人交往並不是非此即彼的，他們常常與多個女子同時往來，目的是便於相互比較。

　　比如說，在與A女交往時，B女又出場了。這時如果他喜歡上了B女，那麼就會移情於她，而從A女身邊走開，並減少與之見面的次數。

　　但是，他並不完全想與A女分手。雖然理所當然地減少了見面的機會，但是，偶爾仍想見見A女。儘管百分之八十的感情已經轉移了，但是對A女仍有百分之二十的依戀難以割捨。因此，如果時間和經濟條件都允許的話，儘管大部分情感都用到B女身上了，他仍想與A女適當地交往。這時如果又出現了C女的話，他也許會與這三個人同時交往。而且，在與B女交往的過程中如果發現還是A女好，他就會回到A女身邊，同樣如果與C女進展不順他也有可能再次回歸A女。就是這樣，巧妙周旋於幾位女性之間的男性也為數不少。

　　這種情況就可稱之為「腳踏兩隻船」或「腳踏三隻船」。只要條件允許，男人就容易採取這種行動方式。之所以這樣，是因為男人一方面對前面的女人難以割捨，另一方面他又並不覺得周旋於多位女性之間應該有負疚感。

　　女人中也有同時與數位男性交往的人，但是多數女性都是一旦有了新的男友，就斷然與前任分手。也許可以說這就是女人與男人的區別之處。

　　總而言之，如果往好處說女人是光明磊落；如果往壞處說她們又太殘酷，分手時她們會毫不在乎地說出「再也不想看到你啦」、「再也不會愛你了」之類的刻薄話。

　　然而，男人即使移情別戀，也會對前任女友依依不捨，只要沒有特殊原因，他是不會張口傷人的。

　　因為男人就算愛上了別人也不會完全淡忘故人，所以一旦情況有所變化，他極有可能重新回到舊情人身邊。因此，對女方而言，哪怕覺察到男方最近似乎另有所愛了，只要他不是你想失去的人，你與其動輒發怒，早早絕望，毋寧多想想辦法，修復關係為好。

　　遺憾的是多數女性在男方移情別戀期間不能忍耐。她們去責備對方，有時因嫉妒而對對方冷嘲熱諷。這樣做反而會使雙方關係盡早結束。

　　女人們常說：「他一定是把我的愛視為負擔了。」實際上男人們想分手，極少情況下是因為單純的負擔。之所以這樣說，是因為就算男人們從女人的愛中感到一點負重感，也會認為那是對方愛己至深，全心全意為自己的表現，因而並不覺得沉重。如果對方感情過於激烈，男方會感到些許鬱悶和不快，但是一想到為了自己她已盡心盡力到如此地步，也就覺得不好意思無端地拒人於千里之外了。在這方面女人也是同樣，當男方全心全意把愛奉獻給她時，她也會覺得：「他對我這樣好，我怎能──」於是心腸一下子就會軟下來。

　　如果女人想要結束兩人之間的關係，那麼只要不是過於遲鈍的男人都會很快地感覺到的。因為女人對戀與愛非常誠實，心裡想要分手，就會清楚明白地表現在言行上。女人的愛情不具有曖昧性。相形之下，男人的性格顯得極其曖昧，敷衍了事。

　　當女方萌生去意之時，男方會驚慌失措地試圖讓她回心轉意。如果她正處於迷惘階段，我們可以暫且不論，但是一旦她心意已決，男方就無法挽留住了。

　　然而男人總是喜歡以己度人，以為即使女方離開自己也有回歸的可能。但是到了這種份上，如果男方還在勉強，那麼就有可能被女方搶白，什麼「臉皮真厚」啦，「不知害臊」啦，等等，反而被更加疏遠。

　　這樣，透過「分別」現象觀察男人和女人就能夠發現男女對愛的認識上的差異。當愛情之火燃起時，女人的感情波動很激烈；而當她們決定分手時也會毅然決然地離去。與此相反，男人不像女人那樣感情激盪，但是，一般情況下卻能保持永久的愛意，對對方依依不捨。即相對於女人果斷、堅決的性格特徵，男人的性格顯得極其黏糊、懦弱。

　　總而言之，分手是件非常傷腦筋的事情。但是我們不能因此就把它僅僅看作是悲傷的事情，不好的事情。誠然，經歷分手是痛苦的，不僅本人受到傷害，而且，很多時候還會暴露出自己醜惡的一面，讓自己後悔良久。

　　然而，男人與女人相逢相愛本身絕不是壞事，就算最終他們會分手。他們互相撞擊、爭鬥不僅可以加深做人的見識，而且與此同時他們會更加瞭解自己。除此之外，與沒有經歷過愛和離別的人相比，有這類體驗者擁有更為豐富的人生記憶，他們能夠把握住更多的機會養成寶貴的、洞察人心之微及人生的觀察力。

　　但是，愛並不是只帶來恩惠。有的人也會因愛而受傷害、失落、厭世、與世間格格不入。不過，所有這些都因事、因人而異，不能一概而論孰好孰壞。

　　這方面唯一值得一提的是：即使不幸受到了傷害，也要重新爬起來。

　　由於日本的父母親們過於期望孩子們安全成長，因此大多數日本母親都杜絕孩子體驗有傷害性的戀愛，不允許孩子們胡來。當然，她們的想法是出於對孩子的幸福的關心，但是，我總覺得那樣太過於狹隘了。

　　受傷害卻能重新站起來，有了這種睿智，受傷害本身也會成為人生之寶。而且，經過時間的磨礪，分手肯定會為他（她）的人生增添光彩，使他（她）的人生更加濃郁芬芳。如果說相逢是離別之始的話，那麼離別就會成為尋求新的自我的起點。我衷心希望有關諸君能夠採取更為積極的態度，把握住光明的未來。

第十五章　「夢」與現實

　　根據某項調查，曾考慮過與丈夫離婚的女性的比率在結婚後第五年達到百分之四十；在第十年上升到百分之七十；實際上，他們中間有的人真的離了，而有的人並沒有真離。這種差距來自何方呢？想必這是由每對夫妻各有的情況決定的。不過，以這組調查數據看，對女性而言，婚姻未必都是玫瑰色的。

　　然而，說到離婚，情形十分複雜。從蜜月完了離婚到壯年離婚，根據結婚年限、年齡、有無子女等，致使離婚的理由存在相當大的差異。另外由於受近年來的社會大潮流影響，尤其在年輕一代中，離婚現狀與以前大為不同，因此，作為父母似乎有許多人對子女的結婚、離婚問題感到困惑。

　　歷經三年、四年苦戀終於結成了夫妻，可是結婚不到一年雙方就離婚，這種情況並不少見，而且近年來這種情況有增長的趨勢。每當耳聞這方面的實例，我就痛切感到：戀愛與結婚不是一回事；與此同時我又想：話雖那麼說，但是男女在交往過程中就不應該更多地瞭解一下對方嗎？

　　在這種情況下提出離婚的人中，女性佔絕大多數。其理由似乎是「我從來沒想到他居然是這樣的人」。本以為交往時間比較長，已經瞭解對方的性格了，然而開始共同生活後才發現他有與往常不同的一面。恐怕這也可以解釋為：戀愛時彼此只願讓對方看到好的一面，從而互相以為對方的性格適合自己所致吧。

　　男人中也有「沒想到她居然是那種人」的。他們感到不滿的理由是：「戀愛時她那麼勤快，結婚後全然不顧家務了」、「本來覺得很溫柔，一結婚就擺架子了」，等等。這樣下去的話，將來勢必會出現諸多問題。然而儘管男人的幻想會破滅，但是，他們仍然不會立即考慮離婚的。

　　那麼，為什麼女人剛結婚就會因他不是自己想像的那種人而立即考慮離婚呢？

　　總的說來女性比男性對婚姻寄予了更大的期望和幻想，因此她們對婚姻的態度比較極端。

　　這種傾向也表現在結婚儀式上。據說在演藝界近年來流行「樸素婚禮」，但是大多數普通女性仍然希望把婚禮辦得豪華氣派一些。

　　對於普通女性來說結婚是一生中惟有的一次自己做主角的大事，因此她們想奢華一點也是無可厚非的。然而，在男士當中卻有人對結婚儀式持有這樣的看法：「我不想把結婚儀式弄成自己一生中最華麗的舞台。」因為過於奢侈的婚禮不僅為自己帶來諸多不便，而且還會被周圍的男人們輕視。究其原因發現：男人們的真正想法是等到自己將來在社會上有所成就了才踏上人生的盛大舞台。

　　由於這種想法自然延伸開來，多數男人從而認為新婚生活沒有必要過得那麼富裕且奢侈。最初階段應該從零起步，慢慢地積累社會經驗，一步步地發展自己，最後憑借自己的力量建築起自己的房子。在這種過程中男人們可以體會到男性特有的充實感。因此沒有必要在一開始便萬事俱備。這就是作為社會人的男性的人生哲學：憑借自身的力量辦成事情才能感到滿足。也許這緣於男性的本能性慾望。所以展望將來時，男人幹勁十足，他們希望得到賢妻的鼎力相助。他們相信，哪怕目前生活簡樸了點，但是通過努力將來會取得更大幸福的。

　　然而，多數女性則不希望婚後的生活水平低於婚前。這樣，從結婚的第一步起，男女方對婚後生活的幻想就產生了差異。

　　與從前有所不同的是：現代女性都非常奢侈，很會享樂。她們去國外旅行，購買名牌商品：首飾、服裝、手袋等等，她們也出入高級餐廳。在這種女性中有不少人認為婚後如能與自己喜愛的男人共享這種快樂會備感幸福。可見，現代女性的婚姻觀與十年前大為不同。十年前的女性認為：「只要能與他結婚，再苦也能忍受。」

　　因此，現代女性對初戀時陪自己出門旅遊，可一結婚就非但不陪自己出去玩還說什麼「節約點兒」的丈夫頗感失望，她們牢騷滿腹，說什麼「剛結婚就開始約束我了」，「沒想到他是這麼小氣」，等等。

　　此外，在現在的年輕男性中也有人在戀愛時表現出了過分的溫情，甚至有刻意討好女性的傾向。大多數女性也樂於接受，還對男方頤指氣使。然而一旦開始共同生活，男方不僅不再對女方言聽計從，反而會對她挑三揀四起來，自我主張多了，作為男性的要求也強硬了。在女方看來不就成了「他一結婚就變了個人」嗎？這簡直是一種背叛。

　　總而言之，女人認為結婚後快樂會倍增，而多數男人卻認為既然已經結婚了就不應該像以前那樣浮躁，而應該振作精神。因此，婚後男女之間不可避免地會產生分歧。

　　一般而言，丈夫們即便不認為接受女方娘家的援助是種恥辱的事情，也不會引以自豪的。而在另一方面，近來的女性是這樣描繪新婚生活的藍圖的：使用精美的餐具；陳列品位極高的傢具；兩人像戀人那樣舉杯共飲美酒──為了實現這種目標，她們會向娘家要這要那。如果她喜不自禁地說：「這是爸爸給我買的」，以誇耀傢具、餐具、手袋之類的東西的話，丈夫就會說：「自己能做的還是自己做吧」，這對妻子來說無疑是潑了一盆冷水。

　　想必讀者中的不少人有待字閨中，或剛剛結婚的女兒。儘管你們自己曾經歷過簡樸的新婚歲月，但是你們仍然會因擔心女兒吃苦而對她們百依百順吧？

　　在早些時候，對男子而言，結婚即意味著完全獨立。一般認為，要想自立門戶就必須百分之百地依靠自己。然而，近些年來，男性的想法也發生了變化。有些男子希望新婚伊始之際，妻子的娘家能夠給予援助，讓他們小倆口過上富裕而舒適的新婚生活。他們與前述自力更生型的男子截然相反，他們非常現實，認為與其暗自抵抗勿如向父母低頭來得輕鬆愉快。

　　然而，以父母的角度看，既然出了錢，就總想對孩子們說些什麼，這也是人之常情，因此父母會經常干預子女的生活。無論是兒子還是女兒，如果父母為他（她）買了公寓，那麼他（她）就得聽父母的話，這樣最終兩代人之間就會產生隔閡。妻子對惟父母命是從的丈夫一感到失望，就不難產生「沒想到他居然是個有戀母情結的男人」之類的想法，從而疏遠丈夫。

　　總之，既想奢侈又不想被父母干涉這種任性而自私的想法恐怕難以得逞。所有這些都緣於從新婚之初便貪圖優裕的生活條件。另外，助長孩子這種心理的父母也難逃干係，因此這成了一個非常複雜的問題。

　　總而言之，結婚並不是玫瑰色的，其中包含著許多艱辛。儘管雙方原本是相互喜愛的，但是由於婚姻改變了適可為止的生活環境，所以兩人間產生緊張感和不適感也是情理之中的事情。在生活中如果能相互謙讓，相互在某些方面做出讓步，那麼漸漸地兩個人就能建立起良好的關係。然而通過這種努力最終達成和諧穩定的關係，至少需要三年時間，因此，夫妻雙方都要有忍讓三年的耐心。

　　然而，如果僅僅認為「自己讓一步，想開些就能解決問題」的話，那麼就會出現問題，因為這種做法根本不會比通過兩人溝通更能解決問題。近年來的年輕人不善於爭論，有強烈渴望迴避衝突的傾向。有鑒於此，許多伴侶間不願說真心話，只是談些無關痛癢的事情。另外，由於他們兄弟姐妹少又沒有經歷過在田野裡玩耍的童年時代，因此害怕受到傷害，不敢與人爭吵。但是，男女走到一起開始共同生活，由於他們成長的環境和價值觀念各不相同，所以不可避免地會發生一些衝突。然而，互相爭執卻又能互相理解是極其正確的相處方式，從某種意義上可以說良性的爭執和衝突是雙方實現溝通的重要手段，因此要有積極接受它們的勇氣。

　　「蜜月完了離婚」一詞不知在何時何地便取得了「市民權」，那麼為什麼會出現這種現象呢？

　　一般而言，「蜜月完了離婚」的伴侶大多都是經人撮合而成的，他們分手的理由仍然是「真沒想到他（她）是那種人」。而這裡所說的「那種人」大多是指有戀母情結的男人。

　　然而如果想進一步探討「戀母情結」的真正含義的話，那麼只是簡單地提及戀母情結這個字眼是解決不了問題的，在它的後面隱藏著更為複雜的、極為現代化的男女關係問題。

　　如前所述，去海外旅行對近年來的女性而言是理所當然的事情，而且並不只是一次、兩次便完事，她們幾乎每年都出去。女人中所謂「見過世面」的人不少，而且在信息方面也是她們知道的多。

　　相形之下，沒去海外旅行過的男性非常多，他們中不少人只是在新婚旅行時才第一次去國外旅行。因此，一到目的地男人們便惴惴不安起來，就連去餐廳住旅館也要靠女方引導。大多女性本來是指望男方帶自己玩的，可是不要說讓他帶自己玩了，就是讓他照著菜單也點不出令人滿意的菜餚來。這樣一來，新婚的妻子就會以為這樣的丈夫靠不住，從而產生了「沒想到他是這種人」的不快。至此，她們的幻想完全破滅了。

　　然而，男方儘管在白天暴露出了「靠不住」的缺陷，但是如果他們能夠在精神上保持鎮定，拿出膽敢指導女人的男子漢氣概來，那麼他們還是不會有太大問題的。當然，所謂的「男子漢氣概」指的是堅定的信念和度量等，同時性魅力也是必不可少的重要因素。

　　所謂結婚在某種意義上可以說是一種把從前屬於某對父母的女人拉向自己一方的工作，完成這種工作的最為有效的方法就是用性關係這種紐帶把女方牢牢地與自己拴在一起。

　　在自由戀愛式婚姻條件下，男女雙方多在戀愛時就體驗過性關係，而在介紹式婚姻條件下，雙方在結婚以前一般都未發生過性關係，因此，在這種情形，新婚旅行才是建立密切關係的最初的也是最重要的時候。反過來說，如果在做愛時男方表現不佳的話，那麼只能說他太悲慘了，最糟糕的情況是有可能導致女方提出離婚。即，人們通常認為「蜜月完了離婚」多多少少與性問題有關聯。

　　下面是位親身經歷過「蜜月完了離婚」的女士所講述的故事：她是經人介紹與男方結婚的。從戀愛到結婚，雙方只是有過親吻體驗，男方從未提出過接吻以外的任何要求。如果他要求的話，她本來會同意的。但是，由於是經人撮合而成的，所以她對男方未提出要求也並未覺得特別可疑。非但如此，她甚至還對他的行為懷有好感。由於他是畢業於日本一流大學的研究生，有良好的家庭環境，人品也好，當時她非常欽佩他那規矩、本分的品行。

　　新婚之夜，彼此都很疲勞，加之兩人都飲了許多酒，而且第二天一大早還要從成田機場出發去國外作新婚旅行，所以兩人各自睡了。對此，她也並未覺得蹊蹺。第二天兩人從成田機場出發赴歐洲，到達目的地時已是深夜。他說：「飛機上沒睡，又不適應時差，太疲倦了，今天還是休息吧。」儘管當時她心想：「還沒做那事呢？」但是仍未覺得特別可疑。

　　據男方說，婚前特別緊張，不想做那件事。本以為與自己心愛的人結婚後，兩人一起愉快地出外旅行，就可以做到了，可是自己還是不行。

　　聽他這麼一說，她安慰他道：「我們好不容易結婚了，以後好好想辦法克服吧。」她話剛一落音，他馬上接了話茬說：「我也很痛苦。本想早些告訴你的，但是又擔心一旦說出來，就結不成婚了，所以沒敢說。」說著，他居然屈起身子哭了起來，後來又背對著她入睡了。他的這種做法使她受不了，因為這是無與倫比的打擊。她本以為這種事只要雙方耐心一點，過一段時間就會解決的，可是，他這樣一來，使她覺得自己彷彿被人突然拋棄了一樣，殘酷得簡直令人髮指。這種場合，如果他一邊對她傾訴內心的苦悶，一邊擁抱她，或者拉著她的手一同入睡的話，那麼「我也會當作什麼也沒有發生，根本不會考慮離婚之類的事情──」對此女方感到非常遺憾。

　　後來她終於跟他離婚了。她的理由是：「他只考慮自己的痛苦，對我一點兒也不體貼、溫柔，我無論如何也容忍不了他那麼自私。」

　　可見她並不是因為他性無能才決定離婚的，而是因為看透了他的本性，感到不能與他共同生活下去。

　　通過這個實例，我們可以看到一幅在性方面缺乏自信的所謂現代優秀青年的畫像：從上小學到參加工作，他們沒遭遇過大的挫折，因此自尊心極強，而精神卻極端脆弱。由於他們沒有經歷過放任自流式的教育方式，因此，對人類最為原始的「性」既無經驗，又缺乏雄心壯志，所以他們把婚姻生活視為難題也屬情理之中的事了。這種情況多發生於高學歷的年輕人中。經人介紹時被視為條件優越者，即所謂的「三高」（身材高、學歷高、收入高──譯者註）青年大多會在性方面出現問題。

　　其原因五花八門。首先是：由於他們從小就有良好的學習成績，養成了壓抑性慾的潔癖。因為不壓抑性慾，就會影響學習，而壓制性慾又會使性機能日益低下從而形成惡性循環，最終陰莖由於條件反射而形成不了強勁的勃起力。

　　另外，由於出現了「少子現象」（少生孩子的現象），母親們可以花費更多心血養育子女，而在這種情況下長大成人的所謂「好孩子」們在潛意識中都會把性慾看作「壞東西」。因為大多數母親都是教育孩子要好好學習，要遠離性問題，所以孩子們在潛移默化中養成了按父母期待的標準做事的毛病。有許多男性因為怕受傷害而不敢與女性交往，結果他們陷入了不能自拔的自卑泥潭。

　　另一方面，近些年來由於媒體高度發達，人們可以透過影像簡單地解決性慾問題；利用電腦也可以與自己喜愛的女性以遊戲的方式保持模擬性關係。這樣人們即使實際上不與女性接觸也能夠以虛擬的現實滿足性慾。在不善於交際的年輕人中有不少人是靠這種電子媒介滿足自己的性慾望的。但是，由於這種男性沒有與女性實際交往的體驗，因此難以成為真正的男人。

　　一位出色的青年曾這樣剖露過心跡：「現實中的女性不同於按一下電鈕就能看得到的女性，她們總是要求這，要求那，既煩人又討厭。」這類男人普遍存在不願戀愛的傾向。但是，男大當婚，他們到了一定年齡還是要經人介紹對象與之結婚的。尤其是出色的人物，自尊心極強，他們希望與同樣出色的年輕女士結合，這樣就應運而生地出現了人們眼中的郎才女貌型的神仙伴侶。

　　然而，這種男人隨著新婚之夜的來臨，如果不能及時設法改善性功能的話，那麼，他們就會陷入不安的境地。而這種不安又會變成壓力，使他們越發不能維持正常的性關係。這種情況會理所當然地出現。一旦他們失敗，就會產生自尊受損心理和自卑感，情緒極其複雜，因此他們會對妻子失去溫柔和體貼，進而會把自己封閉起來。

　　誠然夫妻之間並不完全只是靠性關係來維持的，因此在結婚時，人們更為看重對方的學歷、地位、家世等。有的父母居然認為：只要能與各項條件俱佳的人結婚，女兒就能幸福。然而這種想法是危險的，甚至會招致不幸。

　　已經多次重複這個問題，似乎有拖沓乏味之嫌，但是由於性對男人來說是至關重要的問題，在此還得重提一次。能否順利且圓滿地解決這個問題將會影響到男人性格的形成以及生存方式和態度的選擇。真正的男性好事持重、有涵養、講求信譽，而這些品德歸根結底都與良好的性關係相涉。性的重要性之於男性完全不同於女性，它可以塑造男人的品格。

　　「少子化」現象的典型是一對夫婦只生一到兩個孩子，這種情況下父母會費盡心機，精心培養他們。然而殘酷無情且具有諷刺意味的是：這樣培養出來的孩子容易陷入戀母情結和性自卑，他們不能與女性保持平等的性關係。

　　一般而言已婚女性產生離婚念頭的時間大至可分為三個時間段。第一階段是結婚後一年內；第二時間段是七年左右；最後階段是丈夫臨近退休時。

　　其中，如果把第二階段界定為七至八年的話，那麼，此時妻子一方的年齡一般是三十五歲左右，他們的第一個孩子已上了幼兒園或小學。

　　也可以說，這期間他們的生活已趨於穩定。夫婦已開始商量購買公寓，而且忘我地養育孩子的時間已過，孩子基本上離手，妻子多多少少有空閒時間了。屆此，妻子們可以鬆口氣了。然而當她們回顧自己與丈夫之間的關係時，卻發現：兩個人之間早已沒了新婚燕爾時的浪漫情調，與其說兩人是男人與女人之間的關係，毋寧說更像同屋居住關係。因此，這種時間女方最容易產生空虛感。

　　而且，似乎與這種情況成正比的是，這時對方的缺點顯得更加突出，夫妻雙方都因共同生活了七八年彼此感到非常熟稔和放心，因此雙方互相產生了怠慢情緒，很少安慰、體貼對方了。另外，性生活也成了例行公事，失去了初戀時的新鮮感和興趣，有些伴侶間甚至沒有性關係了。

　　這一時期也可以說是令人重新思考的時期。人們對夫婦關係的實質產生了疑問，例如「這樣生活，好嗎？」「今後的人生道路該如何走？」等等。

　　夫婦間如果不斷產生這類疑問，而又沒有孩子的話，女方就會重新回想起對丈夫抱有的各種不滿以及兩個人之間在感性方面的差異，並且開始認為「丈夫不值得自己愛」或「他不是終生可託之人」，因此，有時還會走向離婚。

　　如果把因愛結婚視為正統的婚姻的話，那麼因愛情死亡而離婚也是名正言順的。假如夫妻之間沒有孩子，矛盾的焦點僅限於兩人之間，那麼考慮離婚也不是沒有道理的。

　　誠然，三十多歲的女性都有再婚的打算，因此既然想分手，她們都想趁早，所以這個年齡段的女性容易離婚。男性也有同感，如果沒有孩子的牽掛，他們也會提出離婚。一般情況下，他們與對方分手都不會拖拖拉拉。

　　尤其是有一定地位和收入的女性，因為自己有經濟實力，因此，一旦對婚姻產生了疑問，就會考慮離婚。她們重視自己的職業，優先考慮在公司中的晉陞機會，正因為這樣，有時她們會意想不到地掉進陷阱。

　　這些似乎與男性結婚前後的觀念改變有關。比如說，結婚時，他們只希望女性幫助自己料理家務，可是過了三至四年大多數丈夫就會提出這樣那樣的要求，什麼「該要個孩子啦」、「得把工作辭掉了」啦，等等。這樣就加深了夫妻間的鴻溝。

　　於是，妻子開始對夫婦關係產生懷疑了，可以說這是導致離婚的黃色信號。

　　但是，如果雙方已有了孩子，那麼情形則大為不同。儘管女方對夫婦關係產生了動搖，不再深愛丈夫了，但是她未必就能簡單地離婚。不過，多數妻子們仍會不止一次地想到過離婚。下面，筆者擬就此稍加探討。

　　妻子對婚姻不滿的最大原因恐怕因緣於男女婚姻觀之不同。

　　大部分男性認為：只要結婚了，一切都有了歸宿，妻子也得歸自己統治。他們又認為：所謂戀愛關係是一種極不穩定的關係，隨時都有破裂的危險，為了使之達到穩定，最好的辦法就是結婚。因此，他們把結婚視為戀愛的終點，認為一結婚便可高枕無憂。

　　對男人而言，抓住戀愛對象是勝利的關鍵所在，為此，雖然要花費精力，但是，一旦能結婚，他們就會產生諸如「因為結婚了，她就跑不了」的輕鬆心理。

　　相形之下，女人卻強烈地感到：結婚不是「終點」，而應該是兩人之間關係正式開始的「起點」。男女這種認知上的微妙差異，將給他們以後的婚姻生活帶來種種影響。

　　對男人來說，「結婚是最大的誠意，是愛的表現」，這也許是男人的真心話，而且越有經濟實力，這種想法就會越強烈。他們常想：「已經跟你結婚了還不夠嗎？你還想要什麼呢？」即，他們認為自己已經向對方表示出了結婚這一最大誠意，女方應該知足了。如果女方是專職主婦的話，男方的這種想法也許更為強烈。因為他們有這種意識：「在外面掙錢的是我，養家口的是我。」

　　換言之，對男人而言，結婚就意味著自己要終身擔負起照顧妻子、兒女的重任。因此，只要下決心結婚，就表明了一輩子做貢獻的誠意。

　　也就是說，正因為他們有了「既然結了婚，一切都算完成了」這種想法，所以才使女方產生了「釣上來的魚不用再給食餌」之類的心理落差。誠然，男人很少考慮婚後夫妻關係的質量。

　　與此相反，女方卻常常內省婚姻的內涵，反思與丈夫之間的關係是否理想。由此可見，男人只滿足於形式的完整，而女人則追求內涵的豐富與充實，因此，他們之間勢必要產生裂痕。

　　夫妻關係蕩然無存，家庭瀕於破裂時妻子們就會決意離婚，她們中的大部分人認為：「在這種惡劣環境下養育孩子，反而不利於孩子的成長。」

　　然而，相形之下多數丈夫則持相反的看法。他們認為：「只靠單親撫養孩子，簡直豈有此理。這是在逃避作為父母的責任。」可見，較之夫妻關係，男人更重視子女的成長。因此，他們較為固執於形式的完整。

　　在注重夫婦關係的妻子一方看來，既然關係已經破裂，勉強維持完整只會給雙方帶來痛苦；然而，重視婚姻形式的丈夫們都認為：哪怕夫妻之間關係淡漠也能夠維繫家庭的完整。

　　如果男方不想與妻子面對面過日子，他們就可以加班或與同事吃飯喝酒消磨時光，到深夜才回家，這樣做雖然多少有些不快，但是，有家總比離婚說得過去。特別是眷戀孩子、疼愛子女的男人會千方百計地迴避離婚，迴避與孩子分離。

　　結婚之際，男人樂意娶生活能力差的女性為妻。因為這種女性一旦有了孩子就會全身心地投入養育孩子的家務中，很少有發生變故的可能性。

　　此外，還有一些男性認為：所謂結婚就是獨佔某一女性，使之成為自己掌中之物。尤其是在女方是光彩四射、令男性神魂顛倒的女性的情況下，通過結婚可以使她成為自己的專利品，對之加以約束。

　　前面我們已經提到過：婚後仍希望在工作崗位上獲得晉陞的妻子容易與丈夫間產生齟齬，這也可以歸於以下原因：做丈夫的擔心妻子在社會上過於放得開，自己就難以把握獨佔她的機會。

　　只要妻子走向社會，她就會有大量的機會與諸色男人接觸，結果她們的眼界就不會局限於家庭這方寸之地而會放眼外界了。這種傾向對於欲獨佔妻子的男子而言，絕非好事；可以說它使結婚的意義失去了一半。

　　明確地說，所謂結婚，對男性來說就意味著同意或決心被某一個女性約束起來。

　　本性輕浮放蕩的雄性，不論有魅力還是沒魅力，他們都會尋求各種各樣的女性，移情於她們，有時還企望與她們建立起更為深厚的關係。這種雄性表明自己已專情於某一固定雌性，宣佈放棄放蕩行為的方式就是結婚。這種「宣言」從而也是否定雄性原本的放蕩慾望的重大表決。

　　當然，在結婚之前女性也需要下一定決心的，但是，由於她們不具有男性那種放蕩的本能，因此對她們來說，決意結婚也不會有特別受壓抑的感覺。

　　作為自己做出重大決定的代價，男方要求妻子歸自己統治，並在力所能及的範圍內為自己獻身。如果妻子一方積極響應的話，那麼男方就會竭盡全力認真工作去養活她，使她感到幸福。這就是男人出於本能的統治欲、獨佔欲，進而他們希望自己可以高高在上地控制著妻子。

　　由此可見，不能一概而論地斷言這種統治欲不好，正是有了這種「為家人而努力」的願望，男人們才會有自我奮鬥的原動力。

　　戀愛時男人們認為應該特別注意形象，不能讓女方厭惡自己。雖然他們常常說出「結婚後你仍然可以保持自由」，「為了發揮你的才能我會全力以赴」等甜言蜜語，但是在內心深處他們還是期望妻子置身於自己的統治之下，閉居家中。

　　因此，已婚女性常會抱怨說：「不應該是這樣的。」這時，如果丈夫能坦率地說：「因為我太愛你，所以不願你拋頭露面。」那麼，妻子也許會諒解的。然而在現實生活中，能如此坦誠的男性可謂鳳毛麟角。

　　總之，夢想與現實是有天壤之別的。儘管人們已預先瞭解到了這種差異，然而，現實與夢想仍有很大不同。

　　如何縮小這種差距呢？恐怕除去加深彼此間的愛情，提煉個人的智慧之外別無他法。然而我們所說的智慧並非指單純的頭腦聰明，而是指「不要忘記溫柔和忍耐」，同時更不能淡漠「自己是誰」這種自我覺醒意識。

第十六章　離婚信號

　　較之普通戀人之間的分手，夫婦間的分手更為複雜。

　　下面是一位已結婚十三年的女士所講述的一則真實的故事：她想與丈夫離婚，便去向律師諮詢，律師卻說：「僅僅因為不喜歡您丈夫便要離婚，這純屬任性行為。」因而她受到了很大震動。

　　從幾年前開始，她就在生理上討厭起丈夫，感到與他保持性生活是一種痛苦。可是，聽律師那麼一說，她就不願進一步交談了。當然那位律師也是男性。她說：「如果那位律師是女人的話，就一定不會說出那種話來，也許還會設身處地地同情、理解我。」她後悔自己去找男律師諮詢了。

　　聽了上述故事，我認為：男女在對離婚的看法上確實存在著差異。或許可以說這是一則頗具象徵意義的逸聞。女人要求離婚的理由，除去諸如「丈夫有外遇」、「丈夫施暴」、「丈夫不給家裡錢」之類世人都能接受並容易理解的原因之外，大多女性是由於「看不到與丈夫共同生活的意義」或「在生理上對丈夫有一種厭惡感」等比較抽象的原因而考慮離婚的。然而，站在男人的立場上看，後者也許是令人費解的理由。

　　換言之，男人是不會因「看不到與妻子共同生活下去的意義」或「在生理上對妻子有一種厭惡感」等理由而考慮離婚的。在這點上，男女之間可謂大相逕庭了。

　　那麼，男女之間為什麼會產生如此之大的差異呢？原因之一似乎還是在於男女之間存在著的生理差距。剛才提及的那位女性自從對丈夫的愛開始降溫，開始厭惡他之後，在性方面接受丈夫就成了她精神上的痛苦。因此，即便她丈夫提出要求，她也不願輕易與之發生關係。而且，她不僅僅是在精神上感到痛苦，在肉體上也蒙受著煎熬。在丈夫一再要求之下，出於盡婦道的考慮，她偶爾也要接受一次，但是在整個性行為過程中她都有一種被侮辱的感覺，總希望能快點結束。

　　當然，妻子對丈夫感到厭惡，甚至動了離婚的念頭是有其背景原因的。例如，當她與婆婆發生矛盾時，丈夫總是站在母親一方而不向著自己。另外隨著年齡的增長，夫婦對人生價值的看法也產生了差異，而且感性差異日益明顯；加之，生活中大大小小的諸多齟齬日積月累，使妻子對丈夫逐漸失去了親近感。最終妻子感到無法與丈夫共同生活下去，而一旦有了這種感覺她就難以在肉體上接受丈夫了。

　　然而，對該女性的這種痛苦無論作何說明，在男人們看來都是費解的。因為男性與女性相比較而言對性對象的包容範圍廣泛，他們會毫不猶豫地與不太喜愛的女性保持性關係。

　　因此，即使他們不喜歡妻子了也不會立即與她們斷絕性關係。這一點表明丈夫們與妻子們的價值觀不同。而且就算他們不想與妻子發生性關係，也不會馬上提出分手的。

　　但是，女人一旦討厭對方，就會厭惡他的一切，甚至連他拿筷子的方式都不能忍受。相形之下，即使愛情揮發了，男人也不會產生那麼強烈的憎惡感。當然對對方的行為男人多少也會感到氣憤或厭煩，但不會因此對共同生活、保持性關係抱牴觸情緒。

　　這就是男人性觀念的曖昧性或虛無性的佐證。但是，反過來看，也可以說正因為如此，男人才顯得容易通融。

　　下面，讓我們就此方面稍做一番量化研究。假設我們把常想見到對方並且見面後就想擁抱，即所謂的戀愛狀態設為正值的話，那麼在感情降溫狀態下，男方的情愛值可能會回到零，但是，不會跌落到零以下的負值。然而，女性在愛情冷淡階段，情愛值會一下子變為負值。最後她們會對男方產生「生理上的厭惡感」，甚至打算離婚。

　　這種落差是男人難以理解的。即使女方對男方直說：「在生理上我已經無法忍受與你在一起了」，男方也不會明白她的真正用意。這種時候，大多男人會茫然有所失。

　　然而，關於男女在離婚方面的感性差異，僅憑上述男女在生理上的差異論是難以說明清楚的。男女關於結婚的原本意識就有所不同，它最終也會加大雙方對離婚這一問題看法上的差異。

　　其中最為引人注目的現象是：只要沒發生天大的事情，男人就不會主動提出離婚，這一點可以由女方的行為作證明：據統計，在提出離婚申請的人中，妻子佔百分之八十。

　　那麼，男人們為什麼不願意離婚呢？

　　其最大原因是：在當今社會，結婚並非男人和女人個人對個人的關係，而是家庭與家庭相結合的社會契約關係，這種想法極其根深蒂固。為此在考慮婚配時，與其注重愛情，更多人更為關心是否門當戶對以及對方能否與自己的父母和睦相處，對方是否會被人輕視等外在的東西。在親朋中也有人刻意要求男方按照上述條件選擇妻子。越是出色的人這種傾向越明顯。如果他們是商界政界的巨頭或官僚的話，那麼，他們大多是根據家世選擇妻子，而把愛情放在第二位或第三位。尤其是在官場，絕對不能拒絕上司為自己介紹對象已成為普通常識，如果誰膽敢拒絕，那麼他就不會有出頭之日。

　　對男性而言，值得炫耀的妻子當然是漂亮的女性，但出身好也是一個重要因素。如果有人說「某某夫人的父親是某某公司的總裁」，那麼對被人說及的男方而言，這絕非壞事。事實上在充滿競爭的社會中，妻子的出身會影響到男方的前途。發跡慾望強烈，具有野心的男人大多會考慮好這點後才決定結婚的對象。因此，常常會發生這種現象：原本已有女朋友的男子，當上司問他能否和自己女兒結婚時，他也會爽快地應允。由此可見，對男人而言，所謂結婚或許更應該重視社會體統和體面以及形式上的完備。因此，儘管婚後愛情成分不多，但是從某種程度上說，男方仍然不想毀壞家庭。想必這已是理所當然的事了。

　　總之，結婚時不把愛情作為絕對因素加以考慮的男子大有人在。甚至可以說，哪怕沒有戀情，但只要女方出身名門，與她共同生活感覺不會太壞，就可以與之結婚。換言之，他們懷有一種樂觀的想法：即使雙方之間沒有熱烈的戀情，但只要作為夫婦生活在一起，那種情感是可以培養起來的。也有一些男人認為：夫妻之間的愛情最好是恬淡的；夫妻間充滿熱戀激情反而會引起麻煩和厭煩感。男人在評品女性時常把女人分為「妻子型」、「情人型」等若干種類，這似乎就是前述看法的佐證。在當今社會持有這種立體多元式想法的男人很多：即，娶一個家庭型、出身好、品性樸實的女人做妻子；再找一個性感的女人做情人。

　　當然畢竟也有看重愛情才結婚的男人，但是面對社會壓力，他們也會屈服或氣餒。巨人隊投手河原就是很好的例子。他原來好像是與一位在Sorprand工作的女性結了婚，但是棒球俱樂部方面反對這樁婚姻，媒體也蜂擁炒作這條新聞，隨意說三道四，簡直到了欺人太甚的地步。俱樂部方面竟然干預結婚這一純屬個人的私事，不能不說荒唐至極，但這正好說明了結婚對於男人來說具有很強烈的社會性。後來，河原投手還是屈服於社會的壓力了。對他這種男人來說，結婚必須在社會中取得平衡感。

　　與之相反，已與出身名門的閨秀結婚的政界官僚或財界鉅子，不論發生了什麼事情，他們都不會選擇離婚。自不待言，通過婚姻他們得到了許多有形、無形的好處。由於離婚會使他們失去很多，因此，即使另有新歡，他們也不會放棄原來的婚姻。

　　如果換一種說法重新表述一下上述情況，那麼可以說，在結婚時男人對愛情是不寄太大希望的。姑且有個完整的家庭，能夠順利地養兒育女、平平安安地生活就夠令人心滿意足的了。他們並不指望有什麼浪漫情懷，當然如果有這方面的內容的話，固然更好，但是沒有它們也無礙大局。因此，男人們永遠難以理解女人們那種以「看不出與你共同生活下去的意義」為借口而打算離婚的冷漠態度。

　　男人對離婚持消極態度。因為較之夫妻關係的質量，男人更為重視「家庭」這種形式的完整。除此之外，他們還有一個最大的理由，即離婚會給他們帶來很大的壞處。

　　離婚的壞處大至可分為四種：第一是離婚會喪失社會信譽。儘管離婚率在逐年上升，與從前相比，它已成為家常便飯。但是在眼下這個以男性為中心的社會中，離婚仍被視為男性的巨大污點；在所謂的一流企業和官僚階層中，它會明顯地影響個人發跡。因為現代社會中廣為流傳著這樣一些奇談怪論：「連家庭都治理不好的男人沒有能力管理公司」，「連一個女人都控制不住的男人，不可能出色地完成工作」，等等。總之在日本社會，儘管家庭與社會是完全不同的事物，但是，社會仍然把這種壓力強加於男人身上。

　　而且近年來社會對離婚女性寄予了同情，盛讚毅然決定離婚的女性的勇氣。不過，人們總覺得男人無情，缺乏志氣。男人們不僅失去社會信譽，還受人輕視，被整得狼狽不堪，也許可以說這是一種歧視男性的傾向。

　　誠然，之所以這種想法仍然能有一席之地，是因為在其背後殘存著男尊女卑的渣滓。正因為有了男人應該支配女性、居於主導地位這麼一種前提，諸如「連一個女人也控制不了」之類的奇談怪論才顯得振振有詞。至此，似乎可以說自古綿延至今的男性優越論，反而成了卡住男性自身脖梗的桎梏了。

　　第二個不利之處是苦於日常瑣事。婚後一切家務都是由妻子料理的。可是，一旦妻子離去，男人的生活將會陷入困境。以前兩人之間言語很少，但是至少每天早上能夠穿上乾淨的衣服去上班。沒有妻子洗衣服怎麼辦？誰來搞衛生？若是她拋下孩子揚長而去，男人更是死定了──如此等等。這樣想的確有恬不知恥之嫌，但是從極現實的角度看，男人們確實不願離婚。

　　第三是經濟負擔。現行法律是絕對保護妻子的。如果離婚的話，做丈夫的就必須承負一定的經濟負擔。普通的工薪人員雖然不必支付給妻子太多的贍養費，但是他們所須支付的子女養育費卻不在少數。如果他們有住房，大多情況下也是判給女方。所以離婚後男人的生活相當艱難。總之，在贍養費方面，不僅僅是「女尊男卑」的問題了，事實上男人背負了極其沉重的負擔。哪怕是因妻子不守婦道而離婚，丈夫仍要支付贍養費；相反，如果由於丈夫行為越軌而離婚時，妻子支付給丈夫的贍養費卻極少，丈夫不得不承負巨大的支出負擔。

　　第四是擔心離婚時孩子被妻子帶走。即使通過訴訟離婚，孩子的撫養權絕大多數情況下也是判給妻子的。因為男人越是喜歡、眷戀孩子，就越不願意與孩子分開，所以丈夫們竭力避免離婚。在離婚率極高的國家──美國，離婚後即使孩子判給了妻子一方，但一旦到了週末或暑假，孩子們一般可以跟父親在一起。然而，在日本，作為離婚的一項條件，判決書上明明寫著父親有「探視孩子的權利」，可是，母親不讓父親看孩子的情況卻極其普通。因此對於做父親的來說，離婚即意味著與孩子長期分別。這種感覺之於男方非常強烈，宛如棒打鴛鴦一樣令人揪心。

　　前不久「朝日新聞」以《離婚──把女兒從父親身邊奪走》這一大幅標題披露了一位從事自由職業的男士的遭遇：該男士的妻子忙於在公司中出人頭地，常常深夜才回家，孩子由在家中工作的他一手帶大。丈夫要求妻子為了孩子多在家待些時間，為此夫妻間常常吵吵鬧鬧。後來妻子以「不願與把自古以來的責任強加於女人的男人共同生活」為由提出了離婚。丈夫也同意離婚。但是圍繞孩子的撫養權，雙方意見達不到一致，因此雙方在沒離婚的狀態下開始分居。自妻子提出離婚訴訟直到法院正式判決下來的兩年時間內，做父親的他每天下午都在家和女兒一起做作業，玩遊戲，還做飯等，然而法院並沒有理喻他提出的「鑒於自己一直照顧孩子，法院應當把孩子判給長期與女兒生活在一起的自己撫養」的主張，把女兒的撫養權判給了母親一方。該篇文章以這位父親的哀歎劃上了句號：即使離婚，女兒的撫養權也應該與妻子平分，但為什麼非要把女兒判決給她呢？

　　對於這位父親來說更令人難以承受的痛苦不是與女兒分別，而是今後女兒必須在她母親的影響下成長這一事實。女兒加盟了憎恨自己的妻子一方，她會不會在女兒面前把自己描繪成壞人？會不會給孩子灌輸一些不好的思想？最後，一想到孩子也許只會相信她母親，他就悔恨不已。

　　就是這樣，男人要承受兩倍、三倍於女方的負擔，甚至要承負巨大的不利因素產生的壓力，這就難怪男人很少提出離婚了。而且他們不僅僅是不提出離婚，甚至在妻子提出離婚時，他也不會輕易答應的。

　　前面我們談了男人不會輕易踏上離婚之途的情況，但是也並不是沒有主動提出離婚的男人。

　　譬如說，本來是對女方娘家寄予願望才結婚的，可是對方家庭卻破產了或發生了不幸，這種時候，男方有可能提出離婚。另外，由於妻子不貞，男方也能考慮離婚。但是多數男人即便妻子稍稍有點輕浮也會裝聾作啞，泰然處之的。

　　不過，男人主動提出離婚的最普遍情形是與妻子相處不融洽，而且在外又另有新歡。

　　即使沒有再婚目標，大多數女人也會以不愛丈夫之日起開始盤算離婚的。但是，男人不論與妻子是否能夠和睦相處，只要沒有確定其他結婚對象，他通常也不會預先考慮離婚的，所以說這點是男人和女人的最大的區別。然而，如果與妻子之間有了孩子，那麼即使他在外面有女人，也不會輕易下決心離婚的，這正好應了自古的一句話：「孩子是維繫夫妻感情的紐帶。」也正因為如此，在孩子出生之前及孩子長大成人之後，男人主動提出離婚的比率較高。但是，如前所述，離婚要承擔所有負擔，因此提出離婚還是需要下很大決心的。

　　至此，女性讀者可能會產生這樣的疑問：既然男人們經歷千辛萬苦後才決心離婚，那麼他們一旦提出離婚就不會再改變主意吧？然而，答案出乎你的預料：事實情況並非如此。之所以這樣說，是因為男人喜歡依靠自己而存在，並感到對比自身弱小的妻子的存在負有責任。可見總希望自身處於優越地位的男人也有軟弱的一面──希望看到對方弱小。因此，只要你徹底示弱，激發他的優越感，那麼即使他已經下了決心，也會發生動搖的。比如說，妻子哭訴道：「如果你拋棄我，我就不能活了」，等等，男方就會萌生惻隱之心，加之，孩子再哭叫著說「爸爸，別離開我」的話，大多數男人都會喪失決心的。

　　在深諳箇中功效的妻子中，甚至有人會唆使孩子去說「不要離婚」或「別拋棄媽媽和我」之類的話，可以說這種做法正好擊中男人的要害。

　　對於沒有孩子卻有穩定的職業和經濟收入的妻子，丈夫們不會感到太大負擔，因此會主動提出離婚。也就是說當男人認識到女方沒有自己也同樣能生存時，就會爽快地提出分手。

　　在此，讓我們看一看妻子主動提出離婚的剎那間，男人是怎樣的感受以及他們會做出什麼樣的反應。

　　絕大多數丈夫即使平時與妻子相處並不融洽，但當妻子主動提出離婚時，也會有晴天霹靂之感，會受到強烈的打擊。因為男人絕不會僅僅因為愛情淡漠而考慮離婚，所以他們萬萬也想不到妻子會因夫妻關係稍稍不順便提出離婚。

　　於是他們首先感到驚慌、害怕，繼而挖空心思地考慮如何使妻子回心轉意。這時如果追問妻子：「為什麼？」那麼妻子會說：「看不到與你共同生活的意義」或「與你感情不和」等等，這樣，男人就會像我們在前面所介紹的那樣陷入不解，卻又無可奈何。

　　為什麼男人如此不理解女人提出離婚要求呢？這是因為男性不具備憑借上述理由便想離婚的感性。

　　如果妻子們舉出諸如「不檢點」啦、「工資不給家裡」啦等具體理由的話，男方就會舉手認輸，表示「不再放蕩了」、「以後把工資都給你」，如此等等，他們總有辦法答覆。但是如果女方盡說些抽象的理由，男方便會丈二金剛摸不著頭腦，反駁說「我不是把工資都給你了嗎？」、「我又沒有對你不忠」、「為了這個家我在拚命工作」等等。如果妻子說「我指的不是那些而是指我對你的愛冷下來了」，那麼丈夫就會說些諸如「男人該做的我都已經做了」之類的離題話，這樣妻子更會感到「他什麼也不瞭解，真令人厭惡！」從而愈發對丈夫感到絕望。

　　男人們往往認為現實的男性社會是激烈競爭的社會，如果捲入其中卻又不能在競爭中取勝的話，就會失去做男人的價值。但是，站在妻子的立場看，不那麼出人頭地也沒有關係。她們中的大多數人只希望丈夫能多和家人在一起，共享天倫之樂。然而，事實上許多做丈夫的根本不瞭解妻子對家庭有什麼需求，這樣就會加深夫婦間的隔閡。

　　這樣，由於感性和思維方式的差異長期日積月累，妻子一方就會考慮離婚。但是，諸如「感性不同」、「人生觀不同」等理由，在男人看來根本不成理由。這一點又恰恰是男女「感性的差異」。要想避免離婚這種事的話，男人們平時要多與妻子溝通，至少應該努力地去瞭解她們的感性。

　　總之，男人一旦得知妻子一方去意已決，他們立即就會陷入混亂：他們要編理由對付公司的同事，要考慮孩子如何處置，要思考敷衍父母的辦法，他們又得顧及自己的生活及體面。這種困惑的現狀用一句俗話「眼前一片漆黑」來概括，再合適不過了。接下來他們又會陷入由深深的空虛感構成的漩渦：自己多年來拚死拚活構築起來的家庭到底為何物呢？

　　被妻子提出離婚，對男人來說等於喪失了男性人格，而且年齡越大承受的打擊就越大。但是，無論痛苦和打擊有多大，作為男人都既不哭叫又不能向親朋訴苦。相形之下，女人從開始考慮離婚之日起就可以跟朋友商量，討論細節；而男人們則要對親友們隱瞞離婚的經過，所以對男人而言離婚需要承受巨大的社會壓力。他們雖然表面上裝作無所謂，而在內心深處卻要與痛苦、空虛搏擊。其結果是有些人患上了抑鬱症或失去了工作熱情。據統計表明，被妻子「遺棄」的男子的壽命比平均壽命短，那就是他們失去了生存下去的氣力所致。

　　如此看來，較之以離婚為開端生機勃勃地開拓新的人生的女性，男人似乎是一種纖弱而可憐的動物。

　　前面我們主要從男人的立場探討了離婚的理由，不過，我們也沒有必要在離婚這種事情上採取消極態度。

　　在二十幾歲，人們還未真正瞭解自己，也不知人世間的險惡。這種時期選擇的異性並不一定適合自己，不一定會找到自己的終生伴侶。此外，人是隨著年齡和經驗的積累而成長起來的，其感性和思維方式都會不斷變化，因此夫婦間產生隔閡，從某種意義上說也是不可避免的。然而在今天的日本，人們對離婚仍持有偏見，尤其對於男性而言，離婚帶來的不利因素非常多，正因為如此，極力克制、勉強度日的夫妻日漸增多。

　　為此，筆者認為最為理想的解決方法是尋求社會對離婚現象的寬容，應該向前看。至少應該互相承認各種不同的生存方式和思維方式。採取善意的卻又是非介入式的寬容態度也是進步社會應該具備的條件。在這方面，可以說日本還相當落後。

　　總而言之，離婚並不是人生的失敗，而是向美好人生邁進了一步。如果未來社會能夠更加理解離婚，並不把它視為不善，那麼，無論男人還是女人都將能夠自由地拓展自己人生的道路，度過更為充實的一生。

第十七章　懦弱的人

　　經過熱戀而結合的伴侶在婚後的共同生活中也會漸漸產生厭倦感，趨於惰性化。這種變化或許可以說是婚姻中或大或小的、不可避免的宿命。在這方面存在的問題是：戀愛時對方那些沒有被注意到的缺點逐漸明顯化了。一旦注意到了對方的不足之處，夫妻間就會產生裂痕，並且這些都是相互間互不理解的成分。如果這種裂痕駐足於小範圍內尚無關大礙，但是，如果它向大的方面拓展的話，最終會導致「戴著假面具的夫妻」出現。

　　這種事情如果發生在三十幾歲年齡層的夫妻身上，他們一旦發現彼此已成為「戴著假面具的夫婦」就會想方設法改變這種狀況，希望雙方關係有所改善。為此，他們互相交流，有時是互相爭吵，有時還會發生劇烈衝突。其最終結果是有的夫婦實現了關係正常化，有的夫婦走向了分道揚鑣的極端。

　　但是如果這種情況發生在四十五至五十歲年齡層的夫婦身上，那麼他們會承認自己是「戴著假面具的夫妻」的。儘管如此，相當多的這類夫婦並不打算去改變它。因為他們已經沒有氣力去為了改善彼此之間的關係而發生衝突了。他們認定結婚原本就是如此，他們已習慣適當地流於惰性的生活。

　　在日本，這類夫婦並不少見。可以說在中老年中有相當多的人保持著這種形式上的夫婦關係。

　　當夫婦關係冷淡、趨於「戴著假面具的夫婦」關係時，多數做妻子的都會焦慮：「夫妻關係這樣下去能行嗎？」「繼續保持這種婚姻還有什麼意義？」其結果是：她們中的大多數被迫接受現狀，正式進入體驗煩惱的時期。

　　誠然，發生糾葛的程度因性格及各自的感受而異。對夫婦和男女關係有的人敏感而有的人卻不敏感；有的人忍耐能力強而有的人忍耐力弱；有的人是理想主義者而有的人是現實主義者。總之，人與人之間的區別是相當大的。比如說同樣一件事，對於A女不是什麼了不得的大事，而對於B女卻是頭等大事，有時甚至會因此鬧離婚。一言以蔽之，不對夫妻之間應有的關係存有疑問，或不去思考的妻子為數極少。

　　相形之下，男人對「戴著假面具的夫妻」並不存有什麼疑義，或者說他們容易接受它。因為多數男性認為婚姻本就如此。

　　其理由之一是：男人的人生出發點是社會生活。換言之，對於男性，工作是生活的重心，家庭是支撐那種生活的襯裡部分。如果對家庭的感覺不太好，他們就會拚命工作，或者多與朋友交往。因為這樣做可以晚些回家，減少與妻子接觸的機會，當然目的是避免引起風波。

　　人天生就有「擺場話兒」和「真心話兒」之說，對此，男人們理所當然地深信不疑。因為男人們要想在社會上生存下去，他們就必須出色地分別完成「擺場話兒」和「真心話兒」。因此，有的人雖然表面上對妻子恩寵有加，背地裡卻與其他女人有染；表面上裝得對妻子言聽計從，而實際上是充耳不聞。

　　就是這樣，男人的性格本來就敷衍馬虎，加之，善於分別使用「擺場話兒」和「真心話兒」，因此他們很少像妻子們那樣深入地思考夫婦間的感性區別問題。相反，他們認為過於拘泥於那種事情是非常麻煩的。所以只要妻子一方一提起這類話題，他們便以「我累了，想睡覺了」之類的言詞加以搪塞。

　　暫且不論所談的事情是好是壞，男人只要這樣做就可以迴避重心，岔開話題，使婚姻這種形式得以延續。

　　由此，我們可以想到神田正輝與松田聖子的離婚事件。在兩人舉行的離婚記者招待會上聖子是這樣回答記者的：「由於經常感冒，整個月都待在家裡，因此我們夫婦有了慢慢交談的時間，因此便離婚了。」聽到這席話讓人感到有趣的是：如果他倆沒有時間慢慢交談，也許至今仍在保持著「戴著假面具的夫妻」的關係。

　　仔細想來，避開真正的大問題，從某種意義上說也許正是人類的智慧所在。至少可以說之所以男人們在夫妻問題上迴避實質，認定沉默是金，是因為如果他們自己也一本正經地思考夫婦的意義何在，並以真心話與妻子們交鋒的話，那麼就可能會引發決定性的分裂。

　　這種情況不只限於婚姻問題。比如說，如果一味地思考：「自己為什麼生存？」「人生究竟是什麼？」之類的問題的話，有的人說不定會自殺。同樣，如果考生對考試抱「為什麼」的疑問，那麼也許他會退出考試。暫且不談所涉的事物是好是壞，僅就避開事物的實質這點而言，不失之為活得輕鬆的好辦法。同樣，夫婦間只要不掀開那層假面具，婚姻就有可能繼續下去；相反，如果對之刨根問底，婚姻關係就會出現裂痕。

　　因此，無論是妻子還是丈夫，只要沒有離婚的能力和勇氣，避實就虛可以說是生存下去的好智慧。

　　現實中以避實就虛策略維繫婚姻關係的夫婦為數不少，從這個意義上說，所謂假面夫婦，就是明知故犯的同案犯。

　　只要是夫婦，都隱藏著成為「假面夫婦」的可能性。這種事情如果放在美國等國家，情形就有所不同了。在美國等一些國家，人們一般都認為：沒有愛情了就應該離婚；維繫「假面具夫妻」關係是造作的。因此，在那些國度裡有不少人會多次離婚、再婚。

　　相比之下，日本關於離婚的社會寬容度還很低，加之家庭觀念濃厚，所以不像美國那樣具有高離婚率。而且，夫婦間經濟權各自不獨立也是制約離婚的因素之一。

　　在美國，丈夫與妻子，經濟權是各自獨立的，夫妻雙方在各自力所能及的範圍內進行經濟活動。如果妻子是專職主婦的話，一般是由丈夫掌管錢財，根據需要交給妻子支配。

　　然而，在日本大多由妻子管理家庭經濟，對男人來說，這是行動自由的一大障礙。妻子是專職太太的工薪人員，大多把全部收入交給妻子，然後再從妻子那裡索要零花錢。自己掙的錢卻不能自由使用，這就是日本的現狀。在這種狀況下，男人就像被砍掉了手腳一樣，不論與妻子間關係多麼不順暢，他們都無力向離婚方向邁下一個台階。這也是日本男人不傾向於離婚的原因之一。

　　誠然，美國和日本，不能說孰好孰壞。在美國由於夫婦多次離婚，再婚，從而給兒童心靈上造成了創傷，這已成為嚴重的社會問題。此外，由於擔心自己會失去對方的愛，人們普遍存有緊張感和焦慮感，也有一些人患上了精神病。

　　如此看來，「假面夫妻」自有「假面夫妻」的好處。與自己既熟悉又親密的人共享安寧，這樣生活就有了規律，就會產生一種不必為對方感到緊張的輕鬆感。

　　總之，丈夫與妻子之間的關係隨著歲月的流逝會失去緊迫感。不論是經人介紹結婚還是戀愛結婚，過了三十年就沒有區別了。關鍵問題是該如何看待「假面夫婦」，如果對之持否定態度人們就會感到悲哀；反之，如果以積極的態度看待它，人們就能感到輕鬆。

　　話雖然這麼說，但並不等於說，世上沒有無緣於假面、真正心靈相通的夫妻，另外，經歷過「假面」時代，上了歲數後再次心心相印的夫婦也是有的。

　　後者出現的背景是：隨著年齡的增長，夫妻雙方皆精力減退，心氣減弱，覺得對方是自己生存下去的支柱。

　　比如說，典型的日本老夫婦的形象是兩人一起坐在迴廊上，一邊喝茶一邊互相肯定對方：「還是跟你在一塊兒好」，他們這樣做的目的是相互提攜，共度餘生。不過，換個角度看，也可以說正因為他們都失去了吸引力所以才走到了一起。

　　如此看來，所謂「假面夫婦」在維繫夫妻關係方面可以說是一種捷徑。是決心以「假面夫婦」的形式維持夫妻關係，還是寧願離婚，背負經濟、社會負擔，也不要「假面夫婦」呢？或者說寧願去繼續追求真正心有靈犀一點通的關係呢？這是因個人想法而定的，不能一概而論地說孰是孰非。

　　男人開始感到老境將至的年齡各不相同，但一般情況下始自四十五歲前後。四十五歲以前，還有「壯年」的感覺，自認為自己作為男人正值壯年，雖說與年齡增長同步，男人在肉體上也會逐漸衰老，但是由於男性社會地位不斷上升，所以，從總體上看，實際上他們感覺自己老得比女方晚。至於容顏，男人在五十歲以前也會有所衰老，但是並不那麼嚴重，而且有的人是越老越有味，越老越滋潤。因此，他們的感覺與女性感到老境已至時的感覺大為不同。

　　然而，一到五十歲，男人馬上也會感到衰老。這時體力方面早已開始衰退，加之他們的社會地位也發生了微妙的變化，因此對男人而言，五十歲是人生的最大轉折點。當他們即將迎來五十歲之際，就會慨然長歎：「我終於也要到五十歲了。」

　　在這種時期，這個年齡層的人在公司內已被分為兩組。一組是有可能以部長、局長升為董事的；另一組是最多能升到部長或分公司經理的。其中後者大多是在競爭中落敗的人。他們有時甚至會被降級調職，成為別人手中的一張牌。換言之，人到四十五歲就會產生恐懼感，因為他可以預見到自己今後的人生道路了。

　　從競爭的前線落敗下來的男人，會在突然間感悟到寂寞的滋味，有的人甚至極度不適，也有人因對將來感到絕望而對工作馬馬虎虎。這種時候，如果子女已長大成人，住房貸款也已付清，與妻子關係亦很和睦，家庭美滿幸福的話，他還不至於強烈地感到困惑和落寞；但是，如果子女年幼，與妻子關係又不好，家庭內部隱藏著許多不利因素的話，那麼在他身上焦慮、鬱悶、迷惘等各種情感就會糾纏不清，有時他會精神錯亂以至於影響了健康。

　　在精神上發生這些變化的同時，他們在肉體上也會失去信心，成了人們謔稱的「大叔」，同時，他們作為雄性的形象也會大打折扣。如前所述，男人的性慾與大腦有著密切的關係。優越感和社會成就感以及高品位的人生價值都對性功能產生著重大影響，因此，一旦他們意識到自己輸了，性功能也就隨之大幅度下降。

　　一旦躍上五十歲的台階，男性就會驚慌失措，不過，當他們意識到那樣做也無濟於事時，就會斷念；另一方面他們不久又會迎來一生中的安定期，漸漸適應五十餘歲這個年齡層。之所以這樣說是因為年齡感常常是以十年為一個台階的，人們在即將跨上下一個台階前都會感到困惑。總之，男人在五十歲年齡層的後幾年裡，生活態度會突然轉變，能夠適應安定的時期。

　　對男人來說，人生的第二個轉折點是面臨六十歲台階的時候，儘管這時的困惑程度不像四十五歲時那麼大。人們通常把六十歲稱為「花甲之年」或「迎曆年」，也就是說到了這個年齡，人們就有現世即將結束、回歸到零的感覺；因為有了馬上即退休的緊迫感，所以男人在這時期心境激烈動盪，有的人甚至情緒極不穩定。

　　退休對男性而言，意味著他們社會生命的結束。原本屬於社會動物的他們在退休時有一種似乎被否定了存在意義的虛無感。儘管他們自己還想在社會上活動，但是公司單位卻斷絕了這條路，並認為他們已經是沒有大用處的人了。對男人而言，恐怕沒有比這更加殘酷的事情了。因此，他們臨近退休時，或者不願待在家裡，或者閉門不出，在精神方面也變得有些神經質。

　　就是這樣，一旦退休多數男性會產生孤獨感。男人的人際關係大多與他們的社會地位有關聯，一旦不工作了，人際關係就會變得狹窄。賀年卡減少了，年中歲末的社會活動也稀少了；朋友減少了，原本逢迎自己的部下也疏遠了自己，他們猛然醒悟過來回首一看：自己的周圍已空空蕩蕩了。另外，一旦退休收入也理所當然地減少，在家裡也不能掌管經濟大權了。

　　的確，對男人而言，退休就意味著失去地位，失去人際關係，失去經濟實力，即使說失去了他們曾擁有的一切也非誇張。退休給男人帶來如此大的精神打擊是女性難以想像的。

　　另外在肉體方面，臨近退休的男性有性慾急劇衰落的傾向。其具體表現一般始自五十五歲，一到六十歲，就有不少人由精神上的失落感引發出性功能衰竭。即，對男人而言，六十至七十歲在某種意義上可以說是人生的夕陽。

　　然而，並非所有的人都會有這種經歷。六十歲以後仍能保持興盛勢頭的人中有藝術家、演藝界人士等，還有自由職業方面的成功人士和握有實力的廠長、經理等，不論在社會方面還是經濟方面他們都具有實力。但是這種人士畢竟極少，現實生活中多數男人一到六十歲就會在精神和肉體兩方面急劇衰落。

　　這樣一來，失去了一切、陷入孤獨的男人們一從打擊中站起來就會回歸妻子。因為在妻子身邊畢竟有一種放心感、安全感。之後他們開始尋求工作以外的興趣愛好，探求新的人生價值：下下圍棋，栽培蘭花，翻弄地塊，迷於攝影，養成收集物品的習慣，等等。另外，還有人以寵愛孫子輩的孩子為手段在家族中尋求精神寄託。

　　這樣，表面上看來男人們與家越來越親近，但是，在內心深處他們卻有一種茫然有所失的不滿情緒。他們滿腦子縈繞著「想做點什麼」，「想打破眼下狀況」的念頭。對一直在公司上班的男人來說，沒有比每天都是星期天更大的壓力了。在習慣這種現狀之前，有的人感到無所事事，百無聊賴，焦慮不安，這樣他們反而會與家人疏遠。其中有不少人保持著從前在公司上班時的習慣，早晨一起床就必須去哪裡轉轉，否則就悶得不行。他們要麼去商店或圍棋院，或者買月票去都心公園和圖書館。這種每天都是星期天的狀況他們終究會習慣的，但是一般至少需要兩到三年時間。

　　在論資排輩的社會中生存，男人們習慣了上級對下級發號施令式的生存方式，退休後他們回到家裡對妻子也習慣地用對部下的口氣，這時就會遭到妻子的反駁：「為什麼用這種口氣？」

　　可見，在退休的同時失去經濟實力的丈夫們，待在家裡顯得地位比妻子還要低，甚至有人難逃被當做所謂「大件垃圾」處理的命運。

　　當然造成這種現狀，丈夫們也有一定的責任。從前他們只是忙於工作或與男同事們一起遊玩，家庭全交給了妻子，根本不介意妻子們在想什麼或有什麼感受。

　　妻子一想跟他談談孩子和公婆的事情，他就會說：「那些事歸你管」，或者以「我累了，別說那些煩人事」之類的話語搪塞。如果妻子批評他的這種態度，他又會說：「我是為你在上班」，有時甚至會大言不慚地說：「是誰供你吃喝」等等。妻子對丈夫感到絕望，於是結交女性朋友以充實生活，不知不覺中與丈夫已形同陌路，封閉於自己建立起來的世界了。

　　如此妻子們一想到丈夫退休後每天要待在家裡，她們就會感到鬱悶。然而，與此同時，丈夫們由於長期不管家務，做慣了甩手先生，所以在家裡什麼也不會做，只會亂發牢騷，什麼「沏茶」啦、「點心不夠」啦，等等。

　　然而，此一時彼一時也，此時妻子們因為要學習和參加公益活動，所以要經常外出。這樣，如果丈夫們終日待在家裡，她們就會感到不自在。丈夫們對意氣奮發地從事社交活動的妻子們也懷有嫉妒心，每當妻子準備外出時，他們都要沒好氣地說些「又到哪兒去？」「別回來晚了」之類的話。在縱向社會中生活的丈夫們既不能與鄰居很好地交往，又不能從現在開始拓展自己的社交圈，因此他們愈發離不開妻子，這樣一來問題就更加嚴重了。

　　下面是一則熟人向我講述的故事：他上班期間每天都工作到深夜，或者去銀座消遣。可是，自從退休，他就無所事事，不知怎樣度過每一天了。早晨灑掃庭園，爾後出去慢跑，回來後吃午飯，下午去游泳，然後午睡，起床後一邊喝啤酒一邊看電視上的相撲節目。他每天都是這樣度過的。但是，由於他與夫人的關係很和睦，妻子非常歡迎他待在家裡。跑步和游泳都是夫婦同去，也許他們這種生活才算得上安穩而富足的晚年生活。

　　但是，如果夫婦之間缺乏愛，那麼丈夫整天待在家裡纏住自己不放，做妻子的就會感到苦悶，這樣，她們對丈夫不斷增加厭惡感也是無可奈何的了。

　　夫婦間產生這種悲劇可能根源於雙方自結婚時婚姻觀念就不同，後來這種觀念的差異沒有被消除，日積月累，終於引發老年不和。

　　作為上班族的丈夫在年富力強的時候總認為「自己在為家人工作」，從未想到此時此刻妻子正在品味著疏遠感和孤獨感。即，丈夫只注重維持婚姻的形式，承負經濟責任，而疏忽了妻子。因為她們注重的是結婚的實質、婚姻的質量，以及雙方應構築的關係的內容。

　　當然丈夫們在心裡也會想：上班期間很少與妻子在一起，退休後作為補償應該好好地與妻子待在一起。他們也深信：屆時妻子肯定樂意接受自己，兩人一起去旅行，一起度過晚年美好的時光。這樣想其實為時並不晚，雖然覺悟的稍遲了點，但是只要妻子接受，予以寬容，能夠實施的話，老年夫婦就有可能重新體驗到婚姻的幸福。

第十八章　女性的時代

　　迄今為止我們探討了男人的實質，那麼，在最後一章裡筆者擬考察一下現代這個社會是如何漸次改變男人的，以及男人們在整個現代社會中到底處於何種現實狀態。

　　一跨進本世紀，日本人的精神狀態和行動規範就受到了歐洲基督教社會的強烈影響。其特徵概括為一句話便是：日本已進入受精神性性觀念支配的時代，也即可稱之為近代教養主義的時代，它對男女關係也造成了重大影響。

　　為了證明此種看法，你可以讀讀明治以來的戀愛小說，這樣你就會發現：近現代日本社會中男女之間的愛已表現出濃烈的禁慾主義色彩，在與某位女性締結關係之前，男人要反反覆覆地體驗煩悶、糾葛，走過一條蜿蜒漫長之路。自平安時代一直傳承到江戶時代的日本文學的獨特系譜，即所謂的「好色」的歷史至此被徹底地中斷了，在近代小說中戀愛的精神性已被推到最前沿，這樣說也並非言過其實。

　　受歐洲理性主義影響而已經覺醒的日本人在本世紀產生了新的男女觀。他們認為如果男性把本意溢於外表，生龍活虎地去追求女性並沉迷於性愛關係，那麼，那就是野蠻、粗陋、非知性的行徑。這種觀念形成了強大的潮流一直持續到今天，不過，明治以來百餘年期間，也並不是沒有出現過相當過火的觀念。而且其結果是出現了精神性的東西被一味地置於上位，而肉體性的東西相應地被等而下之的傾向。精神與肉體原本是一體的，曾幾何時它們卻被割裂成兩部分了。在這種狀態下，日本人感到迷惘、徘徊，刻意地追求外形的知性完整，也許可以說這就是現代日本人的面貌。

　　然而，通過自然界形形色色的生物我們也會明白，雄性的本來特徵就是能動的，富於攻擊性的。而現代社會卻抑制了這種雄性的本能，一味地推崇高雅、知性，而且女性也這樣期望著男性。

　　這樣下去的結果便是男性陰莖機能的低下，它們失去了原本那種威猛激盪的氣勢，機能性大為減弱。

　　我想有過因腿部骨折打過石膏繃紮體驗的人都會明白：腿部因被石膏固定不能動彈，它就會萎縮變細，肌力也隨之下降。這種因肉體的某個部位不能使用而引發的機能退化現象醫學上稱之為「廢用性萎縮」，陰莖也同理可證。如果男性在推崇禁慾主義的價值觀中生活下去，那麼他們就會從機能、心理兩方面發生以陰莖為主體的雄性能力方面的廢用性萎縮問題。

　　與女性不同，男性是能動的、瞬間爆發式的，也因為如此，他們反而易於陷入前述狀態，男性一旦不使用自身，就會染上「不使用癖」，因此養成在這種狀態下竭力克制自己的習慣。在此，我並非危言聳聽：這種傾向已成為吞噬現代男性的巨大潮流。

　　另一個問題恐怕是男女走得太近的問題。直到第二次世界大戰結束之前，「男女七歲不同席」的觀念滲透於各個角落，男女之間一般都保持著相當大的距離。因此，男性對女性抱有強烈的憧憬和幻想，結果他們會廢寢忘食地眷戀著女性，對女性的嚮往之念極其高昂。

　　然而，戰後採用了男女同學制，自幼年時代男性周圍就充滿了女性，不知從何時起男性在無意識中開始被女性壓抑著，從而變得畏首畏尾了。之所以這麼說，比較一下同齡孩子就不難瞭解其中原因：和男孩相比，女孩遠為早熟，更像大人。尤其是到了小學高年級，女孩已經迎來了初潮體驗，可是這個年齡段的男孩卻對性全然無知，仍保留著孩子的天性，筆者上小學時也曾經有過被同齡女孩當孩子看的體驗。當時住在東京的親戚家的同齡女孩老是叫我「小男孩、小男孩」，當然我非常不服氣，卻又幹不過人家，這種體驗至今仍記憶猶新。

　　小學之後，自中學、高中直至大學畢業，一直都是女孩早熟，而且大多數場合都是女孩成績好，女性始終不離左右，男孩們一旦切實地感到她們的存在，就會自然而然地對她們產生畏懼感或某種「受迫情結」，從而導致自身作為男性的能動性減弱。

　　這方面的情況，前面我們已不止一次地涉及過，男性陰莖只有在心情處於優越勢態時才能保持威猛雄壯。如果沒有這種優越感，他們就難以產生性衝動。一般情況下之所以男性容易被比自己年輕或有處女風範的女性吸引，是因為他們以上述女性為對象時比較容易使自己在精神上處於優越地位。

　　另外，作為令男性不振的原因主要緣於現代社會。現代是女性佔絕對優勢的時代，人們推崇女性的自由奔放，而且這種觀念已被社會廣泛認可。這樣，女性越是精神十足，男性越會相對地失去精神，失去對女性的能動性，從而形成雄壯度下降的惡性循環。

　　在這裡還有一個問題：如前所述，在真正意義上男女關係已變得如此稀薄，可是，由於風俗產業過度發達，以致於無力構築對等的男女關係的懦弱男性開始逃避於風俗之中了。只要到達那種境地，男性的性慾望就能獲得無微不至的滿足。這樣，懦弱的男性只會沉迷於有金錢介入的性中，而與正常的男女關係背道而馳。其結果是在心理上已折服於女性的一部分男性會走向倒錯。舉個極端的例子，他們會變成像宮崎勤被告那樣變態的傢伙：只會攻擊年幼被他哄騙的女童。

　　即使沒有到達那種境地，就算他們與普通女性通過一定時間的交際最後結婚了。但是由於夫婦雙雙上班或妻子為女強人，男方在家裡也難以在精神上佔優勢，因此他們會逐漸失去自信，導致性生活貧乏化。這種情況不在少數。

　　一般而言，男性都希望妻子做專職主婦。理由是他們可以向對方誇示：「我是家中的主人，是我在供你吃飯！」憑借這種感情優勢，男方可以獲得作為雄性的自信及自我滿足感。但是如果以有工作的女性為妻，那麼大多數妻子在自己所在的公司單位中都結交甚廣，常常會與上司或父輩級的人物們共處飯局，而且，與較丈夫年長的男性之間的交往也會大幅度增加。如果妻子把這些情況告訴做丈夫的，那麼丈夫就會對妻子與較自己更具社會地位和經濟實力的男性交往產生情結，而這也可能形成導致他們失去自信的原因。

　　如此看來，現代社會中不利於雄性正常生存的因素真是太多了，我們甚至可以說這是個難以生存的時代。

　　誠然，在這種背景下，有人甚至提出了這樣的主張，男性處於優越地位的時代已一去不復返了，他們應該放下架子拜跪於女人的石榴裙下，在性方面也心甘情願地聽任女性的調遣。不錯，這種主張自有它存在的理由，也可以說這是女性對男性示愛的另外一種形式吧。但是，在這種場合，如果沒有男性陰莖勃起這一事實，仍無濟於事。在這種女性優越論的前提下，女性的溫柔或類似母愛的態度及包容力能否使男性屹立起來尚是一個微妙的問題，實際上歸於失敗的情形恐怕為數不少。

　　這樣一說，說不定有人會提出反論：近年來妻子比丈夫年長且更具經濟實力的夫婦日益增多，他們不是同樣很出色地維持著琴瑟和諧的美滿婚姻嗎？

　　誠然，在這種場合男性經濟能力低且年紀較小，因此作為當家人的地位也不高，但是，在這種情況下他們之所以仍然能夠雄赳赳氣昂昂，是因為他們對自己年輕這一點持有優越感。反過來說，男人們憑借本能就能瞭解到女方由於年長有愧對於人的感覺，因此，這點正好可以作為提高自己雄性地位的有利條件加以利用。近來小柳留美子、大澄賢也夫婦之間的關係被世人「炒」得沸沸揚揚。想必大澄深知小柳留美子女士因年齡問題對自己抱有一定的情結，故而儘管在經濟方面、工作方面被她搶了上風，他非但不感到屈辱，反而認為她為自己多做些事情是理所當然的。

　　一般而言，大多數男性對年長的女性較為輕視，如果同伴中有人擁有較他年紀大的妻子，他們就會極盡冷嘲熱諷之能事，半開玩笑地說什麼「去跟孩子玩去吧」、「別管阿姨什麼事」之類的開心話。受到如此冷言冷語，當事人本人也會對推心置腹的朋友說出諸如「那傢伙傻得可以，不能跟她當真」、「我權當自己在上班，摟著她在玩兒」之類的話語。也就是說他們在某種程度上把年長的女性當成了傻瓜，認為跟她們在一起是施恩於她們。如果年長的女性們瞭解到對方所持的這種優越感，那麼想必她們會氣得發抖的。當然，這些還不是事實的全貌，但是，男女之間可以說是帶著愛的面具而相互展開權力鬥爭的關係。

　　雄性的性衝動（也可稱之為雄性性度）不能昂揚的另一個重要因素好像是一夫一妻制。

　　所謂結婚指的是成長於不同環境，接受了不同的父母的教養，價值觀、感受性皆不同的男女在同一個屋簷下共同生活一輩子的行為過程。它貌似簡單，但是一旦認真考慮，它也是相當了不得的事情。而且，從男人的角度看，它又是一種契約：自己的身邊總是躺著某一特定的女性，自己只能與該女性一人發生性關係。

　　前面我們已經有所涉及，男性基本上是狩獵性的，他們的本能就是追逐逃跑的東西。母親們常常教導孩子說：「看到狗時不要亂跑。一跑牠就會追過來。」同理可證，男性對女性的性衝動極其類似於狩獵本能。因此，結婚以後，夫妻關係受法律保護，兩人之間的緊張感也隨之消失，總是廝守在同一個家裡。在這種情況下繼續對妻子保持性衝動可謂不易，也許可以說這是苛刻的要求。也就是說，正因為妻子成了妻子，隨著時間的推移她就由結婚當初的性對象變成非性對象了。尤其當妻子生產、育兒，以孩子母親的形象出現於自己的面前時，男人對她們的性興趣會急速地消失。雖然，作為孩子的母親，男人們變得珍惜她們的價值了，但是，可能由於她們已失去性感，男人們又確實難以對她們產生慾念了。

　　如何才能繼續在做夫婦的同時各自扮演男性和女性的角色，繼續保持雄性與雌性的關係呢？在這方面有一種較為理想的模式可以考慮，那就是平安時代貴族階層所推崇的「幽會式婚姻」。讀了《源氏物語》之後不應過於草率地認定只有男性可以與數位女性保持性關係，而女性就必須克制自己。相反，像和泉式部那樣除了丈夫之外還擁有數名男性戀人的女性也是存在的。丈夫來會她時，她也會吩咐丫鬟對他說：「姬君（夫人）今晚身體不適正在休息，您請回吧。」而實際上她正在會另一位情人。當時的貴族館相當奢華宏大，誰也不會知道裡面發生了什麼事。

　　然而，現代人們住的是二室一廳或三室一廳的狹小公寓房，兩人整天面對面地過日子，在這種狀況下人們難以對對方抱有性幻想，繼續保持性衝動。若是在地方或鄉村，人們擁有充裕的居住空間日子還好過些，但是對過著都市型生活的夫妻而言，不利於雄性振作的條件隨處都是。這樣說其實也並非過言。

　　結婚具有精彩的一面，因為相愛的男女終於有了結果，他們結合了。但是，與此同時，它又是一種契約，它使雙方背上了必須終生與他（她）共同生活的義務，原則上他（她）只能與對方發生性關係。在二十幾歲或三十歲剛出頭時便要締結諸如「從今以後直到去世不與其他女性發生性關係」或「終生不與其他男性性交」的契約，換個角度一想的確讓人害怕，也許可以說它是一種極為苛刻的制度。一旦有人破壞了這種契約，就會以不倫的名義被狠狠地敲詐一番，其後果是：一要離婚；二要掏出數量可觀的賠償費。因此，不能認為它是容易簽訂的契約。

　　由此看來，一夫一妻制是現代社會隨意杜撰出來的相當無理的制度。在西方諸國社會無力抵抗循環往復的離婚、再婚現象，因此，可以說該制度已被以合乎人類本質的形式加以修正了。關於這一點，在以日本為代表的亞洲諸國，社會對離婚的有關規定極其嚴厲，尤其是在有孩子的情況下，似乎有不少夫妻儘管雙方已經沒有感情可言，但是出於面子仍然維持著婚姻關係。

　　然而，統觀動物界，除了鶴等一部分動物屬例外之外，雄性與雌性終生相伴者極為少見。最為常見的情形是交尾一結束，雄性便離去。即使有些場合雄性也會參與生兒育女，但是，一旦孩子長大成熟，雄性便與雌性分道揚鑣。而且，雌性也會重新選擇可做孩子父親的雄性。如果原來的雄性各方面條件較優越，那麼牠們會再結契約，再度交配。但是，如果有更為強大的雄性出現，那麼雌性會毫不猶豫地選擇後者。也就是說，圍繞孩子的父親的人選問題每次都要另行締結條約，而其選擇權在於雌性。惟此，雄性需不斷努力，牠們與其他雄性殊死搏鬥，向雌性顯示自己的實力。

　　採用了一夫一妻制，男性就無需作上述努力了。說它輕鬆，的確輕鬆。但是，正因為如此可以說雄性和雌性都會理所當然地失去激情。這種一夫一妻制對生物而言是相當不合理的制度，至少可以說它不利於男女之間維持情慾和性愛。

　　儘管如此，在第二次世界大戰前，男人們仍然有逃避的捷徑。這樣一說，我想又有女性要橫眉怒目了。當時有了社會地位的男性擁有情人、小妾是為社會所容認的，而且諸如只園、新橋之類的花街柳巷也是由前述男性構築起來的。藝妓們把能夠為有財有勢者生出一男半女當作極其光彩的事情。而那些懷著某種矜持產下私生子的年輕貌美的母親，並傳承了有社會地位和勢力的男人之遺傳因子的孩子們，在那個時代可以作為優越分子過著無憂無慮的生活。

　　然而，在現代社會一旦男女關係被人曝光，那些政治家、財界鉅子們就會威風掃地；人們對男女關係的態度日益嚴肅，與此同時，一夫一妻制的羈絆也比戰前大為緊迫。我們不能否認社會的這種過度道德主義也是導致男子雄性程度下降的原因。

　　戰後五十年期間，人們體驗了前所未有的科學文明進步的成果。在我們的父輩時代，人們從井中汲水和用洗衣板洗濯衣物，這種光景隨處可見，然而，現在理所當然地用上了全自動洗衣機；不少家庭還擁有了烘乾機；按一下電鈕冷暖氣就進入日常生活，做飯也變得簡便易行了。還有，電子微波爐、吸塵器等等，方便生活的技術正以令人瞠目的速度向前發展。而且，只要你去二十四小時全天候服務的便民店，甚至可以買到現成的副食品。可見現代化已使女性的家務活變得輕鬆多了，家庭主婦已被從繁重的家務勞動中解放出來。

　　然而，這些現代化並沒有像解放家庭主婦那樣減輕男人們的工作負荷，毋寧說由它們帶來的便利條件反而增加了男人的負擔。比如說從前出差去大阪得在那兒住上一晚，但是，由於新幹線開通了，現在得當天來回；還有，由於使用電腦等現代化辦公用具辦公，工作趨於合理化和高效率，而這些反而導致男人們更加沒有餘裕了。就是這樣，一邊是由於現代化帶來的便利減輕了女性的勞動強度，而在另一邊男性反而因現代化帶來的便利條件增加了勞動負荷。因此，男性不能完全滿足女性的釋能的情形可以說是現代夫妻的現實狀況。

　　而且，以前妻子們一般要生五至六個孩子，可現在她們頂多只生兩個左右，因此，她們在精力和時間上都有了相當多的餘裕。尤其是孩子已經離手的妻子們，她們所面臨的現實是難以消磨多餘的時光和勢能。然而，與此同時男人們卻僅僅為應付上班就已筋疲力盡，他們失去了與家人好好相處的氣力。不用贅言，他們連與妻子做愛的餘力都不見了。四十歲以上的男性幾乎對妻子沒有了欲求。

　　誠然，如果妻子也出去上班，那麼說不定雙方能達到平等，但是如果妻子是專職太太，那麼夫妻間的平衡就會崩潰。在這種情況下，如果經濟上有足夠的餘裕，也許可以讓妻子出去學點東西，培養一些興趣以充實她們自己，發揮多餘的潛能，但是如果連這也做不到的話，那麼，妻子們會相當焦慮。

　　《婦人公論》雜誌上經常披露這類女性的不滿情緒，什麼「丈夫不與自己相處」啦，「丈夫與自己沒有共同點」啦，有的人甚至抱怨說：「這樣下去的話結婚還有什麼意義？」可見，現代的男人們居然可憐到沒有餘裕與妻子共處了。

　　前不久，筆者去某地方城市訪問時，從一位當地實業家那裡聽到了如下這則故事：他是一位非常忙碌的男性，妻子是專職太太。由於他每天回家都較晚，妻子便懷疑他可能在外面有越軌行為。結果疑心生暗鬼，某天妻子突發歇斯底里，用剪刀把他的五件襯衫剪成了碎片。聽了這個故事，我不由得哀歎了，在地方都市裡擁有如此丈夫的家庭主婦，其生活是多麼富於悲劇色彩啊！每夜每日她們有的只是時間，卻沒有值得一做的事情。一個人整天像木雕一樣待在家裡，漸漸地便陷入了被迫害狂想的境地，日復一日地對丈夫疑神疑鬼起來。如果這位妻子另有一份工作，那麼她的視野會更開闊些，也不至於陷入被迫害狂想症了。然而，身為地方都市中響噹噹的大家庭的夫人，她只有待在家裡獨守空室。但是，我感到：這樣下去她就會自然而然地由鬱悶走向偏執。

　　總而言之，在現代社會中也許專職太太本身就是一種畸形的存在，可以說在她們身上存在諸多問題。其中也有不少人似乎全身心地投入到了孩子身上，以此尋求潛能釋放的途徑。然而這樣一來孩子們又要倒霉了。尤其是獨生男孩更容易成為最大的犧牲品。

　　為了從這種不健康的狀態中解脫出來，我覺得在不久的將來人們會不拘泥於一夫一妻制，而向一夫多妻或一妻多夫制方向邁進，屆時人們會認可豐盈駁雜的夫婦形態。比如說一位妻子找到一位工作勤奮、收入豐厚的男性與他生下孩子，然後在另一方面又擁有一位感情豐富可以滿足自己性慾的男子。這是過去男強人同時擁有妻子和情人之一夫多妻制的翻版，這樣想來也沒有什麼彆扭的感覺。

　　總之，今後不向某一位男性尋求全部而是讓若干男性分別扮演不同角色的女性也許會日益增多。也就是說，人類最好重新回到動物的原點上，慾望強烈的雌性可以同時臣服若干雄性；同樣慾望強烈的雄性也可以同時擁有若干雌性。

　　毋庸諱言，一位男性與一位女性共度一生，心無旁騖地只愛對方一個人的形式，以動物界的原理來看，的確是非常偏頗的現象。然而，在現代社會，人們用理性控制本能，用法律等約束人類的動物天性，勉強支撐著倫理大綱，難道這樣果真能使人類幸福嗎？想必還存有諸多疑問。非但如此，我倒覺得，這樣下去的話，實際上會使人類更加鬱悶、焦慮，失去作為生物的光彩。

　　說實在的，現代婚姻制度已遠遠不能適應時代的變化了，在它身上出現了諸多偏差。這就是人們所說的近代精神主義的盲點。看看歐洲，離婚、再婚現象那樣興盛，我們也許可以說現代婚姻制度實質上正在崩潰。

　　綜上所述，我們發現：現代雄性已失去了作為雄性的光彩，出現了雄性度日益淡薄的趨勢，這種情況如果繼續下去，必將導致雌性失去作為雌性的風情，結果性差別縮小，甚至會出現第三性人種。其最終結局是，雄性與雌性都失去活力，孩子的出生率降低，社會日益老化。在先進國家，這種現象已相當嚴重，與此同時人們在心靈的某個地方理應抱有這樣的疑問：這樣下去能行嗎？

　　話題又轉移到我本人身上，之所以在《失樂園》中我作了那樣的描繪，是因為我有一種危機感，我感到人類已經迷失了自己的原點，他們不知道在高度發達的文明社會的反向極上，我們人類充其量不過是動物，我們與地球上的其他生物並沒有什麼不同，既然作為有生命的物體生到了這個世界，我們就應該讓自己的生命更加燦爛，重新換回作為生物本應特有的雄與雌的生命光輝。《失樂園》的出發點就是力圖在包含性愛的絕對愛中表現這一生命主題。

　　令人欣慰的是《失樂園》引起了反響，之所以這樣，我本人認為是因為許多人在內心深處持有同樣的危機感，他們對人類重新回到雄與雌的原點懷著本能的憧憬和期待。另外，許多女性衷心祈願男人多些雄性，她們因得不到足夠雄性的滋潤而忍受著性飢渴的煎熬。通過讀者的反饋，我注意到了上述問題，因此在感到安心的同時我又得到了莫大的鼓勵。

　　基於這種意義，我感到人類還沒有破產，他們宛如鐘擺一樣，當極盡勢能擺向一個極端時，又會自然而然地開始向相反的方向擺動。

　　總而言之，我希望那種以某一特定的規則、道德規範限制一切，強迫人們順從同一價值觀的、令人窒息的時代能夠在本世紀壽終正寢。比如說「不倫」這個字眼是家喻戶曉的，那麼，在沒有愛的情況下繼續維繫婚姻生活到底符不符合倫理呢？不，絕非如此。我想，真誠地，拚命地熱愛自己所喜愛的人不正是人類的真實面目嗎？人們也應該承認只有這樣才是符合倫理的。

　　也許到了二十一世紀人類的視野會更開闊，人身會更自由，他們可以回歸到人類的原點。如果意識不到這一點，人類將會更加不幸。可以說面向二十一世紀的吾輩已逐漸地意識到了這一點，結婚制度未必能使我們幸福，一夫一妻制也不可斷言為理想的男女關係。

　　到了下個世紀，人類將更加深入地探討這個問題；下個世紀之初人類會更加自由；人們能夠接受形形色色的價值觀；世界將會從令人窒息的狀態中走出來，以上就是我的希望。惟此，人類必須加快立法步伐，制定出諸如消除歧視非婚生子現象的各種法制法規。

　　以上，我們從各種角度探討了「男人為何物」的問題，也許女性讀者中的許多人會不以為然。她們可能認為：這些想法歸根結底只是我個人的臆想，絕對代表不了所有的男性，至少她們的戀人或丈夫不會是這樣。誠然，張口提及男人也不能一概而論，男人中也分三六九等，不能說我在這裡所談的男人包含了所有的男性公民。但是，斗膽說一句話，迄今為止我所涉及的情況是適用於多數男性的最大公約數的東西，從這種意義上說，我的言論離真理並不遙遠。不過，也有一些女性認為自己的戀人或丈夫不會同流合污，對此我想說句真心話：那類男人或丈夫只是為了避免陷自己於不利地位故意對自己有所保留，而實際上任何男人都不能免俗。

　　總而言之，男人和女人永遠不會相同，因此，一旦涉及到男人的真實心理或本質性方面，女人便難以理解、或者說難以接受。然而，即使你難以接受，但是只要你願意知道「男人就是這個樣子」，那麼它對你建立良好的男女關係絕對不會有害處。

　　正如在本書開篇所介紹的那樣：既然男女為異性，那麼，就不可能在真正意義上互相理解。不過，想盡量瞭解與根本就不打算瞭解之間是有天壤之別的。

　　而且，即使你明白箇中奧秘，只要你知道男女有別，它也會成為你對新異性產生好奇心和執著的原動力。

　　與其說好在這個世界上有了男女，勿如說這個世界人只有男人和女人，惟此，我們應該互相瞭解，多培養善待對方的觀念和感性，從而建立起更加豐富、充實的男女關係。

　　（全書完）